Реакция мужика порадовала
Топ-10 самых доступных островов мира
Если продать типовую квартиру в спальном районе Москвы, можно стать владельцем собственного острова в тропической или не очень стране, и ещё останутся деньги на жизнь и возведение домика.
Эксперты Агентства Недвижимости DOKI подготовили обзор островов стоимостью до $100 тысяч.
Располагая такой суммой, вы сможете плавать с ламантинами или дельфинами-афалинами, по осени охотиться на диких уток, завтракать свежайшими тропическими фруктами с соседнего дерева или ловить на обед окуней, а после сплавляться на каноэ.
Что-то его останавливало два раза?!
но не остановило...
Продолжительность: 01:48 / размер: 4,73 Мб
Что будет, если к мясорубке приделать дрель?
Недавно смотрел матери подарок на 8-е марта и хотел ей подарить электромясорубку, но так как сей девайс слишком громоздкий и дорогой, решил сделать ручную мясорубку с дрелью советского производства.
для этого потребовалось -
1. Дрель электрическая - 1 шт.
2. Мясорубка ручная - 1 шт.
3. Болт металлический без шляпки и 6-угольным верхом.
Где найти жену
Как быть, если вы потеряли жену? Ищем!
Мой день на япе
Простите, я не художник, но старался
Решили сделать красивых фотографий на пляже!
Продолжительность: 00:48 / размер: 2,51 Мб
На что жалуются мужчины во время орального секса
С представителями сильной половины человечества было очень нелегко — казалось, что им проще заняться оральным сексом, чем говорить о нем, глядя в глаза. Мужчины краснели, бледнели и... с трудом подбирали слова, как только речь заходила о тактических и технических ошибках, которые допускают женщины, лаская их достоинство губами и руками. Но все-таки в виртуальном пространстве (вопросы задавались в самых разных местах интернета, не только на нашем форуме) кое-что интересное нам удалось узнать.
5 постов via woman.ru
Посетители голландского кофешопа
Рассказывает фотограф Виллем Вернсен: "Я сделал эти фотографии в одном из кофешопов голландского города Амерсфорт. Я сам – один из тех, кто курит траву (она нужна мне из-за болезни, для того, чтобы унять боль), и в течении двух лет я время от времени просил посетителей кофешопа попозировать мне для портретной съемки. У меня уже порядка сорока портретов, и я продолжаю работу над этим проектом. Пятнадцать снимков этой серии были опубликованы в моей новой, второй по счету книге под названием "Timeless", которая появится в продаже в марте этого года."
19 фото отсюда
Блевалово
Было это дело в славно-блядском городе N, где я работал финансовым директором на одном из водочных предприятий. Сами понимаете бухла там не меряно и никто его не считал. Вот и попивали мы водочку, отписанную на рекламные акции. Делалось это просто, коммерсы приходили к директору и говорили, что им для продвижения продукта необходимо раздать шесть ящиков водки самым лучшим покупателям. Директор, отписывал, а до покупателей доходило в лучшем случае половина. Остальное оседало в наших заводских унитазах. Но я, в общем, не о том, как жрать халявную водяру, а том, что покупатели иногда и нас, производителей, баловали всякой хуйней, в основном связанной с алкоголем, зачем не понятно, ведь этого добра у нас хватало.
Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку «Козела» и совместно с сигареткой ее употребил.
Вернувшись обратно в офис, я принялся за работу, то есть начал внимательно изучать свой монитор. Работать не хотелось, да и особой напряженки не было. Попиздел о жизни со своими тетками, пошлялся по цехам, не дал денег коммерсам, с которыми вчера жрал водку и с нетерпением поглядывал на часы.
Настроение мне испортил Дима, который неожиданно приперся в контору без звонка и начал требовать откат за купленную водку. Выдавать деньги из кассы для меня как серпом по яйцам, я долго держал оборону и всячески отбрыкивался от него, то прикидывался дурачком, то бедным и несчастным, то, просто тупо не мигая, на смотрел на него. Дима орал, просил, клял, проклинал, молил, говорил как мужик с мужиком, настаивал, вымаливал на протяжении часа свой откат. И я сдался. Дима, расплывшись в широкой улыбке, пообещал магарыч, получил бабло и свалил.
Через час, когда я уже совсем забыл про него, он заявился с пятилитровой канистрой живого не фильтрованного пива. Поставил ее в уголок с ехидной улыбочкой и удалился без слов. Ну что, делать нечего, придется пить. Кое-кто из коммерсов метнулся за рыбой и в шесть часов мы уселись на офисные столы, дабы выпить пива с рыбой и попиздеть о жизни. Укатав пять литров Диминого пива было принято решение сходить еще. Сходили. В общей сложность я выпил 2,5 литра пива и почувствовал некоторое недомогание.
Меня бросало то в жар, то в холод, в голове гудело, обливаясь потом, я понял, что мне настал пиздец. Все пьяные разговоры шли мимо, сидя, как китайский болванчик, я прислушивался к своему организму. Тем временем коммерсы достали из тайника свою водку и веселье пошло полным ходом.
У меня никогда не было отравления, поэтому симптомов его я не знал и, как всегда положившись на авось, думал, что сейчас все пройдет, но, сука, ничего не проходило, только новая волна дрожи накатывала и накатывала на меня. Сходил умылся, долго и пристально вглядывался в свое лицо пытаясь найти ответ, но отражение тупо смотрело на меня не мигая веками, мне было лет 70. Вернулся к столу и обнаружил на нем две бутылки коньяка и шоколадку, коммерсы напиздившись висели на своих телефонах и с кем-то громко общались, по-моему, с покупателями.
Сил сидеть и стоять, а тем более пить у меня не было, поэтому я потихонечку начал собираться. Это было замечено, меня начали хватать, обнимать, целовать, удерживать, я как тряпичная кукла трепался у них в руках и пытался вырваться. Платой выхода из этого места было объявлено 100 грамм коньяка, все мои объяснения не принимались. Хуле, пришлось выпить.
На выходе охранник спросил: «Там еще долго?». «Хуй его знает», - ответил я. Выйдя на улицу, вдохнув свежий волжский воздух и затянувшись сигаретой, я сел в машину, поехал домой. По пути купил бутылку минеральной воды и сигареты.
Дома есть не хотелось, попив чаю и выглушив полтора литра минералки, раздевшись, я улегся на кровать. Поворочавшись, часок и смяв простынь, понял, что мне что-то усиленно давит на нижний клапан. Пришлось тащиться в гальюн. В гальюне началась кульминация сегодняшнего дня.
Войдя в толчок, на ходу снимая трусы, и увидев унитаз, я понял, что у меня не только сильно давит снизу, но и усиленно рвется сверху. Быстро оценив давление в разных отверстиях пришел к выводу, что изо рта у меня прям сейчас хлестанет, а жопа может подождать. Как я ошибался. Встав на четыре точки я начал блевать в унитаз на второй рвотной судорге одновременно со струей из головы моя филейная часть выпустила второй гейзер. И тут понеслось. Я блевал одновременно из двух дыр, при этом пытался унять одно из них, дабы огонь велся более прицельно и скоординировано. Но это приводило только к большему напору, разбрызгивая и распыляя струи по всему толчку, а он был совмещен с ванной, я шмалял из своих орудий в разные стороны уже без целенаведения.
Так как с обеда до артподготовки я выпил более пяти литров жидкости, то порох в пороховницах не заканчивался и разноцветный фейверк окрашивал толчок в разные цвета. Сжимаясь и разжимаясь как пружина я блевал и поносил упругими струями, слезы лились ручьями по моему лицу. Через некоторое время руки и ноги начали разъезжаться по кафелю от блевоты и говна, которые являлись смазкой. Левая нога предательски поползла вправо, и я завалился на левый бок в собственное говно и блевоту.
От осознания того, что я лежу в этой хуйне мне стало плохо, единственное что утешало – лежу в своем. Сделав последний аккорд орудия смолкли. Полежав некоторое время и успокоившись, я принялся подниматься, делал я это долго и методично, но на последнем рывке не удержался и упал обратно на пол, завалившись на спину, подниматься начал через правый бок, и теперь весь я уже был в собственном блевонтине.
Поднявшись, я ухватился за батарею, так как ноги разъезжались в разные стороны, и начал осматривать последствия своего нашествия, весь толчок был заблеван и обосран. Кое-где снаряды рвались даже на уровне метра от пола, что только удивляло меня и внушало страх в способности человеческого организма.
Постояв минутку в ахуетвании от дела рук собственных, я поперся на цыпочках в коридор за сигаретой, закурив, вернулся в ванную, сел голой жопой на заблеванный унитаз и с философским спокойствием начал детально все обозревать. Одной из струй под ванной сбило пачку стирального порошка, придется корячиться и лезть туда с тряпочкой, вытирая в труднодоступных местах. Ебана в рот, как после атомной войны, но что делать придется все убирать. И чем скорее, тем лучше, так как блевотно-поносная корка на моей коже начала остывать, отчего мурашки бегали по всему телу. Пидарасил толчок долго, около двух часов, за это время успел детально изучить, что у меня переварилось, а что нет. Пришел к выводу, что пищу, которую я поглощаю необходимо более тщательно разжевывать. К концу уборочных работ блевотно-поносная корка успела окончательно засохнуть, что придавало мне дискомфорт при наклонах и поворотах.
Отмывался также очень долго, вымывая и вычесывая все что осталось или могло остаться, постоянно проталкивая пальчиком в канализацию куски блевоты, которые не могли самостоятельно пройти сквозь решетку ванны.
До сих пор в догадках, что меня подкосило, на Диму пенять не хочу, ведь коммерсы тоже пили, и с ними ничего не случилось. Остается хачевский ресторан и люля-кебаб. На следующее утро я был как огурчик, а коммерсы воплощали собой картину «утро в китайской деревне». Друзья мои: разжевывайте, разжевывайте, жить и блевать станет легче.
© Goodman
Никуда ты из колеи не денешься!
Гололед и колея - плохое сочетание...
Размер файла: 4,96 Мб
Продолжительность: 00:38
Треш на съемках "Спокойной ночи, мужики!"
Произошло во время съемок, на ТВ не показали
Электрики есть?
Собственно делал электрификацию частного дома. Двухэтажного. С нуля.
Ну провода там, гофры, это все неинтересно. Представляю на оценку нервный центр этого всего дела. Главный распределительный щит! )))))))
Это, так сказать, первенец.
Итак, Крупно нижний ряд автоматов.
Работенка не нужна?
взято у limas
Советы от гуру пикапа
Вот это я понимаю - реальные и практичные советы!
via yegorka
Дуэль!
Старики жгут!! Причем в самом прямом смысле!
Размер файла: 8,9 Мб
Продолжительность: 01:30
А что будет после 2012-го?
Мониторостроение развивается так бурно, и утончается так рьяно, что вызывает некоторые опасения...
via аська
Собака - в форме засыпака
Сколько раз себе давал зарок и клятвенное обещание "никаких собак-всяких-там-бак", но это... ЭТО просто феерическое! ))
via pirat
А мне не нравится! Верните деньги...
Необычный судебный процесс начался в Твери. Как заявляет адвокат, прецедентов ему нет. Подан иск о художественной ценности свадебной фотосъемки. При чем претензии не по каким-то формальным причинам − опоздание, плохая работа, пьянство на рабочем месте − нет. Именно так: а мне не нравится!
Дело и в самом деле интересное по многим причинам. У него действительно нет прецедентов. При чем не в журналистском смысле, когда понятие «Беспрецедентный» это просто красивое слово. И в самом деле, в практике российских судов такого еще не было. И судье придется принять решение без подсказок.
Вторая причина, чем интересно это дело − суду придется назначить экспертную оценку. Кто у нас может дать экспертную оценку качества фотосъемки? Ответ не так прост. В стране фактически нет ВУЗа, который бы обучал фотоделу. В стране нет организации, объединяющих свадебных фотографов. В общем, все довольно сложно. Но, обо всем по порядку.
буквы + 4 фото для наглядности via p-i-f
Будни террористов
У террористов, оказывается, почти все как у людей ))) Ну, по крайней мере у карикатурных
10 фот © ruffe
Митя Фомин едет в аэропорт с мигалкой
Очередная быдлопоездка "звезд" шоубизнеса.
Расступитесь все! Митя Фомин едет в аэропорт.
Размер файла: 6,06 Мб
Продолжительность: 01:48
200-я артиллерийская бригада
200-я артиллерийская бригада располагается в гарнизоне Дровяная(забайкальский край) и организационно состоит из следующих подразделений:
- гаубичный артиллерийский дивизион(буксируемые гаубицы 2А65 Мста-Б);
- реактивный артиллерийский дивизион(РСЗО "Ураган");
- противотанковый артиллерийский дивизион в составе противотанковой батареи и двух батарей ПТРК;
- разведывательный артиллерийский дивизион;
- подразделения боевого технического обеспечения.
Световой день поджимал, поэтому данный отчет будет чисто фотографическим, поскольку времени на расспросы вообще не было.
Удалось узнать, что бригада принимала участие в учениях "Восток-2010", по результатам которых награждена переходящим вымпелом начальника Генерального штаба . Помятуя истории Шурыгина о "Восток-2010" про голодающих, замерзающих, жрущих один Доширак солдат, спросил бойцов так ли было на самом деле. Они с удовольствием поржали. Впоследствии точно такая же реакция была у бойцов 36-й мотострелковой бригады. Не иначе их подкупил проклятый табуреткин.
Нам решили показать действия гаубичной батареи по отражению атаки противника. В роли противника выступили МТ-ЛБ противотанкового дивизиона бригады.
44 фото via Денис Мокрушин
Туалет в стиле Супер-Марио
Если ты фанат бравого усатого водопроводчика, то тебя ничто не остановит от преображения интерьеров жилища в духе любимой игрушки )) И даже туалет постигает та же участь!
11 фот via odditycentral
Это - результат трудов. А под катом промежуточные этапы...
Что?! Так уже ПЯТНИЦА?!
Судя по его ошалевшим глазам - полосатый чуть не проспал пятницу ))
via animalpicture
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
