| rss2email.ru |
 ЛерКом - из-под мышки художника  |  Новости -зеленых- технологий.  |
 |  Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный порталПоследние горячие новости http://www.yaplakal.com/ рекомендовать друзьям >> |
- Фото на паспорт
Папа, я особенный!Переслать - Устами женщин
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
©пижжено с сетиПереслать - Я-панда
Неплохо замаскировался via icqПереслать - Милая Анастасия (+19)
20 фотоПереслать - Куда податься безработному актеру?
У Арни губернаторский срок закончился... Стоит ли возвращаться в кино?
2 картинки via аськаПереслать - Капитан Очевидность был здесь
)))
via antropovalexeyПереслать - Пир.
ПирЗдесь воздух затхл, как в комнате больного,
где смерть исхода терпеливо ждет;
на мокрых крышах - отблеск дня иного,
как от свечи, что через миг умрет.
Есть даже в смерти некий промежуток:
вот ожил лист, и - всё, и был таков...
И, как над лесом стая диких уток,
ползет по небу стая облаков.
Райнер Мария Рильке
(перевод Бориса Марковского)
Это место вы вряд ли найдёте на карте Подмосковья – ушлые топографы зашифровали его как «свх. им. Ленина», что в переводе на общепринятом языке означает: «совхоз имени Ленина». Да где там эти совхозы! Место ещё можно узнать, если найти изображение рекламной женской прокладки, окрашенной почему-то в синий цвет, и обозначение «оз. …кое» в окружении зелёного цвета, что должно обозначать лесной массив.
Натовские ястребы, нашпионив со своих спутников, идентифицировали объект как воинскую часть сил ПВО, тем не менее весь парадокс заключался в том, что этот сугубо гражданский объект, занимающий несколько десятков гектаров, был по прихоти руководства умело замаскирован под военный.
Окружённый четырёхметровым забором, на котором поблёскивали объективы бдительных видеокамер, малозаметным препятствием и тремя рядами колючей проволоки, он был обходим иногда появлявшимися грибниками на почтительном расстоянии.
На территории объекта, куда можно было проникнуть, лишь миновав тройной заслон бдительной охраны, злой, как ротвейлеры, и самих ротвейлеров, злющих, как… ротвейлеры, под высокими соснами, с блестящей в солнечную погоду, как золото, корой, ностальгическими берёзками, грустящими по-есенински, обозревались несколько коттеджей, похожих на швейцарские шале, которые окружали строение более крупных размеров. В домиках, помимо уютной обстановки, бильярдных залов с каминами, ванных комнат с джакузи и спален с внушительных размеров сексодромами, были ещё и мини-бары с богатым выбором импортного пойла.
Самое большое строение таило в себе банкетный зал, тренажёрный зал, кинотеатр, бассейн, закрытый теннисный корт, и (специально для Самого!) – спортивный зал с татами.
Персонал, обслуживающий объект, был отменно вышколен, проверен и перепроверен ФСО и ФСБ. Помимо обычной челяди – горничных, официантов, поваров, тренера по фитнессу в штат входили «гёрлз» с экстерьером и мастью на любой вкус, а также (опционно) мальчики в нежном возрасте, ну, и для экзотики, специально завезённые из развратного Таиланда транссексуалов.
Иногда на Объект прибывал Сам в компании с известной чемпионкой по художественной гимнастике, очевидно, чтобы совершенствоваться в этой самой гимнастике или немножко… побороться с ней на татами.
Да, этот комплекс был предназначен именно для отдыха Очень Высоких Персон, и частенько там проводились междусобойчики в узком кругу, с охотой на привязанного кабанчика, рыбной ловлей на озере, куда заранее запустили рыбу. Для любителей было ещё несколько видов бань: русская, турецкая, а также возможность беспрепятственно совокупиться с понравившейся особью из штата.
Охраняющие подъезды к объекту полицейские спецполка по спецтрассе (не много ли этих «спец», а?) были привычны к частым визитам сюда высоких гостей, но в этот день дежурный капитан был просто ошарашен количеством нахлынувших сюда машин со спецномерами и спецсигналами (опять, опять эти «спец»!), а также без оных, но запредельно дорогих марок «Майбах», «Роллс-Ройс» и «Бентли».
Прибывающий бомонд был разношёрстным: депутаты, олигархи, представители силовых структур, деятели литературы и искусства собрались, чтобы вкусить яств, питий, отдохнуть душой и телом вдали от посторонних глаз.
Гости собирались по кучкам, и в ожидании кормёжки общались.
- Представь себе, - говорил, сладко пошевеливая котовскими усами, великий актёр и режиссер с дворянскими корнями Нахалков, продолжая разговор о своём будущем кинохите «Задолбанные светилом-8» - финальная часть: поле боя, дымящиеся воронки, окровавленные трупы, куски тел, покорёженная горящая техника, а над всем этим идёт ОН!
- Христос, что ли? – хмыкнул олигарх Проторов.
- Какой там, нах, Христос! ОН! – Нахалков многозначительно ткнул пальцем в портрет Премьера, висящий на стене. - Это как бы символ преемственности поколений, и гиперболизированный образ российского патриотизма!
- Ну, даёшь, Никитка! – хохотнул собеседник. – Ты, как батя, который свои стишата в честь дня рождения дочери рябого да усатого в «Правду» пропихнул, и попробовали бы не взять!
В другой группе обсуждалось иное:
- Думаю, мы своевременно перевели вектор народного недовольства с государственного аппарата на северокавказские диаспоры в городах России, - вещал оловянноглазый спикер Думы Брызлов, которого за давнишнее бездарное руководство МВД за глаза именовали «Главмусор». – Подумайте, какая прозорливость и политическое чутьё руководства!
В небольшой группке литераторов заинтересованные лица окружили известную писательницу детективов с птичьим личиком:
- А скажите, пожалуйста, госпожа Концова, о чём будет девяностая за этот год книга?
- Ах, право, даже теряюсь! – жеманилась маститая писательница. – Есть сюжет, современный как нельзя более, но пока секрет! Лишь намекну: любительница частного сыска Василиса Евлампьева раскрывает заговор с целью покушения на Президента, когда оказались бессильны органы полиции и ФСБ!
- Оригинально! Свежо! Бестселлер!!! – зашелестела толпа.
Управляющий зданием в уголке нашёптывал на ухо пузатому мужчине с бородой, облачённому в рясу:
- А для вас, ваше преподобие, как заказывали: мальчик шестнадцати лет, белокурый, голубоглазый…
Отче, герой многочисленных передач по каналу «Культура» о возрождении духовности в России, благожелательно взирал на собеседника, сально улыбался и поглаживал крест на обширном животе.
Управляющий переметнулся к молодому мужчине с лицом комсомольского работника, который к комсомолу никаким боком не прислонялся, наоборот, руководил могучей организацией молодёжи, получившей в правительственных кулуарах альтернативное название «Прущие стадом»:
- А вам, - потёк в его ухо шёпот. – Как просили, девочка шестнадцати лет, ещё девственница!
«Комсомольский вожак» небрежно похлопал его по плечу:
- Молодец, старина! Только не как в прошлый раз, с прыщами на жопе!
Наконец всех пригласили к столу, который ломился от всевозможных закусок. Были тут молочные поросята самого аппетитного вида, и солидные осетры, и жульены, и устрицы, и фрикандо, и белые маринованные грибы, и нежные перепела, да много чего было, чего уж там! А спиртное! Вина на любой тонкий вкус, эстетствующие коньяки, экзотическая текила на любителя, брутальный виски.
Гости чинно уселись за стол и стали инвестировать в государственные организмы снедь.
- А вы, голубчик, почему поросёночка хаваете, да ещё водочкой запиваете, вам же Коран запрещает? – глумливо интересовался у олигарха и сенатора Куримова просто олигарх Вайнштейн.
- Во-первых, это не свинина, а кабанина! Во-вторых, не хаваю, а беру на пробу! И, в-третьих, Аллах вино запретил, а за водку разговора не было! – хитрожопо отбрехался сенатор. – А ты, еврей, почему тоже на свининку-то налегаешь, а?
Вайнштейн почёл за лучшее сменить тему разговора:
- Ты, кстати, мою просьбу помнишь, по поводу внесения изменений в Уголовный кодекс в сторону смягчения? А то у меня племянник родной пошалил, ну, погорячился, ну, кинул «гробов», то бишь пенсионеров, да и хрен с ними! Пользы-то от них никакой, только бюджет съедают!
- Ладно, чего-нибудь придумаем! – похлопал Вайнштейна по плечу Куримов. – Вон, видишь, прокурор области с осетром расправляется? Поговорю с ним, может, и разрулит!
Застолье разгоралось. В это время многочисленная охрана сидела в соседнем зале, где для них был накрыт стол, но попроще и без спиртного.
Внезапно посередине банкета погас свет.
- Что? Что такое? Безобразие! – то тут, то там раздавались возмущённые крики.
Внезапно в одном из углов появилось неясное свечение. Все повернулись туда. Свечение усилилось, и, как казалось, из воздуха, стала появляться фигура парня лет двадцати пяти в камуфляже, заскорузлом от бурой крови. Лицо парня представляло собой кровавую маску, один глаз был выбит, и на его месте зияла пустотой глазница.
- В тысяча девятьсот девяносто пятом году я командовал танковым взводом в составе сто тридцать первой майкопской бригады. Тридцать первого декабря нам был отдан приказ: штурмом взять Грозный. Наша колонна выдвинулась в город, но в районе железнодорожного вокзала попали под перекрёстный огонь. Мой танк был подбит, башню сорвало, а мне перебило ноги. «Духи», матерясь, вытащили меня из машины, били прикладами, глумясь, посадили на воткнутый в землю кол… А потом я умер…
- Врёёёёёёёёёшь! – завопил бывший министр обороны Драчёв, и звезда Героя Советского Союза возмущённо затрепетала у него на гражданском пиджаке. Он выхватил наградной пистолет, сверкнувший золотом, и несколько раз пальнул в фигуру. Выпущенные пули, как оказалось, не причинили парню ни малейшего вреда, только от панелей из дорогого дерева, которыми были обшиты стены зала, полетели щепки.
Силуэт парня померк, но в другом углу появилась сутулая старушка, в платочке, вязаной домашней кофте, с палочкой.
Бабка тихо запричитала:
- Я вложила свои «гробовые» в фонд Вайнштейна, обещавшего прибыли двухсотпроцентные, да ещё кредит в его банке взяла, под залог квартиры. Фонд рухнул, квартиру у меня отобрал суд, я долго мыкалась, сперва по родственникам, потом по знакомым, а потом и вообще побиралась, на вокзале жила. И как-то мен.. ой, полицейские выгнали зимой, я в подземный пошла, легла, сердце прихватило, да ещё замёрзла… А потом я умерла…
Вайнштейн побагровел:
- Ну чего ты брешешь, старая сука!
Тут в углу, где недавно был солдат, показался мужчина средних лет, грудь которого, казалось, сплющил многотонный пресс:
- Я вёз свою беременную жену в роддом, у неё начинались схватки. Я ехал на своей «шестёрке» в крайнем левом ряду, но тут внезапно навстречу выскочила машина со спецсигналом, уходя от неё, я резко бросил машину вправо, и она попала под автовоз… Раздался скрежет рвущегося металла, скрип тормозов, и колесо мощного тягача проехало по моей машине… А потом я умер…
- Да ты что!!! – с пеной у рта заорал депутат. – Прокуратура признала именно твою вину! И дело прекратила… С твоей смертью!!! – тут он осёкся, сообразив, что сказал что-то не то.
Тем временем в другом углу показался силуэт молодой девушки.
- Я возвращалась с подготовительных курсов в институте, стояла на остановке, ждала автобуса, когда подъехала полицейская машина. Оттуда вышел пьяный старшина, сказал, что я проститутка, затолкал в машину. Меня вывезли в глухое место, в промзону, где… изнасиловали всем экипажем, потом полицейский ударил меня по лицу, засмеялся и сказал, что жаловаться бесполезно, хлопнул дверью, и патруль уехал. А я… Я сняла с сумки ремень, привязала его к ветке, и сунула голову в петлю… А потом я умерла…
Внезапно лицо известной писательницы исказилось, стало хищным, как у сирены, и она остро оточенным маникюром впилась в лицо заместителя министра внутренних дел.
- Ааааааааааа! Уйди, сука! – замминистра не остался в накладе, и, не будучи джентльменом, зарядил ей в ухо.
В это время блондинистый «золотой голос России» немузыкально завизжал, и зубами вцепился в правое ухо бывшего министра обороны, тот стал отбрыкиваться, тенор слетел с него, совершил оборот градусов на тридцать радиусом в одно ухо, упал, сломав при этом стул, встал, морщась, и торжествующе выплюнул генеральское ухо.
Драчёв, держась за окровавленный остаток органа слуха, из пистолета стал палить куда попало.
«Всё обломилось в доме Смешальских»…
Потеряв человеческий облик, олигарх и сенатор наматывал отливающие перламутром петли кишечника блондинистого тенора, предварительно вскрыв ему живот рыбным ножом. Спикер, тупо взиравший на происходящее, вдруг дико заревел и схватил за горло представителя ФСБ…
В соседнем зале бдительное секьюрити почувствовало что-то неладное, на закрытую дверь с той стороны посыпались могучие удары, но она выстояла. Послышалось несколько выстрелов – старались выбить дверной замок. Видимо, одна из пуль срикошетировала, потому что послышался мат и звук падения тела.
Наконец, охрана выломала дверь, заработали «стечкины» и «хёклер-кохи», и на полу остались корчиться тела лучших людей государства…
* * *
- Ну, вот и всё! – улыбнувшись лишь уголками губ, произнёс Старший. – Пакуйте аппаратуру! – он кивнул в сторону стоящего неподалёку чёрного «гелендвагена». Четверо помощников стали паковать таинственные ящики в чрево автомобиля.
- Осторожнее с генератором пси-волн! – прикрикнул на одного из членов команды Старший. – Потом не расплатишься! Кстати, - смягчил он тон. – Нам уже перечислено по пять миллионов долларов в «Baltasar Bank», что на Каймановых островах. Хм.. – немного помолчав, хмыкнул он. - Название у банка такое.. эээээээ… символичное, что ли!
- Даааааа… За поляков, кстати, нам неплохо заплатили, правда? Да и удачно всё вышло! Всех одним махом…
- Качественно сработали… Правда, никак пилоту не получалось образ голой рыжей бабы спроецировать, а как получилось – заорал: «Курвааааааааааааа!!!» - и штурвал от себя! В принципе, и сегодня акция проведена безукоризненно!
- Но, Цви Бен-Исроэл… Там же, помимо геев и гоев… Да и «сладкая парочка» так и не приехала!
- Молчи! – строго приказал старший. – Я для всех – Вадим Борисович Истратов, ясно? Что до «наших», то, прости, они сами гоями стали! А «парочка» - Старший пожевал губами. – Пока газ и нефть текут в нужном направлении, они нужны! Кстати, он достал смартфон – Парни, у нас новый заказ – с Украины! Всё, сегодня отдыхаем, а завтра приступаем к планированию операции! – Старший сел за руль и включил зажигание.
© Штурм
P.S. Этот рассказ – художественный вымысел от начала до конца, любые совпадения с реальными событиями и персонажами совершенно случайны.
Переслать - Беговые дорожки для котов
Доступный спортинвентарь ))
via drcrasherПереслать - Раскрыт cписок vip-персон c мигалками
Недовольство обычных водителей, вынужденных стоять в вечных пробках и наблюдающих, как по «встречке» или резервной полосе пролетают автомобили чиновников с мигалками, постоянно растет. И все новые факты об огромном количестве привилегированных участников дорожного движения лишь подливают масла в огонь.
Недавно неформальному общественному движению «Общество синих ведерок» был передан список лиц, на автомобилях которых установлены номера серии АМР97 и проблесковые маячки. Интересно, что помимо чиновников разных мастей и автомобилей спецслужб (МВД, Следственный комитет, ФСБ, ФСО) в нем оказались и известные бизнесмены (Анатолий Чубайс, к примеру), а также руководители ведущих телеканалов – «Первого», ВГТРК, НТВ. Всего в списке, датированном июлем прошлого года, более 140 человек.
Как отмечает «Новая газета», происхождение этого документа неизвестно: по словам активиста «Синих ведерок» Петра Шкуматова, список поступил в распоряжение общества из анонимного источника. Шесть страниц под шапкой «Сведения о государственных регистрационных знаках» и датой 01.06.2009 содержат информацию практически обо всех «амрах» – от 001 до 999. Напротив самого номера – либо фамилия должностного лица, либо ведомственная принадлежность автомобиля. Изложенные сведения во многом совпадают с информацией, собранной за несколько последних лет активными борцами с «хамами на дорогах». Однако с 2009 г. многие чиновники успели сменить место работы, поэтому помимо самого источника «ведерочники» выложили также и актуализированную версию документа.
источникПереслать - Всех с Пятницей! 11.03.2011г.
Всем доброго времени суток! Судя по всему – зима отступает, скоро опять резину менятьПереслать - Яичная неожиданность
...даже можно сказать - вдруг внезапно и сюрприз ))
3 фото в почту скинулиПереслать - Индийский тролль
(есть звук)Переслать - Теплый лучик весны
На всех хватило ))
via fima-psuchopadtПереслать - Я без бабла... Или обосраться в Будапеште
Некоторые мастеровые - это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата: старший - Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Вовик, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
- Блядь, на хуя я у мамы тебя выпросил... шумахер хренов!
- Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
- Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!
- Витя, а почему ты "шумахер"? - это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Вовик:[next]
- Так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает-штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.
-Это у тебя рухлядь, - Витя пинает ногой братову оранжевую «шестерку» времен Горбачева. - Картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят! - указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...
- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.
Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс. Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):
- Вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Вовик, блядь, скупердяй еще тот, нихуя не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики пиздил он забыл уже, блядь. Вовик, у тебя память односторонняя какая то после той травмы... Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь хуевая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, блядь, друзья фальшивые... Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно... Вова, отъебись со своим клеем, видишь - занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в ихних источниках термальных.. - Ну, давай, говорю... Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил, Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил. -Не, сцы,- говорит - мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим ихние трактиры... Вова, на хуя, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?... Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива ихнего и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.
- Ну, Ролик, говорю, за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк! А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно.
Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и: бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, - Гут, гут, рашен гут! Я опять: бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, пиздец дауны, радуются гонгу как дети малые. ...Вова, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую... О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю, Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали. - Хули, погнали, говорит. Человек, счет!
Принесли счет, смотрю, Ролик че-то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че-то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли?? - Нем, ез оз ойро: - Ты че, йобнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, блядь, можно купить еще раз!...Смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на хуя по нему молотком стукали и всех французким шампанским угощали?? Во бля, Роланд попал на бабло. Ну хули, я его не звал сюда, сам виноват. А я ж, без капусты, у меня все в бизнес вложено. Короче, пришлось Ролику все бабосы слить в это заведение, чем будет прыщи на жопе лечить теперь – тайна. Зато я под этот кипишь молоточек один спиздил, - нехуй так шутить со мной. Ну, думаю, надо друга из ступора выводить, обещанную экскурсию делать... Вова, тормоз, воды долей, видишь клей хуевый. Я занят еще. Вот же ж, мастер хренов... Так вот, сели в мой Vito и пиздуем по Будапешту мимо ихнего парламента к Рыбацкому Бастиону. Там труба подзорная стоит и весь город как на ладони. Но за трубу платить надо, а у меня все в бизнес вложено, я без капусты... Хуйня, посмотрим без трубы, выехали на мост центральный, невъебенной красоты, весь из камня и железа и уходит куда то в тоннель под гору. Благодать вокруг, небо лазурное, Дунай синий, снизу белые пароходы с туристами плавают, смотрю, Ролик оживился, головой по сторонам вертит, жизни радуется. И, то ли мы в час пик попали, хуйзна, образовалась ебучая пробка и мы прямо посреди моста заякорились. Блядь, ни вперед ни назад нах!
Ну, я в Будапеште не впервой, рассказываю ему про достопримечательности и прочую лабуду, Ролик уши развесил, впитывает информацию. Минут через двадцать, смотрю, Ролик че то суетится, ерзает на кресле и внимание рассеянное какое то ...Вова, сука, как ты меня утомил своими просьбами, тебе то клей, то воду, блядь, ты уже определись, че те в жизни надо, видишь, шеф, какой у меня брат-дятел! Так вот, елозит этот друг фальшивый у меня по переднему сидению и в окошко уже не глядит. Я говорю: - Ролик, я кому, блять, историю независимой Венгрии рассказываю, тебе че не интересно как Атилла через Карпаты пиздовал в Дунайскую равнину??
- Интересно, - говорит, - а еще интересно когда этот ебучий мост закончится. У меня чево то лобстеры с пивом нихуя не сдружились - на волю просятся.
- Ну, терпи, говорю, Исус терпел и нам велел. Тут хуйня осталась, через полчасика рассосется и мы в дамках... - Какие нах, полчасика, - ноет этот друг детства, - еще пять минут держу, а потом прости, Витюха… - Ты че, йобнутый, говорю, я машину на продаж везу, ты мне не вздумай в салоне чудить, блядь, мне ж потом никакая химия не поможет! - А давай, говорит, ты меня в салон пустишь, у твоей Vito салон вместительный, у меня целлофановый пакет есть - я туда личинку отложу и за борт. - Да, Ролик, ты умник еще тот, решил мне прямо в машине насрать?? Вон, высунь жопу за перила, и сбрасуй балласт прямо в Дунай, нах... Вова, братуха, на обед идешь? Так нахуя ты столько клея накалампоцкал?? Еще воды? Ну ты долботряс, бля... А, так вот, затих чето Ролик, вжался в кресло, культурный сука, не хочет немцам на головы гадить, они там внизу на пароходах отдыхают, сок пьют, тут, хуясь - кулек навоза сверху, смех на палочке, бля. Минуты две сидел он скучный в позе зародыша, а потом вдруг заметался по салону как свинья на веревке: - Не друг ты мне нихуя, был бы друг настоящий, пошел бы по выделенной, ебал я твой Будапешт с мостами и тоннелями, хочу домой, в Германию! - Ты йопнулся, говорю, какой нах выделенке, у них только рендершеги и медики по выделенке ездят. Европа, блядь! Такой штраф вставят, что придется Vito продавать. А я без капусты, у меня все в дело воткнуто. - Хуйня, говорит, экстренный случай, если чего, я башляю, бабосы еще на карточке есть... Ну, блядь, думаю, дурака лечить, только портить, погнали по выделенке… Только высунулся через полосу, сзади эти вампиры «виу-виу» с люстрой на крыше. Все. Пизда. Приехали. Подходит ихний мент такой вежливый, чето булькает по мадьярски, блядь, русский не выучили, а в Еврозону лезут, шакалы. Я ему жестами показываю, мол, друг в судорогах, щас лобстера родит. Че то про аппендицит стал плести. Они как услыхали "аппендицит", по рации промурлыкали и сразу сзади «виу-виу» ихняя скорая. Выскочили санитары румяные, хуякс Ролика на носилки и в машину. Он даже пукнуть не успел. Только санитарка пару метров отъехала, вдруг, хуясь, по тормозам и вылетают оттуда санитары зажав носы, а за ними водила. - Это вам, суки, за Сталинград!, говорю... Ну, а следом за ними Ролик выполз уже без аппендицита. Вонючий, но счастливый. Я, шеф, понимаю, школьная дружба, но в салон я его не пустил, так и пиздовал он до берега Дуная пехом... Вова, брат, на обед куда идем, в "Трактир"? Но смотри, я без капусты, у меня все в бизнес вложено!
©YodliПереслать - Африканский "кулибин" и самодельная электростанция
Как говорится, голь на выдумки хитра. В одной из самых бедных стран Африки - Малави, парень в возрасте 15 лет он построил ветряную электростанцию из мусора. Энергии этой станции хватает для питания целого дома.
Только я одного не пойму - откуда у парня в одной из беднейших стран африки такие познания?
15 фот via mertviyПереслать - Ультра купальники
11 фотоПереслать - Как котяра ворону ограбил
Ворона на берегу нашла рыбку, и только собралась поживиться - как нарисовался кот-гопник и отжал завтрак
5 фот via fauna_ruПереслать - Бедные студенты
90-й год. Ленинград.
Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...
Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.
Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем.
(кстати, про каждую копейку на учете: ...через полгода, мой друг Дима, заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое интересное - нашу дружбу это никак не испортило...но то уже другая история)
Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать «тачку». На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно, чтобы любой повез нас не торгуясь.
Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня тормозит желтое государственное такси.
Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.
Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине.
Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл окно и стал орать на нашего бомбилу:
-Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу![next]
Наш водила, тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с золотым перстнем:
-Ты, чувырло!, убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу...поэл!?
Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади. Соотношение сил кардинально изменилось.
Таксист показал монтировку и сказал:
-Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха...?
Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит:
- Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно ожидать...
И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке...?
Дима:
- «Перегружайтесь к нему» - это все, что Вы можете нам предложить...? Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин...
Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд перекинулся с ним парой фраз.
После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя.
Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим делам.
Едем.
Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ».
По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался храбрости и спросил:
- А если не секрет, что Вы ему сказали?
Дима:
-Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет продолжать в том же духе...
Мужик вздохнул:
- Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для здоровья, неизвестно на кого нарвешься...
Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит:
- Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли бы вы «сделать» одного человека...?
У нас с ним война за гараж...этот черт все со мной судится и судится и никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте, не насмерть, а так...покалечить его, что ли...
Дима:
- Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить...но, уважаемый, а почему Вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле Вашего гаража? Ладно, дело Ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города...
У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд...
Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему, чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех троих свирепых таксистов с монтировками?
Дима:
-Подхожу к зачинщику и говорю:
-Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас - государственных таксистов хлеб из-под носа выхватывают.
Таксист:
-Да и не говори...так куда едем?
-Едем в Пулково.
-Сколько платите?
-Десять рублей...
-Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!!
-Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали...Ну так что, повезешь...?
© GrubasПереслать - Землетрясение в Японии (фото, видео)
МЧС РФ в пятницу, 11 марта, опубликовало предупреждение об опасности возникновения цунами на Сахалине и на Курилах, сообщает РИА Новости. Угроза связана с землетрясением магнитудой 8,8, произошедшим на севере Японии.
Из-за подземных толчков приостановлена работа аэропорта в Нарите, автоматически прекратили работу две АЭС в префектуре Фукусима. Власти Японии объявили, что в Токио есть пострадавшие, однако их количество неизвестно.
Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на российских спасателей, цунами может достичь побережья Южно-Курильского, Курильского и Северо-Курильского районов Сахалинской области. Жителям этих районов рекомендовано укрыться на возвышенностях.
Первая волна цунами, по расчетам метеорологов, может достичь Южных Курил уже к 10 утра по московскому времени (17:00 по местному времени). Представители Примгидромета утверждают, что высота волн у российского побережья может составить от одного до трех метров. Приморскому краю цунами не угрожает.
Источник.Переслать - Солдат заблудился
"Потерялася я!"
via gifbin.com
под катом гиф на 2,5 метраПереслать - Анекдоты на пятницу, 11.03.2011
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
С 2010 года США свертывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA...
[next]
- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга.
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение до какой должности?
- Лежачего полицейского.
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тридцать.
тоже самое
- а сорок
опять тот же ответ.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семьдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают...
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им ещё рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.Переслать - Мемориал Трептов-парк в Берлине
Я и сам знаю, что такое начало не пододит к такому месту, но это было так. Вышли, выпили пива, дунули и решили занятся, чем попало, а попало сегодня посешение панятника павшим войнам в боях за Берлин на Трептовер парк, который уже пару раз упоминался в постах на ЯПе.
Будет 25 фото
01 Вот, собственно, сам вход (с северной стороны).Переслать - Как обманывают в ЭЛЬДОРАДО!
Добрый вечер, под новый год, родственники решили купить копьютер.Так, как в этом они ничего не понимают попросили меня выбрать. Остановились на ЭЛЬДОРАДО, как тогда показалось более выгодные условия были.НО, есть одно НО!!!!
ПОЕХАЛИ:
Выбрали компьютер.Мы захотели поставить офис от Майкрософт, поэтому переплотили 800 гривен.Список прилагаемой работы данного человека предоставлен был в прайсе(фото прилагается). Как оказалось под графой "офисные приложения" оказался банальный Open OFFICE. который распространяется бесплатно(является свободным програмным обеспечением под ЛИНУКС)причем нигде не указывалось разъяснение что это опен офис а не продукт майкрософт(это принципиально важно)кроме того продавец сказал что это будет именно майкрософт офис я его переспросил дважды. В прайсе есть графа обучение пользователя, нам ничего никто не разъяснил, Получается за то что человек поставил бесплатно опен офис + кодеки взял 800 гривен. Мы долго спорили, писали заявления на имя директора, но директор оказался на стороне продавца, я звонил в киев в главный офис, но там одни отговорки были. Тогда мы составили исковое заявление в суд и пригрозили им судебнгой тяжбой. Через 2 дня нам позвонил директор магазина и согласился чтобы на эту сумму мы выбрали себе еще че нить. Эльдорадо признало ошибку хоть и тяжело. Но все равно и тут кинули, вычли из этих 800 грн. скидку которая распространялась на товар который заменили.Вот такой банальный пример развода.
Кто знает еще случаи развода подобных вещей пишите в топик.Переслать - Дебилы
Продолжительность: 05:01 / размер: 12,29 МбПереслать - Ментовский беспредел
Продолжительность: 01:00 / размер: 4,46 МбПереслать - Забавное шоу Мимов
угарные!Переслать - Половое взросление за 1 минуту
Забавный ролик про взросление.
Автор и аниматор alexander gellner
музыка niklas a kröger
by bitteschön.tvПереслать - Идеальное место!
Воздержусь от чёрных квадратов.Переслать - Кулачные бои на масленицу (+16)
Волгоград, Центральная набережная , 6 марта 2011
Размер файла: 25,47 Мб
Продолжительность: 03:57Переслать - Клавиатура для Jus'a
Вот, нашел специально для Jus'a.
Теперь создать пост на ЯП еще проще!
Переслать
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=5238&u=1043395&r=765254957 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
