 |  Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный порталПоследние горячие новости http://www.yaplakal.com/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты на понедельник, 25.04.2011
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!
- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем, чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Помнится, во время событий в Осетии, выступает наш министр иностранных дел Лавров и говорит что типо НАТО хочет против нас ввести санкции, я сижу хаваю на кухне, жена крутится, я слушаю. Лавров «….мы много лет жили на полном само достатке, 70% природных запасов находится у нас и от введения санкций не известно кто больше пострадает, мы или НАТО» Жена с задумчивым видом спрашивает, что он сказал? Я отвечаю «….если вкратце, он сказал что нам похуй» ….
[next]
Собираемся с сыном (8 лет) на прогулку. В прихожей, пока он обувается, я причёсываюсь. Он спрашивает:
- Куда ты так прихорашиваешься?
Потом увидел выражение моего лица, после чего сразу сообразил:
- Я понимаю, что мама должна быть всегда красивой и порядочной.
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила", на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
«Слава богу», - подумал председатель Международного олимпийского комитета.
Было это в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "Подайте мне сюда курсанта тако-го-то, я ему то то, сё то устрою..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают. Приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, чем это курсантик. Умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуёв удержать ????!!!!"
Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. На улице ещё темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?!
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г.
Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой некоторое время не виделся, и отметил, что она довольно сильно поправилась.
- Почти в два раза, с тех пор как я вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаешь себе отчет, - спросил он ее мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать штук взяли в одном доме.
- Как же у тебя это получилось?
- А меня укусила их собака.
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.Переслать - Гиперактивный Бульдог
Размер файла: 2,08 Мб
Продолжительность: 00:23Переслать - Колпак
Прошлой осенью знакомая ездила в деревню повидать родню и т.д. и где то на бездорожье потеряла колпак, очень переживала по этому поводу. Неделю назад опять поехала в деревню, застряла в болоте... "всей" деревней её от туда вытаскивали, она за этим всем наблюдала со стороны и...Переслать - Обращение любовницы ко всем жёнам.
Я бы никогда не пошла на этот шаг, если бы ни одна встреча. Красивая молодая женщина обратилась ко мне с просьбой: «Лиза, научи меня получать удовольствие во время того, как доставляешь сексуальное удовлетворение мужу. Мне не нравится ни минет, ни анальный секс, а муж всё время просит меня это сделать». Я попыталась объяснить, что научить получать удовольствие, например, от минета - крайне сложно. Нужно просто любить – мужское тело и мужскую душу. «Оказывать сексуальные услуги» мужу или постоянному любовнику – с моей точки зрения оскорбительно для обоих.
В голову пришла грешная мысль: у нас, нимфоманок и прочих маньячек, задвинутых на сексе, всегда будут страстные поклонники – пока рядом с ними остаются такие жёны. Я не замедлила сказать об этом Собеседнице: «Дорогая, именно потому что ты не любишь минет, я имею роскошного любовника. Они ходят на сторону от таких, как ты, к таким, как я. Я не знакома с твоим мужем. Это обобщение. Больше того, мне чужие мужья не нужны. Просто за мужиков обидно!» Собеседница возмущённо говорила о том, что за мужа вцепится в глотку любой претендентке, что никому и никогда его не отдаст. Она меня не слышала. Поэтому я произнесла «речь».
Дорогая не-соперница! Не потворствуй распутству и разврату! Разумеется, он полигамен. Это ты обязана признать, если хочешь иметь мужчину рядом, а не провести остаток дней в одиноком старческом брюзжании. Но пусть его полигамия будет духовным походом за чувствами, а не погоней за качественным отсосом или страстным анальным сексом! Неужели это так трудно – дать ему то, чего он заслуживает по праву половой принадлежности? Кто тебе внушил дурацкую мысль, что женщина в сексе получает, а мужчина – отдаёт, что тебе достаточно иметь развитые мышцы бедра, чтобы сделать его счастливым одним раз-движением ног? По сути, он заслуживает ласки больше, чем ты, потому что ты, курица, озабочена только продолжением рода и своевременной мезотерапией, а он упирается рогом, чтобы быть опорой тебе, не тебе и всем вашим детям. Не ломайся, оближи его с головы до пят! И не криви лицо, будто он был изобретён инквизицией для еженедельного изгнания из тебя бесов через священные отверстия! Он – твой! Ты сама его выбирала, никто тебе руки не ломал, типа, выходи, тварь, замуж, чтобы за всю твою мерзкую сучесть всю жизнь тебе сосать его омерзительный отросток. Ты любила. И приняла его тело. Что ж ты сейчас вертишь носом и шарахаешься от него, как чёрт от ладана?! Полюби его спину, его плечи, его колени, его лодыжки, его соски. Правда же, он достоин!
Дорогая не брошенная ради меня! Анальный секс – это не надругательство над твоей природой. Это не анти-гигиеническая процедура, унижающая твоё достоинство. Это игра, эксперимент, акт особого доверия, проверка на истинность чувств, на степень близости. По тому, как мужчина проводит анальный акт, можно судить о его отношении к тебе. Проверь! Если он порвёт тебя – разводись. Но я уверена, он сделает всё, чтобы потом, когда-нибудь, ты попросила об этом сама. По крайней мере, он будет об этом мечтать и надеяться. Не бойся, ты не умрёшь! Просто расслабься. Это может быть очень приятным. Насколько приятным – во многом зависит от твоего отношения к нему. К Нему!!!
Дорогая любимая моим любимым! Когда ты отбываешь срок с его членом во рту, попробуй хотя бы представить что-то приятное, если уж не умеешь получать от этого искреннее удовольствие. Когда ты ешь лимон вместе с коркой, ты выглядишь гораздо сексуальнее. Представь хотя бы кольцо с брюликом в три карата – на своём пальце. Научишься хорошо сосать – появится реальный шанс. Не покрывай лоб гармошкой морщин, когда он просит сделать ему минет – на тебя ж потом ботокса не напасёшься! Сосательный рефлекс – наша связь с благодатным прошлым. Наверняка мама кормила тебя грудью. В любом случае, ты не сразу освоила вилку с ножом. Нет ни одного младенца, который бы корчил рожи во время кормёшки. И тебе нравился процесс! А потом ты наверняка кайфовала посасывая свой палец, и боялась, что кто-то из взрослых дёрнет тебя за руку. Вот оно, недетское счастье – соси и получай удовольствие! Член гораздо приятнее на вкус, чем твой маленький прибор для ковыряния в носу. И не будь сукой, покажи, что ты любишь каждый миллиметр его тела – где не надо ты умеешь быть актрисой. Продемонстрируй ему всю палитру твоих эротических переживаний! Если будешь играть безумную любовь к отсосу регулярно – со временем начнёшь сама верить в это, и может быть, чудо, наконец, случится: ты станешь Совершенной Женщиной.
В общем, нечто подобное я пыталась донести до Собеседницы. В ответ на мой страстный монолог она сказала: «Я нашла один способ получать удовольствие от минета – просто надеваю наушники и слушаю аудио-книги, пока он не кончит». Видимо, я обречена. У меня всегда будут изголодавшиеся любовники – обожающие мой долгий минет, мой стон от прикосновения головки к губам, мой «массаж» тела языком… Не переведутся ценители сексуальных изысков без ограничений - ненасытные и…счастливо женатые. Дорогие соотечественницы! Подумайте об этом!
© Лиза ПитеркинаПереслать - Пасхальные яйца
Пасхальные яйца...Переслать - Молокане. Этнические меньшинства Армении. Фоторепо
Источник.
Русское население Армении — потомки ссыльных молокан. Сельское русское население состоит в основном из жителей старообрядческих сёл Лермонтово и Фиолетово на северо-востоке республики. Молокан преследовали с самого возникновения в XVIII веке, потом в 1805-м либеральный Александр I подписал указ о свободе их вероисповедания, но уже при Николае I снова начались гонения. Переселение на Кавказ стало выходом для всех: власти заменили дорогостоящие военные гарнизоны поселениями трудолюбивых трезвых русских людей, церковь избавилась от смущающей умы и души секты, молокане обрели дом и свободу веры. Сейчас молокан в России не преследуют, но явно не любят, а армянские молокане России не нужны. Так и живут, сами по себе...
18 фотоПереслать - Идиллия
Даже кошки с собаками уживаются...Переслать - Когда кота колбасит...
Продолжительность: 00:33 / размер: 1,09 МбПереслать - Принцип "лучшая оборона - это нападение"
В соседних с Российской Федерацией государствах постоянно поднимают вопрос об «оккупированных» нами территориях. Иногда на государственном уровне, как в Японии, где-то на уровне общественных организаций (Финляндия), частных мнений, исторических концепций (Китай).
В Москве обычно только «отбиваются», оправдываются. Но известно, что лучшая защита - нападение! Может тоже пора предъявить соседним странам претензии по поводу оккупированных русских, славянских земель, нами купленных, завоеванных мечом землях. Даже не на государственном уровне – достаточно на уровне общественности, чтобы остудить пыл западных и восточных авантюристов. Японские власти и общественность, пожалуй, самые агрессивные соседи РФ в плане требований отдать «оккупированные земли», так называемые «Северные территории», у них даже день особенный есть.Токио постоянно заявляет, что Южные Курилы – это их «исконная японская земля». Но, если заглянуть в учебники истории, их северный остров Хоккайдо до середины 19 столетия не был японским. И территории севернее него тем более не назвать исконно японскими. Они ещё во времена Екатерины II входили в Иркутское наместничество вплоть до острова Шикотан.
После поражения во Второй мировой войне был составлен план, утверждённый маршалом Василевским, согласно которому нам отходила половина острова Хоккайдо «к северу от линии, идущей от города Кусиро до города Румои». СССР вполне заслужил свою «долю» за помощь США, а то бы воевали с Японией до 1946-1947 гг.
Москве стоит вспомнить о том, что мир с Токио не заключён, и потребовать территориальных уступок, можно и контрибуцию взять.
VIAПереслать - Спуск с горы в Китае
Переслать - Фотожаба: Полтергейст
Наткнулся ВконтактеПереслать - Хотите умереть красиво?
Гипотетическую машину для добровольного ухода из жизни посредством катания на головокружительном аттракционе придумал литовский дизайнер. Обучающийся в Лондоне Юлиёнас Урбонас (Julijonas Urbonas) представляется не только дизайнером, но и писателем, художником, инженером. Своё детище он нарёк Euthanasia Coaster.
По мнению автора, его машина - это гуманный и элегантный способ расстаться с жизнью. По плану вагончик горок забирается на высоту 500 метров и при «падении» развивает максимальную скорость 100 м/с (360 км/ч). Основная причина смерти, по мнению дизайнера, - гипоксия мозгаПереслать - Настоящая война в Ливии
Напоминает кадр 1994 года из Чечни. Кстати, видео не показанное по телевидению. Что-то мало теперь в общем о Ливии говорят.
Размер файла: 2,99 Мб
Продолжительность: 00:37
Переслать - ХРИСТОС ВОСКРЕС!
Яичек вот с вечера накрасили... Куличи будут позже.
Радуйтесь, люди, Христос воскресе!Переслать - Гоп и Анимешник
Переслать - Как делают бутылки
Многие ли из нас, разливая по рюмкам горькую,задумываются о том, а как была сделана сия бутылочка?
Школу стеклодува открывать не стану, но в двух - трех словах расскажу и покажу этот весьма не легкий процесс.
Ссылку на источник не привожу, ибо, как говорится, музыка и слова народные т.е. мои.
Начнем пожалуй. Песок.Переслать - Нежданчик он такой!
[next=Под катом Gif 2 мб]
Переслать - 22:22
Одинаковое время
Всё больше и чаще я замечаю смотря на часы одинаковое время. Что это? В 80% случаях, посмотрев я вижу что
часы = минутам. Я сбил часы на сотовом, история таже.
И мне кажется я не одинок. Что это?Переслать - Шикааарный дедуля!))
Сегодня ехал в электричке. Напротив сидел вот такой дедуля) Конечно ,с модным прикидом тут перебор, потому что очки у него и то те, которые с обычными стеклами,как многие носят сейчас. Но выкладываю не чтоб поглумиться, а наоборот. Меня очень радуют подобные люди пожилого возраста, которые одеваются подобным образом, это вызывает умиление своеборазное, да и вцелом повышает настроение. Вкратце еще о нем: сенсорный телефон с популярной реп-милодией на звонке, когда прошли мимо 2 девушки, лет 23 в мини юбках, он долго палил на их заднее место и улыбался, когда ему позвонили, он говорил примерно так: "Ну, Серег, как ты, че? Да лан тебе, тыж нормальный пацан, за мной не заржавеет, ну давай, увидимся и т.п". А когда пошли контролеры, он убегал от них и перебегал на остановке, как делают многие зайцы. Вообщем вызвал много позитива и радости во мне. Знаю, что подобный дед не один в своем роде, поэтому предлагаю выкладывать то, что найдете))) Извините что много Букф))
2 фотоПереслать - Волейбол в купальниках
Отборочные матчи к Олимпийским играмПереслать - Лавина и фантастический прыжок с горы
Маттиас Жеро, его горные лыжи и парашют, камера и лавина во Французских Альпах.
Все в этом видео:
Продолжительность: 02:38 / размер: 16,7 Мб
