| rss2email.ru |
 |  Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный порталПоследние горячие новости http://www.yaplakal.com/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты на среду, 23.03.2011
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
фотографирует Землю.
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло…
К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США,
Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди
мирного арабского населения.
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего
Кличко, мужик поскользнулся - и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лёд ебанулся..
Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.[next]
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно
контакта в аське, и ничего не пишут...
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.
ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН –
Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её
сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов,
ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв
Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -
он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
-Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...
1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает
сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок
с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири.
Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма:
"Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк
комиссар Яковлев=".
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Переслать - Как много девушек хороших
добавьте русскую)Переслать - Кошка-мама
Через некоторое время котята уже умеют подушечками передних лапок ритмично надавливать на сосок мамы-кошки, чтобы регулировать приток молока. Примерно через неделю после рождения котенок вдвое прибавляет в весе и открывает глаза - они у всех котят голубые. Но по-настоящему видеть он начинает только через месяц. И тогда котенок принимается с любопытством исследовать все вокруг и потихоньку переходит на твердую пищу. В комнате, где живет кошка с потомством, нужно вести себя очень тихо. Если кошке помешать, она немедленно уйдет: по очереди возьмет за загривок каждого котенка и отнесет в другое, более спокойное место. Пока она их несет, котята не сопротивляются, а висят как будто в оцепенении. В первые месяцы мама-кошка очень занята-папа-кот совсем не заботится о своем потомстве. Она не только кормит котят молоком, но и постоянно вылизывает их-от этого у котят улучшается пищеварение, да и просто они становятся чистыми. В это время кошка начинает даже мяукать по-особому- нежно и тихо. Она почти не отходит от котят, разве что совсем ненадолго, чтобы поесть. Кошка очень заботится о своих малышах-если один вдруг выползет из гнездышка, она тут же затащит его обратно. А если почует, что кто-то чужой приблизился к ее котятам, то ему несдобровать, будь это даже огромная собака. Защищая своих детей, кошка бесстрашно набрасывается на любого врага, которому потом остается только зализывать раны.Переслать - Яndex жжот
МЧС РФ -- бессмысленный и беспощадный.
кликабельноПереслать - На лисьей свадьбе
Мечтал всю зиму, что в марте буду свадебным фотографом Кузи и Кузины. Но Кузя подвел - организовал любовный треугольник, и теперь события проходят где-то в стороне.
11 фото, viaПереслать - НАТО бомбит леса Амазонии?
Сегодня с утра ехал на работу и взял бесплатную газету "metro" чтобы скучно не было...
Скучно не было:Переслать - Политическая сатира
via comixmeПереслать - Странное существо спасло от ограбления
Размер файла: 4,39 Мб
Продолжительность: 00:39Переслать - Веселый Рыжик и змея
Забавное видео : время 2:53 / размер 4,5 метра
Переслать - Рейтинг самых неоправданных госзакупок
Машина с водителем в придачу
Нижнюю строчку рейтинга занимает городское агентство по промышленным инвестициям Петербурга: оно заказало услуги по предоставлению автомобилей с водителями для служебных разъездов на сумму свыше 11 млн. рублей. Агентству понадобилось четыре Ford Mondeo
не ранее 2008 года выпуска и две «Волги», также не ранее 2008 года выпуска.
Кинжалы для горцев
Аппарату Народного собрания Дагестана неожиданно потребовалось девять кинжалов на 500 тысяч рублей. Из характеристик товара следует, что оружие должно быть сделано из серебра, украшено эмалью, позолотой и филигранью.
Никто не оспаривает историческую любовь горцев к кинжалам. Но остается загадкой, для каких целей чиновникам дотационного региона потребовалось холодное оружие.
Чудо-машина для академии наук
Амурский научный центр Дальневосточного отделения РАН заказал «опытную установку по извлечению золота из дымовых газов производительностью 500 кубометров в час».
На создание аппарата чиновники готовы выложить 3,7 млн. рублей из бюджета. «Алхимики», превращающие дым в золото, нашлись и даже выиграли тендер — это общественная
организация «Екатеринбургский союз научных и инженерных организаций».
«Золотой» аромат
В декабре 2010 года все та же петербургская администрация разместила заказ на оказание услуг по техническому обслуживанию диспенсеров для ароматизации воздуха, установленных в помещениях комплекса зданий Смольного. Невинное желание устранить неприятный запах чиновники тем не менее оценили в неприличную сумму — 2,5 млн. рублей.
Шины на миллион
Автохозяйство администрации Кемеровской области выделило из бюджета почти 1,5 млн. рублей на шины для «Мерседеса» губернатора. Все ничего, вот только рыночная цена покрышек в 10 раз меньше — около 100 тысяч рублей.
Золотые кровати для милиционеров
Пятая строчка достается МВД. Это ведомство решило заказать для своих сотрудников кровати с «декоративными элементами на изголовье и изножье, покрытыми тонким слоем золота — 24 карата». Таких кроватей ведомство решило купить две штуки.
Кроме того, в заказе были указанные другие, более мелкие предметы интерьера с золотой отделкой. Общая стоимость нескольких лотов составляла 24 млн. рублей.
Медаль имени самого себя
Заксобрание Петербурга решило отметить юбилей Контрольно-счетной палаты города памятным буклетом о его деятельности за 350 тысяч рублей. По торжественному случаю также был размещен заказ на изготовление памятной медали стоимостью 250 тысяч рублей.
Бронированная Audi в дотационный Дагестан
Тройку лидеров открывает министр финансов Дагестана Абдусамад Гамидов. Подконтрольное ему ведомство решило обзавестись бронированным Audi. За каприз министерство было готово выложить 8,5 млн. рублей. Когда информация просочилась в СМИ, Минфин Дагестана отказался от покупки автомобиля.
Баня-люкс для МВД
Коллеги из внутренних войск МВД на второй строчке благодаря заказу «банного комплекса» на 2,3 млн рублей. В технических характеристиках было указано, что под словом «мебель» подразумеваются: полочки с резными медведями, столы, стулья, барная стойка из натуральной сосны — все ручной работы. Баня-люкс должна была прописаться в подмосковном ведомственном санатории «Федосьино».
Чиновникам не чужда эротика
Наконец, первое место достается государственному учреждению по эксплуатации и содержанию административных зданий администрации Краснодарского края. Оно решило приковать служащих к рабочему месту эротикой за бюджетный счет. Чиновники объявили тендер на поставку услуги «НТВ-Плюс» с пакетами каналов «Ночной».
Как оказалось, пакет «Ночной» включает эротические каналы Playboy TV, Hustler TV и «Русская ночь». За утеху чиновники предлагали 495 тысяч рублей. После того как информация о заказе попала в СМИ, учреждение сняло заявку.
ТрудПереслать - О чём пишут в соц. сетях
виа tragemataПереслать - Возмездие неминуемо!
viaПереслать - Детки мочат учительницу прямо на уроке пения.
При этом дело происходит отнюдь не в школе для умственно отсталых...
Размер файла: 20,22 Мб
Продолжительность: 05:59
Источник: http://shownewstv.ru/#/news/2423/_w1300647600_h1301166000Переслать - Про одного ночного гостя
К тёще насобачилась ходить по ночам через балкон соседская кошка.
Переберётся через ограждение, и на кухню. Лето, всё настежь.
Кухня с балконом в противоположных концах квартиры. Две комнаты, коридор, четыре двери. Нелёгкий маршрут. Кошка идет бесшумно и не спеша. Двери, если надо открывает лапой.
Долго эти ночные посещения оставались незамеченными.
Прокололась кошка на пирогах.
Тёща часто печет пироги. Любит это дело. (Пироги, между нами, преотвратительнейшие. Съешь один, чисто из уважения, потом неделю во рту привкус, ничем не перебъешь)
Печет по ночам, когда все спать лягут. Не отвлекают её, не шастают туда-суда. Пеки знай да разговаривай с телевизором.
Ага! Однажды пошел в сортир, слышу, разговаривают двое. Вроде интервью. Один совершенно точно Дмитрий Анатольевич Медведев, а второго - ну не могу узнать. А голос-то знакомый! Прислушался - ёпть! Так этож, матьтвою, матьтвоя! У неё даже голос другой оказывается, когда она с телевизором разговаривает. Строгий и деловой. Как свадебный костюм на бомже. Может кстати и пироги от этого такие говённые. Из-за телевизора.
Короче, напечёт, поставит протвень с пирогами горячими на стол, и накроет полотенцем. Чтоб утром значит домашние встали, и пирогами свежими потчевались.
Стал пропадать один пирог. Всё время левый нижний угол. С вечера лежали аккуратными рядами, заполняя всё пространство поддона, утром раз - одного нету.[next]
Сперва грешила на тестя. Он по ночам часто встаёт. Тот - Да ты с ума сошла! Мне днём-то твоя стряпня как штрафной удар судьбы! Ещё не хватало по ночам кусошничать! (Тесть, на беду супружьему кулинарному долгу, всю жизнь проработал водилой на хлебозаводе, толк в хорошей выпечке понимает как никто)
Любителя тёщиной стряпни вычислили быстро. По крошкам и начинке, ведущим на балкон.
Однако очарованная такой любовью и преданностью хоть какого-то живога существа (тараканов у них нету) к своему кулинарному искусству тёща никаких контрмер предпринимать не стала.
А стала наоборот, оставлять на кухне всякие вкусняшки и ништяки. Тесть побурчал, побурчал, но смирился. Коша не наглела. Никому не мешала. Да её и не видел никто. Придёт - уйдёт.
Закончилась любовь одной пасмурной тихой ночью.
Кош намертво обожрала какой-то особо эксклюзивный тёщин пестик на окне. Весь куст охерачила к чертям собачьим.
У тёщи кроме пирогов есть ещё одна страсть. Втыкать пестики и тычинки. Весь дом как клумба. Я один раз имел неосторожность окурок в цветочном горшке затушить. Три года потом мы не виделись, да. Там, главно, и цветка-то никакого не было!
Оказалось - был(
Пестики и тычинки на самом деле не вторая, а первая по значимости тёщина страсть. Поэтому проститься могло всё, но только не обглоданный рододэндрон. И кош был отлучен от кухни. Ну, то есть доступ на кухню перекрыть было проблематично, да и ни к чему, просто от кошки стали убирать всё съестное и перестали оставлять ништяки.
Однако спустя какое-то время было замечено, что ночные визиты продолжаются с прежней периодичностью.
Тёща натурально заболела бессоницей в задумках выяснить, чо чужая кош делает по ночам на ейной кухне.
И однажды ночью ей это удалось.
Она проследила, как кош прошла на кухню, выждала чуток, и тихонько пошла следом.
И стала смотреть от двери, что происходит в кухне.
В кухне не происходило ничего.
Кошка сидела на подоконнике и смотрела на улицу.
Тёща тихонько поставила табуретку в прихожей, села и стала смотреть на кошку.
Смотрела-смотрела, и задремала.
Потом очнулась.
Ничего не изменилось. Кошка сидела на окне как каменная.
Тёща встала и тихонько пошла к окну.
Спустя каке-то время тесть проснулся и почапал в сортир.
И увидел в кухне прелюбопытнейшее для себя и отечественной психиатрии зрелище. На фоне лунного окна, среди кактусов, пестиков, и тычинок чотко отрисовывались два силуэта, - тёщи и кошки. Они замерли рядышком, плечом к плечу, и не шевелясь смотрели на улицу. Тесть несколько минут наблюдал эту картину, решая чо делать, потом плюнул, сходил в сортир и лёг спать. Его нарочито громкое чихание, кашлянье и бурление вод не вызвало с кухни ни малейшей реакции.
Короче, что оказалось? Оказалось, что кошке все пирожки и прочие ништяки были просто поводом. Главной же причиной её ночных визитов было окно.
Дело в том что её, кошкина, однушка выходит окнами на ту сторону, на озеро. И весьма романтичный с точки зрения человека ландшафт, который не менялся последие лет тридцать, (озеро слева, заводские трубы справа), не представлял для кошки никакого интереса.
А вот тёщина трёха кухней выходила на другую сторону. И там было много интересного.
Закрытый, буквой П двор. Луна. Яркие фонари. В окнах напротив то там то тут нет-нет да и загорится свет. Кто-то кого-то бьёт. Или наоборот. Под окнами то и дело шмыгают облезлые помоешные псы и жырные помоешне коты. Матерятся и иногда дерутся местные пьяницы и наркоши. Приезжают и отъезжают машины. Визжат в кустах девки и гэгэнятся парни. Жизнь кипит. Много чего интересного. Не то что там, на той стороне.
Ну вот. Выяснив это дело тёща от бессоницы не избавилась, но зато теперь в компании кошки они частенько напару стали смотреть этот ночной канал. Тесть выйдет, посмотрит на них, головой покачает, рукой махнет… Ну а что ты сделаешь? Не дебоширят ведь.
Закончилось всё печально.
Однажды тёща как обычно напекла пирогов, убралась в кухне, приоткрыла дверь духовки, что б остыла и проветрилась, и легла спать. Кошка пришла и услышала дух пирогов. Дух шол из открытой духовки. Кошка прыг туда, дверка за ней хлоп, и закрылась. Как мышеловка.
Утром тесть встал и пошел на кухню.
Из окна духовки на него таращилось дикими глазами и орало прелюбопытнейшее зрелище.
Тесть с минуту моргал глазами, потом говорит - Вот щас как включу газ!
Но потом задумался, почесал волосатую грудь, злорадно ухмыльнулся, достал с полки свежеспеченный пирожок, приоткрыл дверку, бросил пирожок внутрь и опять захлопнул. Потом собрал с протвня все пироги, и убрал в другое место.
И ушел как ни в чем ни бывало принимать ванну.
Проснувшись, тёща обнаружила кошку, которая судорожно дожовывала последний из имеющихся в наличии пирог сидя в запертой духовке.
Не то что бы тёще было сильно жалко пирогов, нет. Просто мозг мог уже начинать не выдерживать.
Она стояла и водила глазами от закрытого шкафчика, куда накануне убирала пироги, к закрытой же духовке, за дверцей которой сидело и сыто умывалось странное существо.
Тогда тёща пошла в прихожую и взяла веник.
Ну, дальше вы знаете. Или по крайней мере легко можете догадаться.
Вот так и закончились ночные визиты незваного гостя.
Зато теперь частенько просыпаясь затемно на рыбалку, я нет-нет да и застану тёщу за этим увлекательном занятием. Она стоит неподвижным силуэтом на фоне освещённого снаружи окна, и втыкает в этот увлекательный бесконечный сериал под названием "Ночная жизнь нашега двора".
Этому её научила соседская кош.
© РакетчикПереслать - Безумный велик
Переслать - Рисунки карандашом, просто и со вкусом
Никогда не думал что умею рисовать. Взял карандаш, листок.. и вот на ваш суд.Переслать - Куклы
«Прорыв в области кибернетики состоялся! Ведь вы так долго ждали этого! Новейшая технология от кампании Х-AI - модели IPL-346 уже в продаже! Модель IPL-346 – идеальный спутник Вашей жизни! IPL-346 – просто будь счастлив!»
Компания по производству «киберспутников жизни нового поколения» развернула нешуточную рекламную кампанию. И надо признать – их товар стоил того. Ведь именно Х-AI вывела на рынок кибернетических систем первых идеально функционирующих «домашних киберпитомцев». Затем были киберсолдаты, киберполицейские (правительственные заказы), а в последствии и самые популярные модели - IPL – «Идеальный Спутник Жизни».
Первые несколько «блинов» получились, конечно же, «комом». Сбои в работе, куча багов, завышенное энергопотребление, плюс скудные настройки AI – всё это не получило одобрения среди покупателей. Но, мало помалу, корпорация Х-AI , производящая единственный в своём роде продукт, наращивала обороты. Их «спутники жизни» становились всё более совершенными - гибкие настройки «характеров», внешности, пластики движений. Энергопотребление упало до класса ААА, плюс имитации любых человеческих ощущений - вплоть до оргазма.
А теперь – это! Практически полноценный человек – модель IPL-346. Данный продукт позволял настроить тысячи параметров – от роста и веса до предпочтений в отношении искусства. Любые обновления и патчи, поступающие чуть ли не ежедневно, беспрепятственно скачивались с официального сайта корпорации. Стоило всё это недёшево, но… Кукла-счастье, кукла-мечта – стоила любых денег!
Игорь накопил-таки эту ничтожную в сравнении сумму – три тысячи кредов.
Такси осталось ожидать его на широком, идеально очищенном от снега, проспекте. Час ожидания стоил копейки, пусть постоит. Тем более кибер-таксист никуда не торопится. За окном шёл снег. Мягкий и тёплый. Такой бывает только в декабре, перед Новым Годом. Глядя на него хочется верить в сказку, в чудо…
Тем не менее на улице было довольно прохладно, и Игорь, выйдя из машины, трусцой добежал до магазина.
Разделся в вестибюле, вручив своё пальто хмурому пожилому портье. На кассе, конечно же, была очередь. Впрочем - небольшая.
«Пока буду выбирать – рассосётся…» - подумал Игорь и кивнув консультанту прошёл в экспонатный зал.
Со всех сторон на него глядели «куклы» мужчин и женщин разных возрастов, комплекции и даже цвета кожи. Разнообразие завораживало.
- Здравствуйте! Ваш консультант Олег. – вежливо представился подошедший к Игорю человек в униформе. Что желаете?
- Здравствуйте. – не менее вежливо произнёс Игорь. – Хотелось бы девушку последней модели. IPL-346.
- Блондинка, брюнетка, стройненькая, полненькая, молодая, «бальзаковского возраста»… - затараторил консультант. Но Игорь уже приметил себе «её». Стройная, но с «формами» сероглазая брюнетка с печальным взглядом.
- Вот эта модель. – ткнул он пальцем. – Рабочая, я надеюсь? Продаётся?
- Конечно же! У Вас чрезвычайно утончённый вкус! Модель «Ира IPL-346». Впрочем, Вы можете назвать её как угодно. Пройдём к компьютеру, или Вы желаете настроить модель сами, в домашних, так сказать, условиях? Модель «IPL-346» имеет тысячи вариантов настроек. Обновления АИ Вы можете скачать…
- Я в курсе. – перебил его Игорь. – Настрою сам. Пройдёмте к кассе?
- Конечно! – радостно объявил консультант и засеменил впереди.
Его очередь была за невысокой девушкой в белом пуховике и смешной разноцветной шапочке.
- Ваш? – спросил у неё продавец, доставая упакованный в шуршащий прозрачный целлофан «куклу» - молодого стройного парня.
- Да-да! – воскликнула девушка. – Это мой! Правда, славный?
- Настройки учтены? Вы уже проработали основы характера «куклы» с нашим консультантом?
- Да. Да, конечно. Он – мужественный, внимательный, добрый и любит Шекспира. Особенно – трагедии. Он – хороший…
- Рост, пропорции, цвет глаз? Всё учтено?
- Да-да. Они – карие, он – стройный и сильный. Метр восемьдесят.
- Претензий к качеству не имеете? Распишитесь. И здесь, пожалуйста. С вас – две тысячи восемьсот тридцать пять кредов. Будьте добры.
Девушка долго рылась в своей небольшой сумочке, но это почему-то не раздражало Игоря. Глаза её, серые-серые, светились радостью. Она была счастлива. Осознание этого наполнило его теплом и каким-то ярким потусторонним светом.
Всё теперь виделось ему по-другому. Продавец не семенил, а шествовал, кассир выглядел не озабоченным, а деловитым. Снег за окном стал, как показалось Игорю , ещё мягче и теплее…
Игорь уже положил покупку в объёмный багажник такси, а девушка ещё долго пыталась втиснуть свою «куклу» на заднее сиденье малолитражки. Остались ещё такие – автомобили для шопинга.
Наконец она загрузила «куклу» и обернулась, видимо почувствовав на себе его взгляд. Локон чёрных волос выбился из под шапочки. Щёки румяные.
Она взглянула на Игоря как-то извиняюще-ласково и села за руль. Малолитражка с трудом втиснулась в автомобильный поток и растворилась в нём.
Игорь всё ещё стоял у открытой дверцы такси. Падал тёплый снег, а внутри него, обжигающе-мёрзлым куском льда, раздавалось странное ощущение обманутости. Будто бы продавец в магазине недосчитал ему сдачу…
© BlohaSKotaПереслать - Два пути
Серьезная аргументация...
via tjernПереслать - Вынужденный выезд на встречку не карается лишением
Пишет Владимир Баршев в своей рубрике, из Российской Газеты.
Важный для всех водителей прецедент создало судебное решение. Водителя, который выехал через две сплошные на встречную полосу, оставили с правами.
Этот случай на дороге можно назвать типичным и крайне опасным для человека за рулем. Сплошь и рядом водители попадают в ловушки, вольно или невольно устроенные не без помощи ГАИ. И выходят из них с потерями - чаще всего без права управлять машиной.
Но автовладелице Коневой удалось отстоять свои права и добиться такого судебного решения, которое станет примером для других водителей.
Конева выезжала на мост через МКАД. На ее полосе движения стояло маршрутное такси "Газель" и мигало аварийкой. Возможно, просто сломалось, возможно, попало в аварию. Девушка вырулила на встречную полосу, объехала "Газель" и стоящие перед ней автомобили, вернулась на свою полосу и тут же попала прямо под суровый указующий жест стоящего на середине моста инспектора ДПС. Он забрал у нее документы и потребовал встать в очередь остановленных. Что ж, девушка так и поступила. Через некоторое время машины, мигавшие аварийкой, уехали, а к ней подъехал патрульный автомобиль. Автоинспектор оформил протокол - выезд на встречную полосу, часть 4 статьи 12.15 КоАП. Последствия очевидны - лишение прав на срок от 4 до 6 месяцев.
Спрашивается, за что? За то, что, увидев автомобиль с аварийкой, решила его объехать? А куда ей было деваться? Стоять до скончания века, пока этот автомобиль сам не уедет? А если у него серьезная поломка? Ничего этого девушка не знала. Никаких поясняющих жестов или слов от гаишников не последовало.
Знакомая картинка, не правда ли?
По каким бы надобностям ни останавливали машины инспекторы, они чаще всего не утруждают себя исполнением своих обязанностей - объяснить водителю, как действовать. А именно так, с нулевой информацией для других водителей, они перекрывают дорогу, ставят задержанные машины прямо на полосе движения.
А теперь объясните, каким образом водитель, подъехав к этим машинам с включенной аварийкой, может понять, что это не авария, а перекрытие трассы сотрудниками ГИБДД. В Правилах применение аварийной сигнализации предусмотрено для совсем иных случаев. А в случае временного перекрытия движения инспектор должен стоять рядом. С жезлом. И этим жезлом показывать, что дальше ехать нельзя.
Во всех случаях попытка объехать такую, искусственно созданную пробку заканчивается для водителя минимум - штрафом, максимум - лишением прав. Автовладелица Конева поборола эту очевидную несправедливость.
В протоколе о ее якобы нарушении все было прописано правильно. За одним исключением - квалификацией данного нарушения. Вступившие в силу поправки в КоАП, казалось бы, не должны вызывать двояких толкований. Однако то ли инспекторы плохо учили новые законы, то ли из каких-то побуждений решили наказать девушку пожестче. И вменили ей статью, которая наказывает именно за движение по встречке. Хотя в данном случае автомобиль с включенной аварийкой - явное препятствие. А за объезд препятствия существует часть 3 статьи 12.15 - штраф от тысячи до полутора тысяч рублей.
По словам общественного защитника Коневой Антона Круглякова, изначально судья склонялась к тому, чтобы вменить часть 4 этой статьи - лишение прав. Однако Антон задал вопрос инспекторам: "Увидев автомобиль с включенными аварийными сигналами, что бы вы подумали?" Инспекторы отказались отвечать на этот вопрос, сославшись на то, что он им непонятен.
Судья согласилась с доводами защиты и переквалифицировала действия Коневой с 4-й части статьи 12.15 на 3-ю. И назначила штраф в размере 1500 рублей.
И вот тут высвечивается еще одна проблема. Конева, как и многие, многие другие водители попала в ловушку. В ситуацию, из которой законодательно не предусмотрено выхода, кроме нарушения Правил дорожного движения с последующим большим штрафом. Антон Кругляков предложил своей подзащитной идти дальше и оспаривать это решение суда, требуя вообще снять с нее обвинение в нарушении правил.
Как объехать сломавшийся на двухполосной дороге автомобиль? Да никак. С правой стороны в лучшем случае обочина, движение по которой запрещено - штраф 500 рублей. А может отбойник или тротуар. Кстати, движение по тротуару тоже запрещено и наказывается штрафом 2000 руб. Слева - встречная полоса. И это повезет, если инспектор квалифицирует выезд на нее по третьей части статьи 12.15 и выпишет штраф. А если как в данном случае по части четвертой? Водитель остается без прав.
Та же засада таится и в случае остановки общественного транспорта для посадки-высадки пассажиров на такой дороге в местах, где обгон запрещен или потоки разделяет сплошная линия разметки. Кстати, с общественным транспортом ситуация еще сложнее. В правилах четко прописано, что если он стоит не просто так, а пассажиров высаживает, то препятствием он не считается. То есть объезжать его нельзя ни справа, ни слева. Хоть перепрыгивай. А если вы его объедете слева, лишение прав неизбежно.
Между тем такая остановка даже общественного транспорта также запрещена правилами. Остановка любого автомобиля запрещена там, где от машины до сплошной остается менее трех метров и исключений из этого правила нет. Но накажет ли гаишник водителя автобуса, если в этом месте предусмотрена остановка? А водителя легковушки накажет обязательно. И это вместо того, чтобы писать предписания и требовать от местных властей либо перенести остановку, либо сделать карман, либо разорвать сплошную, чтобы не провоцировать водителей на нарушения.
Как сообщил корреспонденту "Российской газеты" заместитель начальника департамента обеспечения безопасности дорожного движения МВД России Владимир Кузин, есть такая правовая коллизия. И в этом случае все отдано на усмотрение инспектора. Конечно, если автомобиль стоит с включенной аварийной сигнализацией, то его объезд слева должно квалифицировать по части 3 статьи 12.15 и никак иначе. Но если при этом нет возможности объехать препятствие справа, то здесь нельзя вменять нарушение правил. Автоинспектор даже должен помочь в этом случае организовать объезд.
В то же время водитель должен был остановиться, убедиться в том, что действительно стоящая машина неисправна, и другим образом ее объехать невозможно. И если бы это не было связано с перекрытием, я уверен, что инспектор помог бы ему объехать препятствие, - продолжает Кузин.
А что касается автобусов, то законодательство, устанавливающее ответственность, оказалось впереди норм, определяющих порядок организации движения на таких участках. Сейчас принято решение о строительстве заездных карманов или нанесении прерывистой линии в районе остановок общественного транспорта, там где организация карманов в скорейшем времени невозможна.
От сюда http://www.rg.ru/2011/03/22/vstrechka.htmlПереслать - Школьники Японии получили аттестаты
Учебный год в Японии заканчивается в конце марта.
8 фото via reporter-ua.com
1. Школьница тихо плачет, слушая речь во время церемонии выпускного в городе Ямада, префектура Иватэ. Этот город, как и многие другие населенные пункты префектуры, подвергся страшному удару стихии 11 марта.Переслать - Срочно. Шок. Москву атакуют стаи птиц!
Фотонаблюдение блогера ilya-gorokhov - опасность "воздушной атаки и бомбометания" в Москве ))
15 фотПереслать - Кто такие "свединЯ"?
Государственный научно-исследовательский вычислительный центр ФНС удачно попилили государственно бабла на разработку этой великой программы. Грузилась программуля всего четверо суток (это не шутка), а после загрузки обнаружила загадочные "свединЯ".Переслать - Волшебный кал
Сокращения в чеках такие сокращения!
via exlerПереслать - 2011г. Календарь ностальжи за Совком
Будет пять фот.
1Переслать - Двухлетний мальчик записал как воспитательница кро
Двухлетний мальчик записал как воспитательница кроет его матом
В Санкт-Петербурге родители вместе с двухлетним сыном вывели на чистую воду воспитательницу одного из городских детских садов. Малыш, вооружившись диктофоном, добыл неопровержимые улики об издевательствах над детьми. Выяснилось, что воспитательница ругала малышей матом и, возможно, даже била, пока взрослых не было рядом. Сейчас улики сыщика-карапуза тщательно изучают в прокуратуре. А в саду проходят служебные проверки.
"Возвращаясь из садика, по вечерам Ваня плакал и молчал, - рассказала мама маленького детектива. - Сначала мы подумали: по маме скучает, привыкнет, адаптируется. Но чем дальше, тем чаще забирали домой его уже в слезах, а иногда и с синяками". "Тоже думали: мальчик же все-таки растет, "боевые" раны", - думал папа. "Нам просто интересно было, что же такое все-таки происходит там", - констатирует мама.
С утра Ване во внутренний кармашек свитера положили папин диктофон. Писать он может непрерывно 150 часов, а звук слышит на расстоянии в несколько метров. Так что, даже повесив свитер на стул, перед тем как лечь спать в тихий час, невидимый слушатель не переставал следить за Ваней.
Следующую ночь рыдала уже мама малыша, узнав, что выпало на его долю за полгода в садике. "Плачет от того, что рано в садик пошел, - уверяла воспитательница родителей все полгода. - Лучше вам еще год подождать. К тому времени ребенок будет психологически готов уже".
Однако оказалось, что года будет мало. Порядки в этом садике сродни даже не армейским, а тюремным. Так, унитаз воспитательница называла "парашей", а детей - "с*ками" и "козлами". "Бл***ь, вымотал мне все нервы сволочь такая, - "воспитательница" со стажем средних лет женщина, по-видимому, одевает Ваню. "Твое место у параши", - она же ведет его в туалет перед сном. "Уже по всякому эту суку избила", - в очередной раз опять сорвалась воспитательница, и причитает, - "Аж, руку себе всю отбила".
Среди Ваниных фраз можно разобрать только плач и постоянно повторяющие только слова: "Мама придет, мама придет...". "Не придет!" - обрывает воспитательница. Дальше слышны хлопки.
Последние слова, записанные диктофоном: "Как у Вани день прошел?" - интересуются родители. "Все хорошо", - улыбнулась воспитательница.
С "боевого" задания Ваня вернулся с разбитой губой, и синяками на спине. Первым делом двухлетнего сыщика отвели в травмпункт
К счастью, ничего серьезного врачи не обнаружили, но побои все-таки сняли. Диктофонную запись родители Вани отнесли в городскую прокуратуру. Там пообещали передать ее в районную для разбирательства. На прослушивание восьмичасовой записи взяли месяц времени. Кроме того, необходимо опросить весь персонал садика и родителей других детей.
"В свою очередь мы проводим служебную проверку, - рассказала заведующая детским садиком № 37. - Ее результаты, учитывая всю важность проблемы, будут готовы ко вторнику.
Сам двухлетний сыщик пока на заслуженном отдыхе дома. В 37-й садик его больше не отдадут. Сейчас родители Вани подыскивают ему новое дошкольное учреждение.Переслать - По федеральным трассам запретят ездить
Дороги России - 1 000 000 000 рублей/1 километр
Переслать - «Мерседесы» для Грозного
Москва, район Теплый Стан. На трейлере стоят новенькие «Мерседесы» для недавно созданного специального батальона особого назначения «Грозный». На «Жигулях» и «Фордах» охране «высших должностных лиц» республики Чечня ездить не пристало, не по-мужски, поэтому батальон снабдили настоящими машинами — в Москве модель E 350 4Matic стоит 2 550 000 рублей (ок. $85 000)
3 фото via drugoiПереслать - Сутенер для ГАИ
Ребята с Харьковского автоклуба снимали Гаенышей, но тут подкатил "смотрящий":
Размер файла: 14,59 Мб
Продолжительность: 05:01
ИсточникПереслать - Ручная галка
Сначала дикая галка приставала ко всем детям школы, а потом привязалась к 10-летнему Эммануэлю Аддамсу и теперь живет с ним на правах ручной птицы, сопровождая везде, где можно.
3 фото via medinfo.uaПереслать - Ода чебаку
Чебак, сорога или сибирская плотва (лат. Rutilus rutilus lacustris), рыба семейства карповых. Подвид плотвы в Сибири, на Урале и Якутии. Встречается как в небольших речках, прудах, так и в больших реках, озерах. Ввиду быстрого роста и размножения, занимает по численности одно из первых мест среди других видов. Чебак – это народное название.
Чебаком также называют крупную особь леща на юге европейской России, Амурского язя на Дальнем востоке Сибири, один из видов живущих в р. Волга, а так же в Бурятии чебаком называют ельца.
В данном очерке разговор идет именно о якутском чебаке.
32 фото via hunhuz71Переслать
 | Лучшие горящие предложения Мистера Тура! Лучшие предложения для вашего отдыха! Горящие туры в Хорватию, Испанию, Португалию, Италию, Чехию, Турцию, Египет и другие страны!. Присоединиться → |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=5238&u=1043395&r=765254957 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
