| rss2email.ru |
 Создание, раскрутка и монетизация сайтов  |  Подарки с улыбкой.  |
 |  Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный порталПоследние горячие новости http://www.yaplakal.com/ рекомендовать друзьям >> |
- Завтра пойдешь в школу?
Навязчивые вопросы под катом
2 gif ~400kbПереслать - Мой дед
Мой дед умер в марте 17 лет назад. Никогда никого я не любила так сильно, как его. Даже своих родителей, брата и бывшего мужа.
Мои яркие детские воспоминания связаны с дедом и бабушкой – родителями моей мамы: дед меня водил по паркам, выдумывал всякие удивительные истории про те места, где мы с ним гуляли, покупал мне мороженое, когда я сопливила – мол, если хочешь я куплю тебе мороженое, но ты хорошо подумала – оно тебе надо? Мне тогда казалось таким восхитительным то, что я ела мороженое, когда я была простужена. То есть, с дедом для меня запретов не существовало.
Сам факт пожирания мороженого, когда НЕЛЬЗЯ, будоражил мое воображение, появлялось ощущение, что я обдурила маму – и мне не может быть от этого стыдно, потому что это сделано было с разрешения деда. Он мне позволял лазить по мосту над водоёмами, куда не пускала мама, опасаясь, что я упаду. Дед говорил: «Ты можешь упасть, я тебе разрешаю туда залезть, но подумай – если ты упадешь, виновата будешь только ты сама. Если очень хочешь – полезай!»
Иногда я лезла, а иногда нет – когда «подумала». У него была астма, и когда быстро и долго ходили, ему нужно было остановиться и отдышаться, но когда я хотела бегать в парке наперегонки, он бегал вместе со мной. В один из таких вот дней было уже поздно, сумерки, людей в парке не было, дед рассказывал мне про медвежонка, который в сумерках выбирается из своего домика и гуляет по парку – мы с дедом ходили и искали этот домик медвежонка и даже нашли его.
Когда я ныла по типу: «Ну когда мы пойдем в музей паравозиков, ну когда, ыыыыы?..», дед спокойно говорил: «Я сказал, что сегодня, я не сказал «сейчас». Аня, было хоть раз, чтобы я не исполнил того, что пообещал? Потерпи немного». На это не было что возразить, и я сразу переставала плакать и раздражаться.
С ним всегда было просто, его доводы меня всегда убеждали. Если я клянчила что-то, а мне это не покупали, я начинала реветь, тогда дед показывал мне мою неправоту: «Перестанешь клянчить как базарная нищенка, тогда я подумаю – покупать ли тебе игрушку или нет».
С дедом было интересно все: и музей паровозиков, и простые прогулки по зеленому парку, и даже поход «смотреть экскаватор» - мы просто выходили с ним из дома и шли через улицу, где шла стройка, и где орудовал огромный экскаватор. Я даже представить себе не могла, чтобы пойти «смотреть экскаватор» с родителями – сразу эта прогулка представлялась какой-то убого-бессмысленной, а с дедом по степени интересности это было равносильно походу в зоопарк.
До определенного возраста я была уверена, что дед мой волшебник. Он всегда что-то придумывал, и от этих штук у меня кружилась голова от восторга. Например, захожу я в комнату, тут он говорит: «Стой! Не шевелись! Сейчас ты обернешься - и на столе появится то, что ты хочешь. Ну, оборачивайся!» Я не успевала даже толком сообразить, чего же я хочу, и что там сейчас появится, я оборачивалась и на столе под скатертью замечала какой-то предмет, откидывала скатерть, а там оказывалась плитка шоколада. Ну конечно же! Я же хотела шоколада! И как дед узнал об этом?
И это было еще не все с фокусами про шоколад. Дед мои восторги про волшебство воспринимал невозмутимо и продолжал удивлять меня: «Съешь половинку шоколадки, а другую половинку положи на то место, где ты её взяла, а завтра с утра придешь – эта шоколадка опять вырастет до размера целой!» И кто бы мог подумать – шоколадка вырастала за ночь!!!
Или еще – подтверждение того, что дед волшебник… Я очень любила грызть ногти, мне это казалось чем-то очень интересным – ведь нужно было умудриться грызть ногти так, чтобы родители не заподозрили меня в этом занятии, то есть аккуратненько и ровненько, и как-то я решила попробовать погрызть себе ногти на ногах.
Девочка я была совсем не гибкая, кое-как умудрилась дотянуть себе ногу до рта, зубами зацепилась за ноготь, куснула, и тут у меня нога сработала по принципу пружины – она САМА резко встала в свое обыденное положение. Я себе криво куснула ноготь, до крови, стала реветь, все рассказала маме, а она – нет, чтобы пожалеть меня, - стала хохотать.
От этого я обиделась на маму и взяла с нее слово, что она НИКОМУ не расскажет об этой моей постыдной попытке погрызть ногти на ногах. Мама пообещала. Я отправилась умываться от слез, потом спустилась к деду (они с бабушкой жили двумя этажами ниже в том же доме), захожу в комнату, а он мне:
- Аня, ты знаешь, у меня была знакомая, у которой дочка грызла ногти на ногах и случайно откусила себе палец! Так что я бы не советовал тебе впредь грызть ногти на ногах.
- Но откуда ты узнал?!- я поняла, что дед намекает на меня, но не догадалась, что мама успела ему рассказать всё.
И дед ответил так, что я ни на секунду не засомневалась в том, что он волшебник:
- По телевизору видел.
- Как по телевизору?! Он же выключен! И, значит, все видели?
- Нет, не все, только я. Я могу и через выключенный телевизор всё видеть.
Тут уж фантазия моя разыгралась, я испугалась, что меня могут показывать по телевизору деду, когда я в ванной или в туалете, но он уверил меня, что ванную и туалет ему не транслируют…
Тогда я немного успокоилась, но осознание того, что в любую минуту дед может знать, что я делаю, меня напугало. Я сразу попыталась прощупать почву, не в курсе ли он того, что пару дней назад я плевала на ковер, когда мама вышла из комнаты и того, что папиным полотенцем вытерла пыль…
Оказалось, что не в курсе. Тогда я поняла, что дед не всегда может наблюдать за моими проделками…
…Иногда думаю о том, что человек – это то, что о нем думают другие. Для кого-то мой дед, быть может, был неинтересным человеком, а для меня – самым добрым волшебником. Я очень надеюсь, что люди, умирая, не исчезают в никуда, а переходят в иное качество. Не может же человек прожить жизнь, насыщенную, качественную, накопить мудрость - и просто исчезнуть… Мама говорит, что люди живы, пока о них помнят другие. Я много чего помню о своем деде и надеюсь, что, может быть, какая-то остаточная энергия от него живет сейчас в данный момент возле меня…
© HankаПереслать - Веселый был дед.
R.I.P.
Переслать - Непогода в море
Мой друг работает старшим помощником на сухогрузе класса река-море. Соответственно на суше он проводит только одну треть года. Мотаются практически по всему миру. В общем насмотрелся он много всего. В одной из его вахт судно попало в шторм, решил он заснять эту картину, с одной стороны страшно конечно, а с другой необыкновенно захватывающее зрелище...
Продолжительность: 05:49 / размер: 30,34 Мб
[next]
Следующее видео снято его знакомым уже в океане, судно здесь гораздо с бОльшим водоизмещением, но, несмотря на габариты, заметно, что его конкретно кренит..Переслать - Марта в Марте (18+)
Обворожительная Марта в откровенной фотосессии
8 фото[next]
источник
1...Переслать - Будь мужиком, скажи что думаешь!
Говорим, выкладываем.
Говорилка тут!
via monakovПереслать - Что за девайс?
Отгадываем!Переслать - Генератор личности
Для остановки просто жмите по тексту!
Сгенерировать личность >>Переслать - Какая суббота - такая и работа
Доктор Хаус ведь не может ошибаться, верно? ))
via ibigdanПереслать - ГАЗёл..
Переслать - Погрузи свой стакан на палетту
Прикольную подставку под стаканы придумали дизайнеры! Выглядит как настоящие палетты со склада ))
4 фото via odditycentral.comПереслать - Тяжела работа диспетчера
Если бы на 8 марта подарки женщины получали по принципу Санта Клауса (только те кто хорошо себя вёл в этом году), то дамочка, на другом конце провода получила бы на это 8 марта уголёк))
ЗЫ. Чтобы никого и ничего не пиарить, вырезаны название фирм и фамилии.
Переслать - Скинхеды с Курильского озера
Пишет блогер-натурилист Игорь Шпиленок:
Медвежья семья состоит из самки и медвежат. Не все знают, что папа-медведь в выращивании потомства никак не участвует. Мало того, некоторые самцы не упускают возможности разнообразить свое меню более слабыми сородичами, чаще всего медвежатами…Обычно медведица приносит 2-3 детеныша, реже одного, еще реже четырех. Известны единичные случаи с пятью медвежатами, но шансов выжить всем малышам в такой семье нет. Даже в семье с четырьмя медвежатами слабейший часто не выживает.
Но в местах, где медведей не преследуют люди, и имеется обилие кормов, благополучно вырастают все четверо.
Сегодня я хочу рассказать о своих наблюдениях за такой семьей в 2009 году на Курильском озере в Южно-Камчатском заказнике.
Полтора месяца я почти каждое утро приходил на одну и ту же песчаную косу недалеко от кордона на мысе Травяной. Медведи там привычны к людям, поскольку летом на озере почти ежедневно бывают туристы. Мое присутствие их не напрягало; наоборот, медведицы, занятые рыбалкой, начали использовать меня для охраны малышей от самцов-каннибалов. Мать приводила свой выводок на косу, усаживала малышей буквально в десяти-пятнадцати метрах от меня и уходила в реку за добычей.
8 фот
Скинхеды-сеголетки выгоняют со "своего" пляжа взрослую медведицу с медвежонком. Обратите внимание, на острие атакующего каре - самый мелкий медвежонок. Вот характер!Переслать - Анекдоты на субботу, 05.03.2011
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
-Ну что же вы стоите в дверях?
-Я стесняюсь.
-Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.
Встретились три старых приятеля.
Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!
- А я езжу на битой "Оке". А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
[next]
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?
Мать ей:
- Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал...
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Дед диктует нотариусу завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, говорит:
- Ох, где же я возьму столько денег?
Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Одессу заняли большевики.
Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску «Одесский обком».
Одна говорит другой:
«Странно, сколько раз власть менялась – были белые, были зеленые, были петлюровцы – все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!
Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
- На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом. ))
- Ты чо, совсем ебанутая?
- Ну он был такой несчастный.(((Я его покормила, а потом погладила. ))
А ты чо подумал?!
Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в
зубах бутылку пива. Один из них говорит:
- О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял Xerox. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис.
Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.
Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом
- Ну, как там?
-Все ОК, - говорю.
Вопль в трубке:
- Ура! Я выиграл десять баксов!
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я..)))
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться.Переслать - Разговор с ГИБДД - Режимный объект
Размер файла: 32 Мб
Продолжительность: 08:41Переслать - Реклама должна умереть?
Креативный директор Sorec-Media, известный блоггер и автор интереснейших лекций на самые неожиданные темы Дмитрий Чернышев рассказал Общественной Палате, почему реклама не нужна.
— У Тимура Бекмамбетова была теория: в начале 90-х, когда все в стране было плохо, когда от империи откалывались куски, когда каждый день СМИ сообщали о новом заказном убийстве, когда полки магазинов были пусты и миллионы людей остались без работы... именно реклама спасла страну от окончательного развала, хаоса и гражданской войны. Потому что только в рекламе были улыбающиеся и счастливые лица.
Реклама — двигатель торговли и локомотив экономики. А давайте попробуем представить, что произойдет, если завтра любая реклама (телевизионная, радио, наружная, реклама в прессе и в интернете, et cetera) будет запрещена. Мы помним, что СССР практически обходился без рекламы, но что произойдет в капиталистическом (или относительно капиталистическом) обществе? Кто проиграет, и кто выиграет от этого?
Дело в том, что реклама занимается несколькими крайне вредными для общества вещами.
Автор — Дмитрий Чернышев, креативный директор Sorec-MediaПереслать - Миссия выполнена
Продолжительность: 00:29 / размер: 2,83 МбПереслать - Советские плакаты по технике безопасности
Местами это просто постеры к фильмам ужасов,
местами это образцы криворукости художнега.
Но в целом это жесть. Не в коем случае не считаю плакаты бесполезными, разумеется это спасало от травм и даже смерти, но исполнение при отвлеченном просмотре не оставляет равнодушным. Меня всего смеяло, не удержался и от комментариев приписок, за что заранее извиняюсь.
Пишет:707 (42 плаката + комментарии к ним)
"Зюзьга меня порвала. И главное у зюзгооператора выражение лица такое: "Да отвали ты..."
Может он к его жене приставал, я не знаю, но выходя на пристань убедись, что на ней нет зюзьги. Но помимо зюзьги есть ещё и цапки, шейки валков, трепало и кранец с буферами.
Но, по-моему, первое место надо отдать за "Не ходи по рыбе" ( ...а то зюзьгой схлопочешь)"Переслать - Специально не придумаешь!
Поехали! 24 картинки.Переслать - Коллекция не для слабохаррактерных
Выставляю на ваше обозрение-обсуждение свою коллекцию алкоголя. Более 450 бутылочекк. Собирал долго и привозил отовсюду, а сейчас и друзья-знакомые прознали о моей страсти к акоголю )) Привозят из поездок пополнение... но всё чаще намекают на неизбежность раскулачивания... типа вЫЫпьем всё и всё ))))
Многие покупал в двойном экземпляре, один на пробу, второй за стекло )))
Стоимость от 3 до 20$us
15-20 фотоПереслать - Ляпы дикторов в прямом эфире
Продолжительность: 03:00 / размер: 8,74 МбПереслать - Пятница- развратница!
Давайте посвятим этот день замечательному явлению природы!
Сиськам, сисечкам и сисяндрам! 10 фоток . Помощь привествуется!
1.Переслать - Белка пришла - в знак выходных!
Анимация, 3 Мб[next]Переслать - За державу обидно
Вчера НТВ программа Сегодня об учениях ВДВ под Рязанью (посмотреть можно здесь http://www.ntv.ru/novosti/223601/ на 3 минуте сюжета текст диктора:
В небе беспрерывно барражируют и несколько беспилотных самолетов-разведчиков. На поле боя видят все, но сами не заметны. В объектив нашей видеокамеры один из них попал в полете лишь на несколько секунд. Отлетав около часа (на столько хватает батареи) беспилотник приземляется тоже на парашюте. Полученные с его камеры разведданные затем обрабатываются в командном пункте.
И начинают показывать русское оружие- беспилотный самолет и чудо! объектиф камеры БПЛА чтото смутно напоминает. Сюжет кончается и тут меня торкает Бля это же объектив цифрового фотоаппарата прикрученного внутри БПЛА большими шурупами. Извините за качество снимка (на видео на сайте специалисты может даже марку фотика определят)
Бля это что миллиарды на разработку БПЛА иду на то, чтобы купить китайскую моделку самолета , прикрутить к н7ей фотик цифровой, купит в интернет магазине систему радиоуправления (сам виде и разные на какомто сайте моделистов), прихерачить к фотоаппарату пару тройку реле, вкл-выкл. управление объективом - ближе дальше, кнопка спуска, флешку на несколько гиг. опятьже китайский передатчик телевизиолнный за 3-5 и тд тыр может даже ip., ноутбук с аналоговой (в лучшем случаe ip) и все комплекс БПЛА стоимостю нескоько миллилнов (может даже десятков) рублей пошел в войска. Плюс на типа разработке сией конструкции неизвестно сколько мидллионов спи....и.
Да такое пятнадцатилетние радиолюбители из кружка умелые руки объединившись с авиамодельным кружком сделают на коленке за неделю. А потом в израиле покупаем БПЛА, так как то что видим максимум один раз в воздух поднимется.
Бля надоело писать. За державу обидно....Переслать - Крутые пацанчики и чики из Молдавии .
Привет из Молдавии !
Я никого не хочу обижать, просто я подумал - российских гопов и чикс предостаточно и никто не обижается, почему бы ЯПе не выложить молдавских ?
Ничего личного!Переслать - Вся правда о переводе времени
via дневникиПереслать - Путин отвечает на вопросы про ПИДР
Прямой эфир, вопросы Путину.
Переслать - 8 Марта International
Начало марта традиционно сопровождается всеобщим предвкушением праздника. Грязновато-серые ручейки, весело журча, смывают остатки снега с асфальта, пережившие зиму воробьи весело чирикают на подоконниках, цветочники и кондитеры потирают потные ладошки, подсчитывая баснословные барыши…
Однако некоторым мужчинам на душе все тревожнее. Потому как вторая половина в очередной раз многозначительно посмотрела на календарь, и ненавязчиво дала понять: 8-го марта кое-кому придется провести на кухне и вовсе не за обеденным столом, а от звонка до звонка… а уже от результатов этого кухонного марафона будут во многом зависеть дальнейшие планы на вечер. И, не исключено, что еще на много вечеров вперед.
Отставить панику.
Ровно год назад пара-тройка практических советов от Дженибека & Бомжыка стала неплохим подспорьем в аналогичной ситуации и многие с легкостью прошли первый уровень.
В этот раз, соратники, дело обстоит еще веселее: над небольшим мануалом для вас потрудилась целая International-команда, потому – все будет тип-топ.Переслать - Мой первый опыт БДСМ
Осторожно, трэш!
Когда меня в очередной раз поперли с тренировки за «чрезмерную жестокость, и неспортивное поведение», я задумалсо над своей сущностью. Точнее подумал – «Нее братан, чота с табой нетаво... Ебошеть до соплей это одно, но когда при этом хуй стоит, это другое». Пока шел в мрачных думках домой, по дороге помог расстаться с постылой жизнью рыжему котэ. Он явно был нездоров… Терся о мою ногу, и чиста парусске говорил, мол, хочу эвтаназию здесь и сейчас. Подбил носком вверх живтоне, УшироТобиГери, и уже его мертвая тушка в шкуре, с набором костей, пробила лобовуху снегоуборочного ЗИЛа. Бинго! Чутка полегчало, но жить-то надо дальше… Пригорюнилсо както даже…
И тут, выскакивает из снегоуборочника водила, с кровавым рыжим воротником на шее. Подлетел, и все вокруг меня как тень, сука ну точно матрицо. Первый раз, из десяти акцентированных, не попал ни разу. «Этычоцуко!!» - говорю – «Замри!!». А он все нахваливает, мол, какой мощный… И за писюн успел патрогать, и в попу лизнуть… А я куда ни пну, все в воздух. Прям мистика… Тебе, грит, БДСМ надо. И в ухе уже языком сверху лижет. Я блять апперкот, а он уже яйтсы снизу покусывает….Рассказал, что есть такие мазо, их ебошиш, а оне только кончают струйно. Что бабы, что мужики, что животные. Визитку и брошурку «филасофия садомазо» в боксеры, через правую штанину, засунул и испарился…
Посмотрел. «Клуб Страха и Ужоса»… Очканул сперва... А есле там все такие? Но рискнул в этот же вечер. Решил, что там не на улитсе, буду прижимать в тесном пространстве, как в углу ринга. Время двацать нуль-нуль. Я там разминочку, бой с тенью… Иду…[next]
По адресу нахожу подвал. Дверь ржавая и кувалда рядом чтоб стучацо. Я сам кувалда. Вхожу. На входе встретил чудак в кожаной кепке и в сбруе на голом, тощем теле. Ты, грит, мил челавек, за кого? Нижней, верхней? Хозяин, раб? Это мне типа...
- АЗМ ЕСМЬ БДСМ!
- Ааа, новичок, - улыбнулся поцык, и быстренько затараторил про правила. Про то, что типа ваше «брэк» /и как узнал падла?/, наше «красный». Услышал – замер. Уссек, малыш?..
Я помассировал кулаком кончик носа, сделал оскал пастью и пошел на сближение.
- Полегче дружищ……
Верхом стопы, с замахом, поймал его пах, да так, что он преломился на лету и впечаталсо в низенький потолок уже жоппой.
- Можете до десяти не считать, не встанет – уверенно зоявил я, и начал оглядывацо в поисках рефери. Увидел эльфийку в розовых чулочках, сидящую на корточках, пускающую слюни с дрожащих от ужоса губ, и мочащуюся под себя.
- А тебе, я могу папесде уебать – заверил ее ласково…
Звонкей стук ее лба аппол-бетон… «От одних обещаней кончила» - подумал, предвкушая сладкое… Ну дела… Тут както дошло до меня, что может перебрал слехка, но уже понравилось. Я еще разбил кулаками мягкую мебель, пробил головой арку, выложенную из кирпича, придушил обезьяну/иле карлицу?/ в клетке, и нассал в горшок с икебаной. Нагнеталло… Гляжу коридор. Мрачный такой, типо все в плесени, и ночники красные. Вхожу скрытно.
А там на потолке, куча крюков, и ни одной груши. Так, пара-тройка мутных в водолазных костюмах, за ошейнек пристегнутых. Ну я пробежалсо змейкой. Все повисли, и сфинктеры раслабиле. Запахло нашим спортзалом.
Увидел резиновые хуи на стенах. Снял что побольше, уебал себе по черепу. Зоебись… Проняло… А тут и охранник прилетел. И точно на прямой левый, упреждающий. Я даже имя спросить не успел, только провел добивающей в печень. Впереди тени маячут… И туд блять поперло…
Главное, что я для себя уяснил, это успеть не дать им крикнуть «красный». И тогда я могу их писдить, по их же правилам. Поэтому бил чотко, резко, вместо здрасте. С их разбитыми челюстями, а их жоппы говорить не умели, у меня карт-бланш. Не, бланш у них, а у меня как карта ляжет, точнее куда присуну. А их, судя по завываниям в коридоре, было сегодня, как в пятницу.
И тут выходит на сцену некая медам, вся такая в партаках… В чорном… Да пафранцузске… Я в ахуе… Она голос повышает. Чота там про лизнуть сапог, кругосветки вокруг ее бритого ануса, и все громче, повелительней… Плеткой хлестнула, раб говорит, глоза искры мечут. И сама под выстрел подходит… Тут я ее на калган нннА! Хорошо принял, у самого засветки в виде божьих коровок размером с автобус. Чуден ее череп оказалсо. У меня БЕЛАЗ от такого удара на обода становилсо, а она стоит… Оказалось, что просто к колоне во мраке прислонилась и за резиновый хуй, ошейнеком, зацепилась. Это я уже потом понял, когда на удушающий, ее труп взял. Хорошо хоть череп у нее литой наверно.
Я там ещо с полчасика с ниме поразвлекалсо. Судя по выражениям их литс, они точняг все достигле многократного оргазма. И решил, что «КРАСНЫЙ». Да и писдить из тех, кто в сознании, до достижения ими оргазма, уже некого. Зело мне все это понравилось. Пойду завтра за костюмом олимпийского мишки с дырочкаме под сосцы, и еще по клубам прошвырнусь. На мой век хватит, даже с учотом их поочередного лечения в хирургических…
© Я забыл подписацца, асёл(secundus)Переслать
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=5238&u=1043395&r=765254957 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
