Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал (30 сообщений)

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал Последние горячие новости http://www.yaplakal.com/ рекомендовать друзьям >>

---

• Путин троллит США
  
  
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• КоТробанда
  via latest
  
  
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Кура-гриль на день ВМФ
  Птичку жалко
  
  

  
  
  
  Продолжительность: 01:48 / Размер файла: 9,23 Мб
  

  Переслать

  
  
  
• главное поймать момент))
  1 фота
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Will PHOTOZHABA for food!
  Обнаружен свежий конкурс, за фотожабы дают еду!
  
  Под катом: 25 фотожаб, 2 исходника
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Продуктовый рынок в Гонконге
  Пишет Илья Варламов:
  
  Всем известно, что в Гонконге на каждом углу дешевая электроника и индус с часами. Но новым айфоном за полцены сыт не будешь, природа берет свое и ноги сами направляют тело в колбасные ряды
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• А война таки будет! И что тогда?
  Давеча проскочили на ЯПе несколько топиков/креосов о том, что же делать, ежели таки война. Мысли варьировались от выжигания НАТОвцев нанолазерами до добровольно сдачи в плен, т.е. рабство. Но все они были объединены двумя мыслями: 1) Всё рассматривалось от лица срочника-рядового. 2)Писалось всё было людями ни разу ТАМ не бывавшими.
  А ведь многие из нас ни много ни мало целые лейтенанты запаса. Военные кафедры понаплодили вон... А посему выкладываю буквы, которые писались боевым офицером (не мной) для таких вот лейтенантов.
  
  Ну что ж, мой дорогой друг! Ты наверное, в курсе, что наша страна всю свою историю воевала? И практически у каждого поколения в наличии свои ветераны? Если ты об этом даже не догадывался, прими как данность. И до тебя, и после тебя молодые ребята будут уходить на войну, и всё равно какой официальный термин эта война имеет.
  Ну, если сумел осилить и уложить в своём мозгу первый абзац, продолжим.
  Итак, неважно, тебя одного или всю страну собирают на войну. Сборы будут всегда. Минимум часа четыре тебе выделят для прощания с родными, друзьями и близкими. Как только ты придёшь в себя от предстоящей перспективы быть убитым, раненым, пленным или пропавшим без вести - не теряй времени зря. Первым делом - дай хорошего пинка своему тревожному чемодану (тревожному вещмешку, тревожному рюкзаку, тревожной барсетке, тревожной сумочке от Дольче-Габана). Эта концентрация ненужных военных вещей тебе точно на войне не понадобится. Возьми старую добрую сумку "мечта оккупанта", в которой при желании можешь поместится сам. Если такой в хозяйстве нет - купи (займи, укради, ограбь местный военторг). Но сумка должна быть. В идеале, если она будет защитного цвета и непромокаемой. В неё уложи два комплекта сменного белья - этого тебе хватит дотянуть до непосредственного участия в боевых действиях, а там или постираешься или получишь новое. Да, не обольщайся, если на улице раскалённый август и ехать предстоит на Юг. Обязательно возьми тёплые вещи (шерстяные носки, зимнее бельё, вязаную шапочку, перчатки). Никто пока не знает - окажешься ли ты ночью в высокогорье или дотянешь до декабря без заезда домой за тёплыми вещами. Ну про ложку, вилку, котелок и т. д. говорить не буду - это само собой. Можешь кстати всё это взять из вещмешка, так уж и быть. Обязательно имей при себе нож. Фильм Рембо смотрел? Нож у старины Сталлоне помнишь? Так вот такой тебе точно не нужен. Возьми хороший многофункциональный с открывалкой, кусачками, плоскогубцами и отвёрткой. Не обязательно швейцарский, но он должен быть надёжным. Такой нож тебе пригодится не только колбасу резать, но и для решения практически всех связных вопросов. Потом для солидности и понту добудешь себе нормальный трофей, как у старины Сталлоне. На войне с этим траблов нет, даже если не ходишь в атаку.
  Далее - набери в пластиковые бутылки из-под минералки нормальной водки. Постарайся её расходовать с умом. Если водка протянет хотя бы два дня - я снимаю перед тобой, мой друг, шляпу. А вот одну бутылку всегда держи с водой и при возможности всегда пополняй запас.
  Возьми упаковку туалетной бумаги. На Кавказе местные этим достижением гигиены практически не пользуются, отдавая предпочтение воде из кувшина и гладким камням.
  Имей при себе письменные принадлежности и конверты.
  Есть возможность - приобрети личный спальный мешок. Лучше комбинированный (раскрывается как одеяло) на синтепоне или лебяжьем пуху. В части тебе такой тоже наверное дадут, но будь готов познакомиться с БЭТЭРАМИ. Что такое БЭТЭР расскажу позже.
  Приобрети нормальный фонарик на светодиодах с включением кнопкой, а не поворотом головки.
  Несмотря на обещание тыловиков, всегда имей при себе пару-тройку банок с мясными консервами.
  Не жадничай! В охотничьем магазине "Смерть на болоте" купи разгрузочный жилет желательно, отечественного производства (неплохие ижевские). Вообще, доверься профессионалам этого магазина. Объясни куда собираешься, глядишь, ещё и подарят (было реально).
  Носков не набирай, по-новой привыкай к портянкам. Да! Да! Да! Портянки в берцы.
  После прибытия из дома в родную часть, тебе будет предложено пойти вооружиться. Это друг мой, раз уж ты едешь на войну, момент серьёзный. Могут конечно и не предложить, это если едешь в уже развёрнутую группировку и на гражданском паровозе (типа приедешь там всё дадут). Но если предложили и есть альтернатива выбора - не тормози. Помнишь шестиствольный вертолётный пулемёт "Вулкан" в руках старины Шварца? Тебе такой точно не нужен. Если конечно, ты не собираешься сбежать на первой же остановке к проезжающим мимо спецназовцам, бери оружие соответствующие характеру предстоящих задач. Помни, что ты офицер-связист (блин, звучит гордо), и в штыковую атаку ходить тебе вряд ли предложат. В идеале, если у тебя в руках окажется что-то типа АКС-74. Он удобен, а понадобится - разложишь приклад и дашь просраться всем вокруг. Но как правило, этот самый АКС - мечта. Нет АКС-74 - не беда! Смело бери АКС-74У. Тому кто скажет "плевалка", сам плюнь в невежественную харю! Для связиста - самое то. Выпускал из него по пять магазинов и кроме разогретого цевья и громкого боя замечаний не имел. Зато этот "пистолет Калашникова" всегда с тобой. Ты не оставишь его в палатке и в БТРе, потому что он тебя задолбал длительным бесполезным ношением. А случись стрелять, полноценному автомату на средних и коротких дистанциях, он практически не уступает. Поверь на слово, лучше АКС-74У в руках, чем АКС-74МН с ночным прицелом, целеуказателем, прибором бесшумной стрельбы и подствольным гранатомётом в палатке.
  Ну, а если тебе предлагается взять что есть - старый добрый АК-74, возлюби его аки брата родного и не меньше, чем описанное выше. Заботься о нём, и не дай Бог что - он позаботится о тебе.
  Предложат к этому взять пистолет - не отказывайся. Только позаботься о заплечной кобуре скрытого ношения, а то станешь подарком для мирного добродушного вражеского снайпера (они любят пистолетчиков и тех к кому подходят с воинским приветствием). Кобуру подгони под себя таким образом, чтобы пистолет не выпадал при спрыгивании с техники. Не забудь про страховочный ремешок для оружия.
  По дороге на войну, сильно не расслабляйся. Опасность ещё большую чем противник, в данный момент представляют твои собственные товарищи офицеры. Вроде пили вместе, а у них уже башню оторвало. А тут ещё и боевое оружие рядом. Нет смеси взрывоопаснее чем молодой человек, с оружием да ещё и во хмелю. Держись от таких подальше. Их просто вычислить. В мирной жизни с ними всегда разбирается милиция из-за постоянных пьяных дебошей. Они вечно нарываются на неприятности и тянут за собой всех остальных. А после месяца (или недели) пребывания в боевой обстановке их как правило выгоняют на "большую землю" за очередную пьянку. Приехав домой эта публика имеет "законное право" быть постоянно бухой (как же - с войны вернулся). А после очередного пьяного разгрома все его жалеют и говорят: "У него боевой синдром! Вот что с людьми делает проклятая война!" А это животное одобрительно кивает и льёт слёзы, "вспоминая" погибших друзей.
  Если едешь во главе своего подразделения, не пей совсем. Следи за подчинёнными. Не позволяй употреблять своим офицерам и прапорщикам. Не бойся прослыть занудой и задротом, потом ещё десять лет письма писать будут с благодарностями.
  Особое внимание удели сохранности оружия и боеприпасов, выданных в подразделение. Раз в три часа проверяй всё лично. По максимуму займи личный состав. Организуй службу, чтобы вас тёплыми не взяли. Не допускай пьяных братьев по оружию к своим бойцам.
  Ну вот, наконец и приехали. Наверное ты ожидал увидеть вокруг марсианский пейзаж с вкраплениями обложек серии "сталкер"? А здесь такая же жизнь как и везде. Пойми правильно, местные уже лет пятнадцать живут на войне, и им стало по барабану всё происходящее вокруг. Они видели многое. А таких как ты - тысячи. С момента выхода (спрыгивания) из вагона - считай себя на войне. Теперь постоянное внимание и сосредоточенность. Лет через десять, после возвращения домой эта "сосредоточенность" тебя может быть и отпустит. Но если расслабишься сейчас, попадёшь сам и товарищей утянешь.
  На станции (аэродроме, пристани) выгрузки приготовься испугаться второй раз (первый был когда понял куда тебя собрали). Это неизменный атрибут войны - убитые и раненые. От этого никуда не денешься. Без этого никак. Их начнут (без всякого предупреждения) привозить и загружать в транспорт. Соберись! Это серьёзное испытание. На их месте может быть каждый. И от того, что с тобой как с командиром сейчас происходит, зависит спокойствие, а значит и уверенность подчинённых. Не надо увиденное оставлять без комментариев, типа ничего такого не происходит. Обрати негатив в свою пользу. Собери личный состав и уверенно доложи, что не собираешься никого оставить на этой войне. Но для этого от личного состава требуется максимум дисциплины и осторожности.
  Через неделю страх пройдёт и всё станет обыденным. Дальше доверься боевой обстановке. Она научит.
  Не доверяй никому в вопросах, касающихся личного состава. Разговаривай с бойцами постоянно. На любые темы. Сейчас в тебе видят практически божество - всемогущее, обо всём осведомлённое, очень требовательное и одновременно заботливое. Следи за представлениями своих подчинённых к наградам (веди специальную тетрадку). Иначе через пару месяцев потеряешься кого и к чему представлял. Раз в пять дней рассаживай личный состав (если есть где) и заставляй писать письма маме и папе. Проверяй адреса и первые строчки посланий. Если боец не пишет, через месяц его мама напишет в комитет солдатских блядей, а заодно и президенту. На её жалобу трепетно отреагируют. В часть приедет комиссия, нахлобучит главного по борьбе с личным составом, а тебя просто порвут на части. Оно тебе надо?
  Не позволяй вестям с гражданки типа: "Здравствуй дорогой Саша! У меня всё хорошо. Я всё также тебя люблю и жду. В техникуме всё нормально. Девчонки передают тебе привет. Правда, на днях Колька Сивый меня изнасиловал. Приедь, мой милый Сашенька, и замочи этого скотопидора! Твоя малышка" - отправлять бойцов в дезертирские походы с оружием. Контакт должен быть постоянный. Сам подумай - ты здоровый, спортивный, накачанный и пять лет готовившийся к войне, себя чувствуешь немного не уверенно. И что происходит в душах твоих подчинённых - по сути всё тех же дворовых мальчишках?
  Немного расскажу о военном фасоне. Начнём с головного убора. Не знаю кто как, а знающие люди такую вещь как бандана одевают только для фотосессий. В нормальных подразделениях все одеты одинаково. Этого ты должен требовать от своих подчинённых. К тому, же лучше кепки (фуражки полёвой) для ношения в жаркий период года, я не знаю. Она удобно устроит твою голову в стальном шлеме (каске), а в случае чего послужит дополнительным амортизатором. Так что солнечные очки и бандана - это для фото на память.
  Постарайся обзавестись горным костюмом ("горкой"). Если не в курсе что это, зайди в военторг или охотничий магазин "Смерть на болоте" и поинтересуйся. На крайний случай, есть интернет. "Горка" выдаётся в подразделения ВДВ, морской пехоты, спецназа и т.д. Вещь изумительная. Одно из преимуществ - отсутствие на ней знаков различия на законных основаниях. Она сделана из непромокаемой ткани и одновременно пропускает воздух. Очень удобные карманы. Не мешает движениям и ношению снаряжения. Зимой приладишь с внутренней стороны ватную подстёжку от бушлата (правда с новым образцом Юдшлата такого не получится). Короче, не пожалеешь о таком приобретении.
  Из обуви носи берцы. Кроссовки и кеды хороши непосредственно при штурме горных вершин, да и то есть опасность вывернуть ногу в голеностопе, неудачно наступив на камень. А вот в городских условиях битое стекло, ржавые гвозди и торчащая арматура, точно больше будут рады твоим кроссовкам, чем берцам.
  Два слова про средства индивидуальной бронезащиты. "Носить или не носить вот в чём вопрос?" Мнений на этот счёт много. Но я опишу одно из них, наиболее близкое на мой взгляд офицеру войск связи.
  Если тебе предстоит передвигаться на транспорте или бронетехнике (сверху) обязательно одевай. В данном случае тебе предстоит малоподвижный образ жизни. А это значит, что защита не помешает. Также будет не лишним ношение бронежилета при несении караульной службы. Одним словом, если тебе не предстоит плавать или далеко бегать - носи не стесняйся. На законный вопрос "спасёт или нет", отвечаю - спасёт. Все бронежилеты стоящие на снабжении общевойсковых частей имеют пятый класс защиты. А теоретически это значит, что с расстояния десяти метров такой "броник" можно пробить только из СВД (кто не в курсе - снайперская винтовка Драгунова калибра 7.62 мм). На практике конечно по-разному бывает, но сломанные рёбра и гематомы случаются во много раз чаще, чем проникновение пули через пластины бронежилета. Плюс ко всему, в бронежилете намного теплее в ветреную погоду. Так что носи. Через некоторое время привыкнешь, а без "броника" будешь чувствовать себя как голый на приёме у английской королевы.
  Теперь, как и обещал, расскажу что такое БЭТЭРЫ. Как ты уже понял речь пойдёт не о бронетранспортёре. Речь пойдёт о так называемом "окопном счастье", а именно - о бельевых вшах. Никто не знает, почему их называют БЭТЭРАМИ. Просто так повелось. Может быть потому, что эти насекомые наглые и живучие как БТРы? Не знаю. Если ты думаешь, что автор этих строк законченный чухан и свинтус - ошибаешься. Я заслуженный санитар своего тела. Душ с бальзамом и ополаскивателем принимаю каждый день. От этих тварей не застрахован никто. Официально в Вооруженных Силах этой пакости нет с 1973 года. Ну а реально, они есть везде. Эта гадость появляется из ниоткуда. Ей не страшны морозы и холода. Не страшны высокие температуры. Погибает она только после термообработки в специальных машинах (шипящий контейнер на базе ГАЗ-66). Или после двадцати минут кипения в воде. Защитники флоры и фауны справедливо возмутятся по поводу уничтожения маленьких безобидных букашек. Те, кому пришлось с ними столкнуться - содрогнутся при воспоминании.
  Всё начинается вполне безобидно. Просто как только вы перестаёте двигаться и становитесь на минуту статичны, возникает ощущение, что на вас кто-то живёт. Сначала просто начинаем почёсываться. Позже чесаться (мы люди трудолюбивые - чесаться не лень). Потом ещё сильнее. И наконец просто раздираете кожу ногтями. А если лежите в засаде, или стоите в строю? Я уже не говорю о перспективе получения локального заражения.
  Для того, чтобы получить к массе своего тела довесок в виде пары сотен БЭТЭРОВ, не обязательно быть по жизни хрюшей. Нужно просто проходя мимо поражённого этой гадостью товарища лишь на секунду соприкоснуться одеждой. Всё! Поздравляю! Теперь тебя много.
  Живут эти твари в местах где температура выше 37 градусов Цельсия. Есть на твоём теле такие места. Это там где одежда трётся об кожу: подмышки, воротник, резинка трусов и т.д. На теле они не живут. Телом они только питаются. Осматривая себя можно увидеть красные зудящие дорожки опоясывающие тебя. За один день эти твари поражают личный состав целой роты.
  Способ борьбы с этой напастью один - термообработка всего, что имеет тканевую основу. От кепок, до палаток - единомоментно. По другому никак. Постоянный контроль за кожными покровами позволит установить начало эпидемии и принять меры по локализации.
  Вот так. А как ты хотел? Война дело грязное! Следи за собой. Не реже одного раза в четыре дня приводи себя в порядок, независимо от обстановки и времени года. Для этого нужно ведро нагретой на костре воды и фанерку под ноги. Поливайся, намыливайся, смывайся и не смотри, что вокруг снег или грязь и температура в районе минус пяти. Блюди личную гигиену и требуй этого от подчинённых. Подшивайся каждый день и заставляй остальных. Короче лозунг: "Приехал на войну - живи как свинья!" - не для тебя.
  На местном рынке ничего не покупай. Не смотри на то, что до тебя пять миллионов человек покупали здесь всё, начиная от лепёшек, заканчивая водкой. Целее будешь. История полна случаев, когда здоровые крепкие омоновцы ни с того ни с сего умирали от сердечной недостаточности. Пока допёрли что такое "пакистанский яд" без цвета и запаха, было уже поздно.
  По отношению к местному населению веди себя сдержанно. Помни, что даже на войне существуют законы, а военная прокуратура не дремлет. Чётко уясни разницу между трофеями и мародёрством. Грань между этими понятиями крайне зыбкая. Трофей - это вещь, принадлежащая противнику, необходимая тебе для дальнейших действий в рамках приказа. Мародёрство - это всё что было не твоё, а стало твоим. Уясни это твёрдо.
  Ничего не поднимай с земли. Любая вещь может оказаться "сюрпризом". Колода карт, радиоприёмник, детская игрушка, оружие. Пройди мимо. Лучше не рисковать. Вообще постарайся от нештатных боеприпасов держаться подальше.
  Ходи сам и учи личный состав передвигаться только по проторённым тропинкам. По прибытию к новому месту развёртывания перво-наперво оборудуй место общего пользования. Это просто. Яма и две доски сверху положенные параллельно друг другу. И гвоздь в ближайшее дерево, чтобы оружие вешать. Иначе будут ходить бросая автоматы в палатках. Если место общего пользования не оборудовать, ровно через три дня твои бойцы "заминируют" всё вокруг, но это ерунда по сравнению с перспективой снятия растяжек и подрыва на реальных минах.
  Если придётся иметь дело с "полёвкой" П-274М будь готов к тому, что придётся постоянно сращивать порванные танками и другой техникой концы. Есть правда, действенный способ: прокладка полевого кабеля на трёхметровых рогатинах над землёй. Конечно демаскирует, зато надёжно со связью. А то, что вы здесь стоите, враги и так догадываются.
  Особое внимание уделяй документам, подтверждающим твоё пребывание на войне. Это только кажется, что если ты получаешь боевую награду за конкретный подвиг, то ни у кого не возникнет вопросов по выплате тебе вознаграждения за этот период и подсчёта выслуги день за три. На самом деле твоему финансисту глубоко по тулумбасу, кого и когда ты сурово спас (или завалил). И не потому что он "крыса тыловая", которая в тёплом кабинете бумажки перебирала пока ты кровь вещмешками проливал. А потому, что у этого наверняка нормального парня просто нет того самого командировочного удостоверения с твоей фамилией и периодом участия в боевых действиях. И ты ему не расскажешь, что использовал его в целях личной гигиены. Потом будешь доказывать через суд, портя отношения с командованием. Постоянно проверяй списки личного состава подаваемых в старший штаб, как участников боевых действий.
  Уезжая в мирную жизнь (отпуск, командировка), очень внимательно проверь, чтобы на тебе не осталось случайно забытого вооружения (типа ПЗРК "Стрела-2"). Тщательно осмотри карманы. Поверь, что даже автоматный патрон может стать предметом серьёзного разбирательства с местными властями. И не думай, что средства имитации, дымовые шашки, сигнальные ракеты - просто сюрприз к Новому году. Это криминал. Поскольку имеют армейскую маркировку. Даже несмотря на то, что китайские аналоги более непредсказуемы и разрушительны.
  Если едешь с оружием, обязательно проследи, чтобы всё до последнего патрона было внесено в командировочное удостоверение и скреплено печатью воинской части.
  Приехав домой, сдай оружие в часть и иди с друзьями в бар. Но сначала оружие. Иначе к исходу вечера до тебя наконец-то дойдёт, что вокруг находятся враги. И виновата в этом не выпитая водка, а более реальное чудо, переместившее всех врагов в один бар. Ну, а что у нас делают с врагами? Правильно! Как говаривал один наш знакомый лидер - "Мочат в сортире". Но сортир далековато (надо через весь зал пройти), а пистолет (автомат, пулемёт, гранатомёт) близко...
  Ну и напоследок один совет - закончив войну, постарайся побыстрее войти в мирную колею. Это не просто. Постоянно себя контролируй на предмет алкоголя. Бери путёвки в санаторий. Чаще отдыхай (имеется ввиду пахать в отпуске на даче или лежать в шезлонге - смело выбирай второе).
  От души желаю, чтобы эти советы пригодились тебе только для расширения кругозора. Ну, а если придётся воспользоваться на практике - искренне желаю удачи и военного счастья.
  
  © М.Черников март 2011 года
  

  Переслать

  
  
  
• Что происходит на "Михайловском Бройлере"
  Пишет lena-ryzhaya:
  
  По работе в пятницу ездила в составе экскурсии с журналистами и активистками из форума "Владмама" на "Михаловский бройлер" (сокращенно МБ).
  Фотографов в такие места пускают крайне редко, поэтому такой шанс нельзя было упускать.
  Все мероприятие было приурочено к активной кампании по продвижению новых видов продукции МБ – куриных колбасных изделий (сосиски, колбаса, копченые окорочка и др.)
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Взрыв камаза
  Внезапно! Смотрим целиком
  
  
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Сделай сам
  Японское усердие, усидчивость и инженерная направленность мозгов способны на многое
  
  
  
  
  
  на хабре подсмотрел
  

  Переслать

  
  
  
• Головастая белка
  Фотограф Morkel Erasmus отдыхал с семьей в национальном парке Крюгера, близ Йоханнесбурга когда вдруг увидел это...
  
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• История обыкновенного чуда
  Эта история началась в 1988 году, когда Эндрю было всего три года.
  Его отец, сержант Королевских ВВС, включил дома видеомагнитофон и вставил кассету с "Топ Ганом".
  Всё, что происходило потом на экране, моментально поглотило мальчишку: посадки на палубу, взлёты с форсажем, скорость и, конечно, главный крылатый герой - истребитель F-14 Tomcat.
  Эндрю стал абсолютно одержим реактивными истребителями.
  К сожалению, в то же самое время у Эндрю была диагностирована детская лейкемия, которая продлилась 9 следующих лет и сопровождалась рецидивом, второй дозой облучения, пересадкой костного мозга.
  За всеми болями, депрессиями, разочарованиями, непониманием была одна вещь, которая помогала не угаснуть огню жизни в мальчишке - видеомагнитофон, раздобытый в больнице и кассета с фильмом. Он прокручивал "Топ Ган" снова и снова, любуясь мощью истребителей и стараясь понять суть полёта.
  Выстроенные в ряд на стоянке Миарамара "Томкэты" просто захватывали детское воображение...
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Грустная история
  Девочка Лена Чебукина появилась на свет где-то лет тридцать назад. С детства Лена не любила ворочать мешки. То есть ничем другим, кроме врожденной пиздливости и лени, не выделялась. И хотя ей казалось, что две родинки на милой мордашке выгодно отличают её от ничем непримечательных сверстниц, нравившийся ей одноклассник Коля говорил, что это не родинки, а волосатые прыщи с отёками. К тому же, Коля был двоечником, и всё время пропускал в её фамилии буковку «ч». В общем, с мужским полом не заладилось уже со школы.
  
  После окончания учёбы на филфаке, устроилась на работу по специальности. Провинциальное существование не лишено прелести, и её одинокая жизнь текла в спокойном русле: дом, работа, книги. Но однажды с ней случилась неприятность. Она пьяная возвращалась домой после выступления на конференции «Русистика и современность», и возле сельсовета какие-то хулиганы оторвали ей руки.
  – Допизделась, – догадался папа.
  – Хорошо, хоть в подоле не принесла. Корми вас потом дармоедов, – ворчала мама. Раны прижгли йодом, а Лена получила инвалидность.
  
  Конечно, жизнь без каких-либо рук связана со многими тяготами. И автору тяжело даются эти грустные строки. Например, очень трудно подтираться или ковыряться в ушах. До жопы ноги с зажатой в пальцах бумажкой не дотягиваются, а в ушах даже толстый и кривой мизинец застревает. А уши у неё чесались – дай бог каждому. Папа вбил в косяк гвоздь, периодически наматывал на него свежую ватку, и Лена, насаживаясь ухом на гвоздик, просто крутила головой. Но из этой затеи вышло очередное членовредительство. Лене ночью в ухо залез таракан и неприятно шурудил внутри, видимо, откладывая яйца. Она остервенело вертелась на гвозде и в итоге проткнула барабанную перепонку. Таракан умер, а Лена оглохла на одно ухо. С подтиранием всё обстояло гораздо хуже…
  
  После визита таракана, Лене стало казаться, что в левом полушарии у неё сидит его отпрыск, трет лапками о правое полушарие, и у неё появляются негативные мысли. Мысли были злобными, суетливыми и депрессивными. Она замкнулась в себе и перессорилась со всеми. Но осуждать её не стоит: всё-таки с потерей рук, она лишалась последней надежды на потерю девственности.
  
  Жизнь немного наладилась, когда в их колхоз имени Антона Семеновича Шпака провели интернет. Родители продали бычка и у местного учителя информатики, по случаю его запоя, прикупили компьютер. О, чудо – он оказался рабочим! Пользоваться таким устройством без рук сложно, но выход всё же нашелся. Лена зажимала зубами карандаш и тыкала им в кнопочки. Co временем она научилась набирать, как заправская машинистка. Но со стороны это выглядело так, будто голодный, выживший из ума дятел выбивает из клавиатуры червяков.
  
  Пути гиперссылок неисповедимы и привели её на известный контркультурный сайт, где она прижилась и окопалась. У неё появились друзья, которые не знали о ней ничего. С ними было весело и не так одиноко. Жизнь почти целиком переместилась в сеть.
  
  С простым карандашом сразу возникли неудобства. Во время злобного пиздежа в камментах она часто отгрызала и глотала резинку, а в процессе нахинга царапала нёбо или давилась карандашом, когда кидалась всем лицом на клавиатуру, чтоб успеть взять бесценных «гусикаф» или «сиськи». После оживленных обсуждений чужого творчества, от непрерывной тряски и ударов об стол голова просто раскалывалась. К тому же, её переполненные каучуком какашки не тонули в унитазе и раздражали родителей. Пришлось переучиваться, и она стала набирать ногами. Тут тоже возникли свои трудности. Монитор оказался далеко от её близоруких глаз, и изобретательный папа примотал ей синей изолентой театральный бинокль к голове. Однажды сосед заглянул в гости и увидел безрукую Лену в бинокле, ожесточенно нахающую левой пяткой «сотону» и чуть не обосрался. По деревне поползли слухи.
  
  Глядя на страдания кровиночки, папа не выдержал. Бывший коммунист и почтенный глава семейства спиздил где-то комбайн, продал и на вырученные деньги купил дочери силиконовые руки. Чудесные протезы прислали из силиконовой долины «Сколкино». Новейшая наноразработка российских ученых называлась «Рука Ять 2000 плюс» и представляла собой апгрейд чьих-то бывших в употреблении рук. Выглядели они, как живые. Добротные, волосатые, натруженные, мужские руки с короткими пальцами-сардельками на пневмотяге. Плюс заключался в полнейшей автономности изделия. Она обеспечивалась небольшой двадцатилитровой канистрой с бензином, которая крепилась на манер рюкзачка на спину инвалиду. Также канистру можно было держать в руках, но тогда снижался КПД самих протезов.
  
  Для установки съездили в Ростов, где врачи подключили все сенсоры. Несмотря на то, что долго пришлось привыкать и тренироваться, Лене механические руки понравились. Теперь она иногда помогала по хозяйству. Чистила свинарник, ковырялась в навозе или резала курей. Правда, в первый раз, когда она вышла на огород с канистрой за спиной, соседи подумали, что Чебукины совсем ёбу дались и зимой травят колорадских жуков.
  
  Личная жизнь тоже заиграла новыми красками. Сильная мужская рука с шершавыми пальцами поначалу только бестолково елозила и царапала пизду заскорузлыми ногтями, но со временем придрочилась. Это было волшебно. Лена даже выкинула самодельный самотык из скрученных между собой электродов с залупой из изоленты.
  
  В какой-то момент она заметила, что руки начали подглючивать. Во время сеансов рукоблудия левая то и дело норовила ткнуть пальцем в жопу, а правая – сунуть в пизду всю пятерню. Когда же хозяйка смотрела видео с сисястыми блондиночками, руки работали исправно и даже с некоторым энтузиазмом. Но однажды она познакомилась в сети с одним задротом и мучительно долго разводила его на поебацца в вирте. Когда оголтелый извращенец, согласившись, повернулся жопой к веб-камере и показал свои лохматые розовые колокола крупным планом, руки отказали. Написали: «Пшол нахуй, пидор», и даже попытались разбить монитор. С горя Лена напилась самогону, и неожиданно руки заработали: схватили балалайку и очень похоже сбацали «Smoke on the water». Тем вечером они были ласковы и послушны как никогда: теребили и нежили до усёру. А утром включились только после того, как Лена накатила соточку и литрушку пиваса.
  
  Так и повелось с тех пор: Лена выпивала грамм пятьсот самогону и руки творили чудеса по вечерам. Вскоре доза увеличилась до литра, а руки обленились в край. Лене даже казалось, что она им немножко остопиздела. По утрам она с трудом справлялась с тремором и не попадала в кнопки на клавиатуре.
  
  Как-то она возвращалась с заправки, где залила полный бак, и по дороге заглянула в трактир. Лихо опрокинув полный до краев гранчак сивухи, она осмотрелась. Народу было много, все выпивали. Рядом стояла грудастая Варя и что-то рассказывала хозяину заведения. Лена сама не поняла, как её правая рука легла на жопу Варвары и начала её поглаживать. Потом приобняла, а правая нахально ухватила за сиську. Варя возмутилась. Но сначала ахуела. Потому что так крепко её еще никто не обнимал.
  Муж облапанной, наблюдавший картину из-за стола, пьяно гыгыкнул и полез разнимать. Руки тут же отпустили Варю и неожиданно въебали левый прямой и правый сбоку мужу в голову. Он отлетел куда-то под столик и больше его в тот вечер не видели. Его кореша рванули на помощь. Деревенская драка – это музыка. С размазанными по мордасам соплями, рваной одеждой и последующим примирением. Но тут она превратилась в побоище. На каждого пришлось в среднем по два удара. Лена атхуярила семнадцать человек за один раунд, включая хозяина и путавшуюся под ногами его жену-официантку. После расправы над односельчанами, она в ужасе бросилась бежать, но с полной канистрой далеко не ушла. Недобиток-хозяин догнал её и с размаху переебал рессорой от трактора по здоровому уху. Лена очнулась на следующий день в больнице уже без драчливых протезов и тугоухая, что тетерев.
  
  Вскоре она пошла на поправку, и всё вернулось на круги своя. Бинокль, срач и бестолковый пиздеж в камментах. Плюс алкоголизм. Теперь вот ждёт, когда папа из тюрьмы выйдет, куда попал за комбайн, и еще что-нибудь украдет. Тогда он обязательно купит ей слуховой аппарат и умный говорящий компьютер. А пока так и эфпятит пятками, бедняжка. В полной тишине…
  
  © mobilshark
  

  Переслать

  
  
  
• Продаю модернизированную Таврию
  Таврия тюнингованная. Переделано практически всё. Не тронут только двигатель с КПП. Они в отличном состоянии.
  
  Вот лишь часть того,что модернизировано и переделано -
  1.Проводка. 2.Бензопроводы. 3.Тормозная система. 4.Антикоррозийная обработка + шумоизоляция. 5.Багажный отсек. 6.Глушитель. 7.Оптика. 8.Панель приборов.
  
  Уникальная Таврия, на отличном ходу. В комплекте: СД-магнитола + ДВД-тюнер + видеорегистратор + запчасти + тех.поддержка.
  Вы будете приятно поражены,прокатившись в ней.
  
  Цена - 120 000р.
  
  Авто только по документам 1994 г.в. А сборка-то 2010 года! Можно сказать, почти новое авто.
  
  Всего 15 фото (p.s. мопед не мой)
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Театр абсурда
  Номер телефона в моем кабинете на одну цифру отличается от налоговой, на другую - от пенсионного фонда, еще на одну - от районной поликлиники. Повезло, да? И это еще не все. Если звонить из другой области, района и набрать неверно код Запорожья, то ко мне всегда попадают клиенты лизинговой компании, работающей с фермерскими и сельскими хозяйствами. А если переставить пару цифр местами, то я буду продуктовым складом, спортивной школой и даже СТО.
  Так же никто не отменяет людей, убежденно звонящих на мой номер, чтобы узнать какие-то вещи, вроде бы и связанные с моей работой, но настолько отдаленно, как "билеты в кино" от "билетов на футбол".
  Я настолько давно участвую в этом театре абсурда, что перестала обращать внимание на ежедневные комичные ситуации. Но вот, пожалуй, сегодня у меня такое настроение, что я запишу сюда несколько ситуаций.
  Моя реплика идет первой во всех диалогах.
  
  ***
  - Алло!
  - ... алло! алло!... это я!!!
  - Добрый день. И кто - Вы?
  - Ну я же, я!!!
  - Простите, я Вас не узнаю.
  - Мама, перестань так страшно шутить!!!
  
  ***
  - Алло!
  - (без приветствия) И по чем у Вас майонез?
  - У нас нет майонеза
  - Ладно. А макароны?
  - Видимо, Вы ошиблись номером.
  - Нет, с чего Вы взяли.... я всегда тут заказываю макароны.
  
  ***
  - Алло!
  - (без приветствия) Готова моя машина?
  - Вы ошиблись номером.
  - (очень громко) Как я мог ошибиться номером?
  - Вот этого я не знаю...
  - ...?
  - Всего доброго.
  - (кладу трубку, он перезванивает снова и еще громче)... Алло, машина моя готова?
  - Молодой человек, Вы снова ошиблись номером.
  - Так бы сразу и сказали!...
  
  ***
  - Алло!
  - А зарплата у нас будет?
  - Представьтесь, пожалуйста.
  - .... мммм... это из охраны. Скажите, будет зарплата?
  - Будет.
  - А когда?... Вы знаете когда?
  - Знаю. Вы представитесь?
  - Ну это из охраны....
  - Вы из охраны Президента, охраны стадиона или мне самой догадаться?
  (бросают трубку, через полчаса звонок и уже другим голосом ситуация повторяется дословно)
  
  ***
  - Алло!
  - (без приветствия)... когда вы нам заплатите?
  - Простите, за что именно?
  - Да за всё!
  
  ***
  - Алло!
  - Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а завтра банк работает?
  - ... ммм.. какой именно банк?
  - Как это? Ваш! (возмущенно)
  - К сожалению, у меня пока еще нет собственного банка
  
  ***
  - Алло!
  - Девушка, когда будет готов анализ?
  - ... ммм, простите, какой анализ...?
  - Да, я сегодня вам сдавала анализ!!! (очень гневно)
  - Мне вы сдавали? (слышимо улыбаюсь)
  - Конечно! Вам!
  - Вы уверены?
  - Конечно! я Вас по голосу узнаю!!
  
  ***
  - Алло!
  - Здравствуйте, у вас лекарства есть?
  - (я так устала)... Есть.
  - Так можно приезжать?
  -... приезжайте.
  
  ***
  - Алло! ..... (произношу название нашего предприятия)
  - О БОЖЕ МОЙ!...
  
  ***
  .. и все это буквально за неделю.
  
  
  © martishka
  

  Переслать

  
  
  
• Повезло с фамилией
  Тетка с отдела кадров собирает смешные фамилии, рапечатал мне поржать, вот делюсь с вами!
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Офигенный ВАЗ и его водитель
  Ростов-на-Дону
  
  
  
  
  Размер файла: 3,69 Мб
  Продолжительность: 00:34
  

  Переслать

  
  
  
• Полный беспредел на парковке в Шереметьево!
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Мару жив!
  Всеми любимый кот Мару из японии жив!
  
  "Yes, Maru is safe. Thank you for worrying and praying."
  с блога хозяйки кота mugumogu.
  Дословно: "Спасибо вам за ваши беспокойства и молитвы.
  Мару находится в безопасности, все впорядке. Он так же продолжает играть и готов ко всему!"
  
  Еще оттуда же: "Тысячи людей стали жертвами в результате землятресения, это сильный удар, я хочу вырозить сочувствие всем.
  Я надеюсь на предотвращение дальнейшего распространения катастрофы.
  Я малюсь каждый день, чтобы мир вернулся на место."
  
  10 фото с блога хозяйки, источник
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Знаменитые люди 20-го века и их могилы
  Федерико Феллини
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• История ВАЗ-2108
  Решение написать статью про ВАЗ-2108 пришло не сразу. Что писать об автомобиле, о котором, кажется, знают почти все! При всех своих недостатках, «восьмерка» была для СССР революционной машиной. И дело здесь касалось даже не новомодного переднего привода или аэродинамического дизайна, иной была сама философия авто. Впервые советскому человеку было позволено иметь трехдверный автомобиль нетривиального дизайна со спортивным характером. А сколько простора для тюнинга в девяностые дало семейство «Самара» владельцам! Менялось все – начиная от фар, заканчивая, выпускной системой. Появившись ещё в 1984 году, этот автомобиль, кажется, и не думает покидать улицы городов. «Самара» сменила статус с престижного советского автомобиля на первый автомобиль российского студента, но не утратила при этом своей актуальности. Сегодня речь пойдет, пожалуй, о самом любимом и ненавидимом, самом эффектном и самым спорном, но без сомнения, самом скандальном серийном автомобиле СССР – ВАЗ 21083 «Спутник/Самара»…
  
  источник
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Александр Радионович Бородач
  Вчера смотрел, охрранник убил.
  
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Не выпендривайся
  Не выпендривайся, можешь получить сдачи, мало не покажется.
  
  
  
  
  
  Продолжительность: 00:41 / размер: 1,76 Мб
  

  Переслать

  
  
  
• Как пересылать монеты по почте
  Пост посвящен сегодняшней печали - монету ( которая должна была быть обнаружена много в почтовом ящике) упаковали в конверт так, что она прощупывалась (см 1-е фото), ну а доблестные нумизматы-сотрудники почты России
  решили пополнить ей свои коллекции. С чем я их и поздравляю,
  но чтобы этого не случалось впредь с любителями посылать монеты и с их адресатами, предлагаю всех заинтересованных (особенно тех, кому лень стоять в очередях, чтобы заказать 1 класс отправки)
  ознакомиться с моей инструкцией упаковки монеты в конверт, гарантирующий 99.9% удачной пересылки.
  
  Пишет: jana-shantal, 10 фото
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Выставка кошек
  27 фото. Взято отсюда.
  
  1. В воскресенье в качестве реабилитационного мероприятия после ангины пошла на выставку кошек. Вообще-то я взяла курс на культурное и духовное обогащение и хотела посетить скульптурный салон в Мистецьком Арсенале. Однако, слабовольно променяла Дега на кошек. Надо уже определиться и завести себе животное. С другой стороны, сначала бы жильем лучше обзавестись.
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Самая старая в мире проститутка
  Милли Купер 96 лет
  
  Уроженка Британии Милли Купер, которая начала работать проституткой еще в конце Второй мировой войны, до сих пор зарабатывает себе на жизнь этой профессией - хотя в этом году ей уже исполнилось 96 лет.
  
  В возрасте 27 лет Милли влюбилась в американца и переехала из Лондона в Лас-Вегас. Однако во время войны он погиб, и женщина осталась одна с маленьким ребенком на руках. Сначала она работала танцовщицей в кабаре, а потом занялась предоставлением эскортных услуг VIP-класса.
  
  Впоследствии она стала "мадам" и начала содержать десять девушек, которые работали на нее. И даже выйдя во второй раз замуж в 1955 году не оставила свою профессию. Хотя на протяжении 25 лет она сама не предлагала мужчинам сексуальных услуг, но потом вернулась к этому и занимается самой древней профессией поныне.
  
  По словам Милли, всего у нее было 3 тысячи 500 мужчин. Сейчас возраст ее клиентов колеблется от 29 до 92 лет. Причем зарабатывает "пенсионерка панели" больше 80 тысяч долларов в год.
  
  Сейчас Милли встречается с двумя клиентами в неделю, и каждый из них платит ей по 1200 долларов за раз. При этом она критикует современных девушек, которые "ходят полуголыми, с худым телом и большой грудью".
  
  "По крайней мере, я придерживаюсь стандартов. Я всегда элегантно одеваюсь, а все мои клиенты - джентльмены", - рассказала Милли.
  
  источник
  
  
  

  Переслать

  
  
  
• Бюджетный аттракцион
  Бюджетный аттракцион автосервиса
  
  
  
  
  
  0:27
  

  Переслать

  
  
  
• Пруль на кольце
  Два в одном. Интересно, это из-за того, что он праворульный или совпало?
  
  
  
  
  
  1:29
  

  Переслать

  
  
  
• *****
  Отец уезжал. Мой папка. Когда человеку четыре года, отец называется папкой. Он, конечно, уезжал и от мамы. В моём тогдашнем понимании он уезжал от нас с мамой и отдельно от меня.
  Он уезжал «взаграницу» как специалист на один год. Мама сказала, что один год это как от одного дня рождения до другого. Я помнил более-менее всего один, последний день рождения, а предшествующий был слабоочертаемым фантомом. Год мне виделся практически вечностью.
  Папку зачем-то заставили сбрить усы, нельзя было с усами. Он за один день стал совсем не похож на моего папку. Привычный был с усами. Небыло привычных весёлых шуток в общении с мамой, а наоборот голос стал каким-то осторожным и вполовину тише. Куда-то делись привычные комментарии моих ошибок и недостатков, которые меня жуть как расстраивали всегда. Он всегда был со мной строг. Лучшим временем для меня было когда его небыло дома, а сейчас почему-то я не хотел чтобы он уезжал.
  На перроне папа долго обнимал маму. Я не помню о чём они говорили. Помню только его слова мне:
  - Сынок, ты у меня солдат, а солдаты не плачут.
  Он не первый раз мне это говорил, но всегда это было связано с событиями, которые могли вызвать мои слёзы, укол у врача, сбитая коленка или что-то подобное. Но в этот раз вроде мне ничего не угрожало, а вот на его ресницах были мелкие капельки, остатки вытертых слёз.
  - Будешь тут маму слушаться? Обещаешь мне? — он легко тряхнул меня за плечи.
  - Да… (что-то горькое поперёк горла)… буду… а ты… скоро?.. — горло совсем перекрыло, пытаюсь проглотить. — … приедешь...
  - Скоро, сынок. — шершавую ладонь мне к щеке — Скоро.
  Фирменный поезд тронулся под мелодию, которая, кажется, впиталась мне в клетки и хромосомы. «рейн, рейн, нана-нана-наанаа, рейн, рейн...». И какой идиот придумал сей финт с музыкой при отравлении фирменных поездов? Чтобы было ещё тяжелее? Или чтобы со стороны было как в кино с закадровой музыкой? Вообще какая цель преследовалась? Не люблю поезда и не езжу на них. Не знаю есть ли сейчас это музыкальное сопровождение расставаний, но тогда был СССР и нелогичных вещей было в достатке.
  Поезд тронулся, а папа шел по вагону против хода, оставаясь, какое-то время неподвижным относительно перрона и смотрел на нас через ускоряющиеся кадры вагонных окон. Последний вагон окончательно убил мою надежду, что поезд сейчас кончится, а папка останется, и мы снова все вместе вернёмся домой. Серьёзнее чем разлука с папой на тот момент со мной никогда и ничего не происходило и я понял что понятие «горе» это вот та ситуация что есть сейчас у меня и у нас с мамой.
  - Андрюш, какие у вас дела? — интересовалась какая-нибудь мамина знакомая.
  - Ды горе у нас. Папка уехал взаграницу — хмурясь и опуская голову говорил я.
  
  Никогда отношения у нас с папой не были нежными и он не жил моими интересами. Никогда не занимался со мной чем-то для меня важным. Он просто присутствовал. Просто находился дома. Существовал лёжа с книгой на диване. И казалось бы, что я терял с его отъездом? Ведь я так любил когда его нет дома. Но я ощущал себя вытряхнутой из панциря черепахой. Стала ощущаться какая-то уязвимость. Как будто половина какого-то незримого защитного купола рухнула. Очень быстро я простил папе всё за что обижался. Он присылал мне открытки, где писал что любит меня и очень скучает, и ни слова что я бестолочь. Он присылал мне фломастеры и просил что-нибудь ими нарисовать ему, и ни слова что выкинет их, если я ещё раз испачкаю скатерть. Присылал одежду, и ни слова про то что он сделает, если я где-то в ней теранусь или порву. Я так скучал по нему, что ненавидел всех своих одногруппников в детском саду за кем приходили отцы. Непреодолимо тоскливо всегда было вечером когда я ложился спать. Ставший привычным горький вкус в горле. Когда не получалось не плакать я старался не разбудить маму. Так важно было, чтобы мама не видела как я плачу. Ведь солдаты не плачут.
  А потом начались обычные дни. Дни ожидания папки. В моей памяти они записаны почти черно-белыми, как с очень прибранной цветностью. Обычным стало видеть ревущую в исписанный тетрадный листок маму. Долгие часы ожидания на почте переговоров. Надоевшее до жути рисование всякой ерунды на телеграммных бланках. Долгожданное «Лавиза — четвертая кабина». Плачущая, но улыбающаяся во время разговора по телефону мама. Всё это стало обычным и привычным.
  
  *****
  Отец уходил от мамы когда я студентом был на картошке. Уходил он по инициативе мамы.
  Они приехали ко мне вместе:
  - Андрюш, ты уже взрослый, нам нужно серьёзно поговорить — начала мама.
  - Разводитесь? — прервал я ненужную прелюдию
  - Да… ты наверное видел, что к этому всё идёт?
  - Конечно видел…
  
  Это был последний раз когда мы были все трое вместе. Я пошел проводить родителей к машине. Поцеловал маму, пожал руку отцу. Они мне обещали, что мы ещё поговорим когда я вернусь, но так обещанием это и осталось. И мне было всё равно, что отец ушел. Вот просто безразлично. Потому как с моим взрослением шлепки со временем переросли в звонкие пощечины. Применимые ко мне эпитеты запросто вываливались за грань цензурных. Я старался строить свой день так, чтобы минимальное время находиться в одном с ним помещении. Так что я терял, «кроме своих оков»? Совершенно ничего.
  
  Тогда почему, когда в каком-нибудь кино мальчишка обвивает шею отца, я опять чувствую горький ком? Почему не дал выкинуть матери оставшиеся после ухода отца какие-то напоминающие о нём вещицы и до сих пор храню их? Почему я назвал сына его именем?
  Или может папа, которого я тогда так ждал ко мне так и не вернулся и я всё ещё жду?
  
  
  
  © ЛопаTOY по eBlue
  

  Переслать

  
  
  
• Пила vs Дмитрий Медведев
  "Бери Дорофея и давай погуляем вокруг Мавзолея"
  
  
  
  
  4:37
  

  Переслать

  
  
  

Удобные штучки На сайте вы найдете полезную информацию о тех вещах, которые реально облегчают нашу жизнь - будь то солнцезащитные очки или коммуникатор последней модели. Это не очередной гламурный сайт. Это портал обо всем, что делает нашу жизнь удобной! Присоединиться →

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=5238&u=1043395&r=765254957 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp