 |  Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный порталПоследние горячие новости http://www.yaplakal.com/ рекомендовать друзьям >> |
| Кредиты от BSGV. Ставки снижены. Ипотека от 11% годовых. | Реклама |
- Анекдоты на понедельник, 04.04.2011
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.
Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"[next]
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
Подросток-скинхед с мамой на рынке.Продавец–кавказец:-Э!Малчык бэри футболка!Видиш Вайт Прайд!Ну-ка примэрь!Вай!Настоящий скэнхэд!Баюс–баюс!
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит?-Ааа...это...ммм..секрет!-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни
ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю:
белые и круглые - это таблетки,
а черненькие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как ёб твою мать так б%%%ь, а как еби его мать так хуя"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.Переслать - Жид на Поле чудес
Переслать - Раненного петардой кота спасли врачи
lifenews.ru
Казанские врачи сделали животному уникальную пластическую операцию. Малолетние живодеры пытались взорвать петарду в пасти у кота.Переслать - Секс с самодельной девочкой
В общем я видел первый раз в своей жизни такое...
Зашел я на один сайт, -посмотреть, там есть трансляции, что-то подобие скайпа - только смотреть может кто хочет, человек имея вебкамеру, заходит на сайт, регистрируется и может показывать себя всему миру.. так вот ... от этой трансляции я еле выполз и под стола ...
ниже два скрина...Переслать - 12 Смелых зайцев
via e_apraksina
адин/12Переслать - Курьез на мотогонках
ппц....я сначала и не заметил, что мотоцикл сам по себе продолжил гонку
время 0:35 секПереслать - Кошки мышки
Вот моя скромная коллекция комиксов кошки мышки.(рисовал не я)
15 картинок
01Переслать - Жигули для дистрофиков
под калугой на заправке стоит такое авто.
сам видел,сам фотал.Переслать - Эгоизм или как убрать фуру
Пишет sokhovich
2 апреля 2011, Екатеринбург. Я уже писал, что в центре города Екатеринбурга, на проспекте Ленина, на перекрестке с улицей Сакко и Ванцетти стоит сломанный длинномер - по центру проезжей части. А встал грузовик на светофоре еще 31 марта, в четверг в первой половине дня и больше не смог сдвинуться. У тягача вышла из строя тормозная система, то есть невозможно накачать воздух в тормозную магистраль, а значит растормозить систему. Автомобиль словно прикован к дороге.Переслать - Кодексы чести настоящих мужчин в разные времена
Кодексы чести настоящих мужчин в разные времена
В разные эпохи у сильной половины человечества существовали свои писаные и неписаные законы. Бесспорно, их диктовало и время, и общество, но есть во всех этих правилах не только различия, но и сходства, а также вечные ценности. Ниже будут приведены краткие выдержки из пяти кодексов чести: рыцаря, бойскаута, джентльмена, дуэлянта и даже мафиози. Понятно, что нижеприведенный текст не претендует на исчерпывающую полноту и широкий охват всех исторических представлений о мужском достоинстве и чести, но дает о них общее представление.
Текст и 5 картинок отсюда
КОДЕКС РЫЦАРЯ (XII век)
Рыцарство было моральной системой средневековья, которая держалась на таких качествах, как смелость, отвага, честь и галантность. Все будущие мужские кодексы так или иначе повторяют и идеализируют рыцарский кодекс темных веков. Впервые этот кодекс был записан в «Песни о Роланде» — героической поэме XII века.
5 пунктов из рыцарского кодекса:
1. Рыцарь презирает денежное вознаграждение за содеянное дело.
2. Уважает женщин, защищает слабых и беззащитных, помогает вдовам и сиротам.
3. Никогда не бежит от врага.
4. Не отказывается и не боится боя с равным по силе противником.
5. Боится Бога и поддерживает заветы Церкви.
(Приведено на основе произведения «Песнь о Роланде», написанного в XII веке.)Переслать - ДТП на Литейном проспекте в Питере
Продолжительность: 00:42 / размер: 4,02 МбПереслать - Gриколы на улицах Баку
вот такое можно увидеть в Баку. По ходу постараюсь пояснять)) Всего 18 фоток.
1.Переслать - Драмы онлайновых игр
Здравствуйте!
Сам увлекаюсь онлайн играми достаточно давно, за все историю их существования было немало интересных событий, запомнившихся игрокам.
О них я и хочу рассказать вам.
Букв тут много, если любите поиграть в любые игрушки, прочитайте про WoW и EverQuest, как мне кажется, это самые эпические события мира онлайн игр
Ultima Online[next]
Кто убил Лорда Бритиша?
За недолгое время существования MMORPG игроки привыкают, что разработчики — боги в своем мире: могут перенести игрока в любую точку, натравить на город страшного монстра и наделить своего персонажа бессмертием. Но из-за банальной рассеянности даже боги могут пасть до уровня смертных. Что и произошло 8 августа 1997 года во время стресстестирования Ultima Online.
Чтобы проверить, сколько человек онлайн сможет выдержать сервер, разработчики организовывают событие «Пришествие короля», во время которого отец Ultima Online Ричард Гэрриот от лица своего персонажа Лорда Бритиша толкает пламенные речи. Если не считать кратковременного падения сервера, ивент проходит гладко, игроки наслаждаются происходящим... пока какой-то нахал с ником Rainz не запускает в Бритиша заклятием «Поле огня». В любой другой раз все бы только посмеялись — когда разработчики заходят в игру, они обычно включают режим неуязвимости. Но после падения сервера Гэрриот забыл обновить настройки, и правитель оказывается заживо поджаренным на глазах у своих подданных.
«В замке собралась куча народу посмотреть на знаменитостей. Я шнырял в толпе, высматривая, чем бы поживиться, в одной из чужих сумок нашел свиток «Поле огня» и тут же решил проверить его на практике- шарахнул файерболом по стоящим на стене разработчикам. Один из ораторов сказал: «Хе-хе, неплохая попытка», и я уже приготовился, что моего героя накроет молния. Но неожиданно для всех Лорд Бритиш издал стон и рухнул на землю. После началось что-то невообразимое: кто-то из разработчиков призвал в замок четырех демонов, убивавших всех направо и налево. Я понял, что пора уносить ноги, и бросился наутек», — вспоминает Rainz. Наказание в виде бана он потом все-таки получил, но не за дерзкое убийство, а за злоупотребление игровыми багами.
[next]
Джонни Тухлый Помидор
В Ultima Online появляется новая достопримечательность- монстр-слизняк Jwilson. Считается, что его назвали в честь Джонни Уилсона — журналиста из влиятельного игрового издания Computer Gaming World, который после релиза Ultima Online написал на игру негативную рецензию.
Шутка стала своеобразной местью программистов: за эти годы Jwilson исчезал и возвращался в игру неоднократно. В последний раз его видели 8 начале 2008 года, хотя не исключено, что он и сейчас прячется где-нибудь в укромном местечке.[/hide]
EverQuest
