тунель

суббота, 9 апреля 2011 г.

Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал (30 сообщений)

ЯПлакалъ - Самый креативный развлекательный портал    Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
http://www.yaplakal.com/
рекомендовать друзьям >>
  • Анекдоты на субботу, 09.04.2011
    Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
    - Командир, два градуса вправо.
    Командир - ноль внимания. Штурман снова:
    - Командир, два градуса вправо.
    Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
    - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
    Пауза. Затем команда штурмана:
    - Командир, тридцать градусов вправо.
    Командир:
    - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
    Пауза. Штурман:
    - А теперь двадцать восемь влево...

    Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

    - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
    - Один... ящик... водки!!!
    - Какой ты ранимый, сволочь!

    Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

    - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
    - Нет...
    - Блин, а кому же я вчера это говорил?

    - Как тебе новая училка французского?
    - В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
    - То есть?
    - Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

    Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
    Знакомых море, а трахаться не с кем.

    Антивирусная программа:
    Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
    - Вылечить
    - Переместить
    - Удалить
    - Игнорировать
    - Послать другу!

    Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний похуизм... осенняя депрессия...

    Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
    [next]
    3000 год. Урок русского языка.
    - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

    Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
    Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

    Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
    Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

    Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
    Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".

    Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

    - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
    Папа Карло, с последним выдохом:
    - Вай-фай.

    Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

    Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
    Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - Чего надо?
    - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
    - Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

    - Простите великодушно, уважаемый! А не найдется ли у вас 20 гривен? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...
    - Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
    - Ладно, попробуем по-другому... Алло, козел! Закурить есть?!

    Объявление на автобусной остановке.
    "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".


    Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
    Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
    Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

    - Почему тебя вчера в школе не было?
    - А у меня старший брат заболел.
    - А ты-то тут причём?
    - А я на его велике катался.

    Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Хуйня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

    Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
    - Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости.
    Муж, категорично:
    - Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

    — Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
    — Дорогой, я беременна!

    - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
    - Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

    СМС:
    - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    ОТВЕТ:
    - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.

    - А что такое секс?
    - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
    - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

    Профессора математики спрашивают:
    - Вы пойдете голосовать?
    - Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
    - Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
    - Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
    - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
    - Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.


    Переслать  


  • Правильная наклейка.
    С ru_auto



    Переслать  


  • Ой, мамочка
    если бы надо мной так выли, я бы уделалась даже будучи взрослой

    Переслать  


  • Никита Сергеевич фотокошмарит

    Переслать  


  • Срочно проверьте свои компьютеры !
    via by-drop

    Вот что бывает, когда не следить за техникой )))

    Компьютер "накрылся" и человек принес его в ремонт (не мне) - "что-то говорят не работает..."

    Это - не Фукусима 1.
    Это - радиатор процессора ))))))

    можно увеличивать, или как это грят - кликабельно


    Переслать  


  • Самые крутые полицейские машины
    Более 100 лет различные службы охраны по всему миру используют автомобили для быстрого достижения мест, где произошла авария или другой инцидент. Уже давно ни один современный город не обходится без машин с мигалками и специальной окраской. Как правило, доработкой автомобиля для полиции, милиции, ГАИ, ГИБДД и т. д. занимаются сторонние компании, которые создают спецтранспорт на базе серийных машин. Но иногда заказ на создание таких автомобилей дается непосредственно производителю.

    В сегодняшнем рейтинге предлагаем вам познакомиться с десятью наиболее интересными полицейскими машинами, которые делались мировыми автокомпаниями по заказу соответствующих служб.
    Взято тут:
Скрытый текст
http://auto.onliner.by/2011/04/08/police-car

Будет 21 фото +текст

Автор: Денис Логунович


Переслать  


  • Звери - люди
    Решил дальше продолжить, ибо тема того стоит. Пардоньте, что мало работ в этот раз, новые времени нету пока делать.

    7 фотографий

    (1)


    Переслать  


  • Со временем не рассчитали
    Черный юмор. Очень черный юмор. Просто аццки черный юмор!
    ЗЫ: Полная версия под катом...


    Переслать  


  • На серой ветке метро в час пик
    На серой ветке метро в час пик. Обычно возбужденные и несдержанные по отношению друг к другу в вечерние часы москвичи, проявляли невиданную терпимость и сдержанность к уставшему пассажиру.


    Переслать  


  • Квартирка от Брюса Уиллиса
    Американский актер Брюс Уиллис выставил на продажу апартаменты в Нью-Йорке. Недвижимость предлагается всего за 3,95 миллиона долларов. Заметьте - даже на 4 лимона, а всего 3,99 3,95 )) Налетай! Помоги Брюсу с денежкой


    Квартира площадью 214 квадратных метров расположена на 20-м этаже небоскреба «Трамп Тауэр». В ней три спальни, три ванных комнаты и джакузи. Из окон открывается панорамный вид на реку Гудзон и мост Джорджа Вашингтона.

    Актер приобрел недвижимость в 2007 году за 4,26 миллиона долларов.

    4 фото via kr-pro


    Переслать  


  • Хобби? Не хобби!
    Вот сразу видно культурного человека. Рыбалка - она облагораживает!
    (интервью из передачи о рыбалке)


    Размер файла: 4,33 Мб
    Продолжительность: 00:59

    Я так и не понял. Хобби? Или не?
    Переслать  


  • Дед-акробат

    Размер файла: 1,38 Мб
    Продолжительность: 00:30
    Переслать  


  • "Я домой еду и не волнует"

    Продолжительность: 04:32 / размер: 22,69 Мб
    Переслать  


  • История моего полового созревания
    Когда я был совсем маленьким, девочки мне как-то были вообще по хуй. Я их не презирал, как некоторые мальчики, но и особенно водиться с ними не стремился. Хуле мне с ними было делать? Куклы мне были неинтересны, ну разве что заполнять кворум в какой-нибудь игре в догонялки. В детском саду он пытались заманить меня в игру в дочки-матери, но мой функционал состоял в том, чтобы как папа уходить на работу и приходить с работы. После двух-трех таких походов я посылал девочек на хуй и шел играть в войнушку с пацанами.
    О физиологии девочек я имел представление лишь о том, что у мальчиков есть писька и они писают стоя, а у девочек письки нет и они писают сидя. Мне этого было вполне достаточно, в технологию процесса я не вдавался, ибо было насрать. Причем сидя.
    Как я уже рассказывал, впервые девчячью письку я увидел в детсаду, причем мне ее показала по собственной инициативе девочка Света. Я, если честно, ни хуя не понял, и как-то стриптизом не впечатлился.
    Другая девочка, Наташа, только не из детсада, а из соседнего дома, показала мне другие дочки-матери. Я должен был не просто уходить и приходить на работу, а еще и ложиться на эту самую Наташу и совершать непонятные телодвижения. Наташа объяснила, что так делают все мамы и папы и это называется ебаться. Ебались мы так.
    Наташа ложилась на спину, я ложился на нее и конвульсионно дергал всем телом, пока Наташа не охуеет от моих прыжков на ней и не скажет, что ей больно. Естественно, о том, что при ебле раздеваются, мы не знали. Так девочка Наташа теоретически лишила меня целомудрия.
    Но, естественно, такая ебля скорее забавляла меня, девочки как объект похоти, как не интересовали меня, так и продолжали не интересовать.
    Позже, уже в школе, я, естественно был просвещен старшими товарищами о смысле ебли. Но изучил вопрос скорее потому, что это было круто все знать о том, о чем скрывают взрослые. Единственно, чему я долго не верил, так это тому, что из-за ебли рождаются дети.[next]
    "Хуйня какая-то, думал я. Как могут из-за этой ерунды и непотребства, рождаться люди? Помоему мне напиздели"- так думал я.
    Однажды мы с пацанами гуляли в лесу, который начинался в километре от моего дома и увидели ебущуюся парочку. Естественно, детали мы рассмотрели не очень хорошо, но мне показалось очень унизительным то, что мужик так закатывал глаза и пыхтел. Мы втроем тихонько сидели в кустах и давились от смеха, пока Коля не н выдержал и не заржал, как конь.
    Мужик резко подлетел, баба стала натягивать на сиськи какое-то покрывало, а ее ебарь прямо так, без трусов погнался за нами.
    Ясен хуй не догнал, но яйца и жопу оцарапал изрядно наверняка, ведь мы ломанулись через малинник.
    Собственно говоря,такая хуйня с моей фригидностью продолжалась до того момента, когда я в 13 лет не влюбился в девочку Лену. Я как-то писал о ней. Она жила напротив, из окна моего дома я мог видеть только один подъезд ее дома, как раз тот, в котором она и жила, на последнем, пятом этаже. Я долго дежурил у окна, прижавшись носом к стеклу, чтобы позырить на нее в случае ее выхода на балкон. Иногда это удавалось. Я даже записался из-за нее на танцевальный кружок и как дибил ходил отплясывать народные танцы тайком от пацанов. Но меня поставили в пару не к ней, а к ее подруге, тоже Лене, что позволяло мне как-то корешиться с моей возлюбленной.
    Но и эта влюбленность как-то не была омрачена похотливыми поползновениями, я даже не представлял, как же это можно, тыкать своим эрогированным подростковым хуишком в такую красивую, хорошую и неземную девочку. Это мне казалось верхом святотатства.
    Кстати, девочка Лена,в которую был впервые влюблен умерла, когда ей исполнилось восемнадцать и сейчас лежит на Зубовском кладбище моего родного городка. На ее могиле фотка, которая мне не очень нравится, она там на себя не похожа. Так мы с ней и не поебались.
    Хорошо, что первая любовь бывает наивной и ни к чему не приводит, а то бы остался я молодым вдовцом, на хуй надо.
    Потом в меня влюбились сразу да раза по две девочки. Первая пара- Аня и Наташа, они отдыхали в доме отдыха, который находился в том самом лесу, в котором мы раньше наблюдали настоящую еблю. Они приехали туда с родителями из Магаданской области. Аня темноволосая и постарше, Наташа блондинка и помладше, Аня вроде как даже была готова на еблю, но что-то нам помешало.
    Вторая пара это Света и Анжелла, причем обе брюнетки, правда Анжелла была постарше и покрупнее и тоже готова была на все. Но мне нравилась больше Света и я выбрал ее. И прогадал. Света на все готова не была.
    Потом были еще холостые заходы на вираж, первый поцелуй с девочкой Вероникой, которая в 16 лет была старше меня на год и имела сиськи размера пятого не меньше. Но дальше этого дело не пошло,а быть половым попрошайкой я считал ниже своего достоинства. Потом была девочка Катя.
    Но с кем когда я поебался впервые я не скажу. Джентельмены об этом не говорят. Хотя я и не джентельмен ни хуя, конешно. Зато теперь я очень еблив и не суетен. Чего и вам желаю.


    © amorales69
    Переслать  


  • Юристы, мать их
    Не ждите интриги. Банальная житейская история. Рассказываю только потому, что может быть кому-то поможет избежать ошибки.
    Стал разряжаться фотоаппарат, причем известной фирмы, 20-30 кадров и приехали. Батарейки – новые, хоть в зайца заряжай и сто лет отбарабанит. А аппарат не тянет. До окончания гарантии чуть больше месяца осталось.
    Еду в сервисный центр, которому эта фирма доверила ремонтировать свои аппараты и даже выдала сертификат соответствующий. Абсолютно уверенный в своей правоте. Почитавший отзывы на форумах об этой модели цифровика (нет бы дураку до покупки это сделать, одно оправдание – спонтанная случилась покупка после хорошей заправки пивом). За стойкой девица.
    - Что у вас?
    - Да вот, фотоаапарат заряд не держит.
    - Давайте сюда, счас проверю.
    Не доверяя рекламному зайцу, вытаскивает мои батарейки и запихивает аккумуляторные. Начинает щелкать.
    - Девушка, стоп-стоп-стоп! Вы что делаете? По инструкции он должен нормально на щелочных работать!
    Щелкает, щелкает, щелкает…
    - Ваш аппарат исправен.
    - Девушка, ау! На щелочных!
    - Мужчина, вы в технике вообще хоть что-нибудь соображаете? Купите аккумуляторные батареи и зарядное устройство. Все просто.
    Офигеть. Меня, авиационного инженера со стажем бОльшим, чем лет этой соплюшке, оскорбить сильнее, чем назвать профаном в технике, невозможно. Но я в ответ не ору, я вообще никогда не ору. Спокойствие, только спокойствие, как говаривал мой коллега-авиатор с пропеллером на заднице. Ну ладно, не знает она, что я не артист там какой-нибудь или художник. Но сказать мужику такое…
    - Женщина (какая она мне теперь девушка?), я в технике очень хорошо соображаю.
    - Незаметно.
    Понятно, вечер становится томным. Воевать с этим существом бесполезно.
    - Так, все, женщина. Вы по закону обязаны принять. Пусть мастера им занимаются.
    Фыркает, фыркает, оформляет. Обиделась намеку. Да-да, годы быстро летят, не успеешь девонька оглянуться, и здравствуйте морщинки, здравствуй дяденька самый лучший в мире пластический хирург. Ухожу, искренне надеясь, что получать отремонтированный аппарат буду не из ее рук. Мне даже почудилось, будто мой маленький цифровой друг орал – не оставляй меня здесь! Тут одни живодеры! Аааааа! Спасите!!! Суки, куда вы меня тащите!!!
    Ну а дальше понеслось, через неделю позвонили и сказали, что никаких неисправностей не обнаружено, и надо его забрать. Нет, со мной такой номер ребята не пройдет. Мне не к спеху. Фотик-то я уже все равно новый купил вместо горемычного старого и гораздо лучше. Старый и стоил-то всего около 2,5 тысяч. Но тут уже дело принципа. Надо писать претензию.
    С технической частью и изложением фактов проблемы нет, что, где, когда, ссылка на инструкцию. А дальше? Напишу им, что требую отремонтировать? Снова пошлют, только теперь письменно. А как же компенсация морального ущерба? Я не смог себе на память сфоткать любимую тещу до ее отъезда. Горе непоправимое. Моральная травма.
    Так-так-так, помнится, один знакомый обращался в похожей ситуации в общество защиты прав потребителей и ему бесплатно помогли. Пошарил по интернету, ага, вот одна из этих благородных контор, бескорыстно спасающих несчастных обладателей бытовой техники.
    Претензия была в итоге написана, история ее создания и есть суть моего горького повествования. Но, забегая вперед, хочу с этими отфутболившими меня сервис-центристами закончить. Вот я опять у них. Помните рекламу? Во времена всяческих МММ – ну вот я и в Хопре.
    А где у вас тут уполномоченный расписаться в приеме претензии? Зовут генерального директора.
    - Вы можете принять у меня претензию?
    - Дайте прочесть. Могу.
    Читает, мрачнеет. Даже не дочитывая до конца (важный момент! Об этом позже) говорит.
    - Я не приму претензию, это только может генеральный директор. А я заместитель.
    Приплыли. Это он в надежде, что назойливый клиент, не зная генерального в лицо, замучается к ним ходить и заберет аппарат? Хрен им.
    - Я направлю заказным письмом.
    - Направляйте. Судом грозите? Замучаетесь пороги судов обивать.
    - Неа, не замучаюсь. Я пенсионер, у меня времени вагон (вру).
    - Какой еще пенсионер? В зеркало посмотритесь.
    Нда, действительно какой пенсионер? Хотя меня часто за полковника принимают почему-то. Рожа такая видно наглая. Ну, на войне как на войне, врать так до конца.
    - Какой-какой? Молодой пенсионер. Ветеран. Все горячие точки прошел (ага, вплоть до Куликовской битвы).
    Покидаю негостеприимное заведение. В спину шипение, иди, иди ветеран. О! Знакомый голос. Мы уже на ты? Нормально так. Не оборачиваясь, говорю – «женщина, а эта прическа совсем вас портит и еще больше старит». Не подумайте, я не злой, я добрый в глубине души. Просто терпеть ненавижу когда хамят. Вы скажете конечно, что просто у этой дамочки хронический недотрах? Как оказалось, у всей этой шарашки хронический недотрах начиная с пассивного пидора генерального. Я почитал их «книгу жалоб и предложений». Камасутра от благодарных клиентов.

    И вот теперь позвольте мне перейти к сути дела. Разыскав общество бессребреников, созваниваюсь. Излагаю суть проблемы. Живой интерес к моей нелегкой судьбе. Подробно объясняют, как добраться, записывают номер мобильного. Приезжайте в любое время. Когда говорите Вам удобно? Записываем.
    Пятница. Ушел с работы чуть раньше, иду на прием. О, какая забота! Прямо мобильный навигатор, позвонили на полпути к ним, проверяют – не заблудился ли я. Очень трогательно. Но! Неужели у нас никто в стране права потребителей не нарушает? Откуда столько внимания ко мне? Я единственный на всю столицу кого они столь трепетно ждут как на первое в жизни свидание? Начинают закрадываться смутные подозрения. А не зайти ли мне лучше вон в ту кафешечку ? Пятница же, испить пивка? Но ведь моему знакомому действительно какое-то общество помогло. Да и цифрового друга надо выручать. Вы представляете мои душевные терзания?
    Ладно, зайду все-таки сначала к бескорыстным помощникам. Пиво не убежит.
    Так, здание судя по всему бывшего НИИ, охрана, пропуск, все солидно. Холл, ресепшен, аж три девочки за стойкой, это вообще солидняк. Но самое главное, я не один такой горемычный! Десяток товарищей по несчастью на диванчиках расселись ожидаючи.
    Вот и меня вызывают, трех минут не прошло. Оперативность настораживает. Иду за вежливой и приятной во всех отношениях девушкой, это вам не чучело из сервис-центра. Заходим в комнату, представляется, я Юля, помощник юриста. Юрист сейчас подойдет, а пока я выслушаю Вашу проблему и запишу. Пишите, контора пишет.
    Приходит юрист годков эдак под 27-30 и уже с лысинкой, костюм, галстук, парфюм, в общем, еще солидней, чем вся их контора. Теперь и ему приходится объяснять. Он сразу – мол, да-да-да, нам часто в нашей практике приходится с такими недобросовестными… Ну и т.д. Понятно, очень мне сочувствует.
    - Вам надо не только саму претензию составить, но и в соответствующие инстанции, заявление в суд, в службу по защите потребителей, в прокуратуру (он что-то еще называл, но я не помню). До свидания, моя помощница продолжит консультацию.
    И сразу давай бумаги свои складывать. А чего он их вообще раскладывал? Неужели я и правда похож на полковника-ветерана? Только видимо на сильно контуженного. Ну, валенком я прикидываться-то умею.
    - Ага, может сразу Генеральному прокурору? Аппарат-то производства известного зарубежного концерна, тут уже международным скандалом попахивает.
    - Я полагаю, что на данном этапе не стоит.
    И темп сборов юриста вырос раза в три. Кажется он понял, что я не контуженный. Или наоборот утвердился в этом и решил сматывать ноги. Мало ли вдруг нездоровый человек за явные глупости ему по репе настучит. Я было решил уже уходить, но решил спектакль этот до конца досмотреть. Вы все давно уже догадались, что эта контора банальный лохотрон. Спрашиваю помощницу:
    - А кто это был?
    - В смысле?
    - Ну, человек с дипломом юриста или вообще без диплома?
    - Ну что Вы, мы же серьезная организация, это был юрист. Я вот тоже учусь на юриста, второй курс уже.
    Нда, девочка явно не в теме. Открывает папочку и начинает мне объяснять, как мне сказочно сегодня повезло.
    - Мы напишем для вас претензию и три заявления. Каждый документ 2400 рублей. Всего 9600. Но мы делаем для Вас скидку и комплект документов будет стоить всего-навсего 8400, если Вы сегодня оплатите.
    - Вы думаете, что в число моих вредных привычек входит таскать с собой восемь с лишним штук при походе к оказывающим бесплатную юридическую помощь?
    - Если Вы не готовы сегодня, то в виде исключения мы можем отложить оплату со скидкой на завтра. Мы работаем без выходных.
    - Юленька, я не готов не только завтра. Я вообще не готов.
    - Почему? Ведь это так выгодно.
    - Знаете, Вы меня конечно извините, но если бы эта лысая пародия на юриста не убежала, я бы по-другому высказал. Но Вам как будущему юристу скажу. Заплатить за написание бумаг, причем сильно сомневаюсь в их юридической грамотности, в три раза больше чем стоит фотоаппарат может только … Ну Вы сами понимаете. Это раз. Бежать в суд не имея никаких письменных отказов от сервис-центра – идиотизм. Это два. Плакаться прокурору по поводу фотоаппарата купленного за 2500 и с остатком гарантийного срока месяц – маразм. Ищите себе нормальную работу, помощником в адвокатскую контору или в суд. Здесь Вас просто испортят.
    - Ой, а я как-то и не подумала.
    Мило распрощались, я отправился пить пиво и по дороге думал (дозу пива пришлось от расстройства увеличить). Сколько же людей попадается на крючок этих предельно вежливых лохотронщиков от юриспруденции?
    Граждане! Обходите за километр стоящих у метро людей с плакатами «Бесплатные юридические консультации». Тщательно выясняйте по телефону предел бесплатности услуг, если нашли контору в сети. Действительно ли это общественная организация.
    А претензию я сам написал. Отправил заказным письмом и через месяц получил свой аппарат с замененной платой. Вот. Узнали, смотрели злобно. Ни слова никто не произнес. Я квитанцию протянул, получил фотик, расписался за получение и молча ушел. Я же добрый в глубине души, глумиться не стал над поверженным врагом.
    Прошло пару месяцев после этой эпопеи. Сижу в кафешке, Геленджик, тепло, море плещется, люди в нем плещутся, пивко попиваю. Хорошо-то как! Может кто-то спросит, почему не в Анталии какой? Лететь не надо. Открою вам секрет. Многие опытные бывшие авиаторы жутко боятся летать пассажирами. Так вот, пью пиво и смотрю на себя в компании с обезьянкой на экране моего верного цифрового друга. Знаете конечно же – сфотографироваться с обезьяной 100 рублей?
    И вдруг звонок. Здравствуйте, с Вами говорят из московского представительства сервисной службы корпорации …… В марте этого года Вы обращались в сервисный центр …….. Довольны ли Вы выполненным гарантийным ремонтом фотоаппарата? Есть ли претензии к сервисной службе и продукции нашей компании?
    Неееееет!!! Нет у меня больше никаких претензий! И здесь достали. Я в отпуске, блин!
    Опять придется норму пива увеличить. Моральный ущерб требует компенсации.
    P.S.

    «Прошу рассмотреть мою претензию в течение 7 дней. В случае игнорирования моих требований я буду вынужден обратиться в суд. В исковом заявлении, помимо вышеизложенного, я буду просить суд взыскать с Вашей организации компенсацию морального вреда; также Вам придется платить госпошлину.
    Нарушение установленных законом сроков удовлетворения заявленного требования будут расцениваться как дополнительный повод для обращения в судебные инстанции. В этом случае с Вас будет взыскан штраф в размере 50% от суммы, присужденной потребителю.
    Также в соответствии со статьей 28 Закона о защите прав потребителей в случае нарушения установленных сроков выполнения работы (оказания услуги) я буду просить суд взыскать с Вашей организации неустойку.
    Кроме того, в случае игнорирования моих требований я обращусь в фирму ………………. с просьбой лишить Вашу организацию сертификата. Аналогичную просьбу я также адресую Госстандарту России.
    Для контроля за соблюдением моих законных прав мною также будет отослано соответствующее заявление в Федеральную службу по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека»
    © Ник.Мих.

    Переслать  


  • Ахтунг детектед!
    Чья-то вирусная реклама... Видимо сделана ахтунгами для ахтунгов.
    Фото мое. 1 шт.


    Переслать  


  • Мозамбикская "ласточка"
    Несмотря на то, что местные жители ежемесячно становятся жертвами атак крокодилов, мозамбикские дети и подростки любят проводить жаркие дни в прохладных водах Замбези...
    via photo_polygon


    Переслать  


  • Короткометражный фильм "Курьер"
    Студенты из Ставрополя сняли фильм бюджетом 2000 (!) рублей! Получилось очень даже неплохо! Смотрим!


    Продолжительность: 09:54 / размер: 33,71 Мб

    Переслать  


  • Хобби-Экспо: недетские игрушки
    Рассказывает фотоблоггер Роман Вуколов:

    Будучи большим любителем всяких модельных железных дорог, и радиоуправляемых игрушек я не мог пропустить эту выставку, проходившую с 25 по 27 марта в Крокусе. В одном зале тут собрались дети и взрослые, увлеченные всем что ездит, плавает, летает, и при этом умещается на полках.

    Выставка Хобби-Экспо проводится в Москве, в Крокусе 2-й раз. В прошлом году я ее как-то пропустил. А в этом году она еще и совпала с Олдтаймером, ну и конечно, я решил заглянуть и сюда. В детстве у меня была электрическая железная дорога стандарта ТТ (ширина колеи 12мм), лучшим подарком для меня тогда был какой-нибудь очередной вагон или паровоз для этой дороги, а еще, так как стоило это все приличных денег (как, впрочем, и сейчас), кое-что я собирал своими руками, например различные здания. Так как я обращался со всем этим очень аккуратно, железная дорога и весь ее подвижной состав сохранился до сегодняшних дней. А недавно я решил начать снова пополнять коллекцию, и первым пополнением стала модель поезда ICE немецких железных дорог, известный у нас под маркой «Сапсан». Как оказалось, некогда популярный в бывшем СССР (и ГДР) стандарт ТТ сейчас почти вытеснен более крупномасштабным H0 и, как ни странно мелким N. Серийно под него продолжают выпускать всего несколько фирм в России и в Германии, и ассортимент не так богат как у H0, а меня интересовали в первую очередь модели отечественного ПС. У нас им вообще занимаются по большей части энтузиасты, изготавливая что-то или для себя, или мелкой серией, на продажу, за очень неприличные деньги. Увы. Видимо придется освоить 3D-печать. На выставке, поэтому в первую очередь интересовали именно производители и продавцы модельных железных дорог. С них и начнем наш обзор.
    21 фото

    1. Вот такой макет всегда мечтал иметь у себя дома. Но, если я соберу у себя в комнате такое, мне негде будет жить.


    Переслать  


  • Хозяин... встань с кресла... встань, там Я!
    Не плюхайтесь не глядя в кресло - там может быть котэ! )))
    via shurick31


    Переслать  


  • Так себе кандидатка
    Так себе кандидатка, не фонтан в общем-то... что и отражает надпись ))
    via pent-racoon


    Переслать  


  • Уроки танцев для тру математиков



    Переслать  


  • Шторка в ванной
    Отличная идея шторки для душа. Наладил бы кто-нибудь выпуск...
    via Экслер


    Переслать  


  • Песня про карамелю

    Переслать  


  • Как сделать тихий комп!?
    Уже много раз выкладывались фото о том как сделать тихий комп...
    Вот и у меня руки дошли, наконец то сделал!
    Вашему вниманию мой вариант решения проблемы:


    Переслать  


  • Выпускники 80-90-х - а тогда это было модно!
    Небольшая подборка модников и модниц девяностых годков. И ведь не так давно это было, но сейчас многие из них выглядят довольно таки забавно, если не сказать смешно. )))
    20 фото via odditycentral.com


    Переслать  


  • Ночная Красная площадь
    Пишет фотоблоггер-руфер Раскалов Виталий ака raskalov-vit:

    Сегодня я вам расскажу как можно полазить по крышам которые находятся непосредственно рядом с Кремлем. Для этого всего нужно пару бутылок пива, отмороженных друзей и одну свободную ночь. Что из этого вышло, и какие точки мы посетили можете посмотреть внутри поста.
    32 фото

    1. По началу мы залезли на крышу гостиница "Ритц-Карлтон". Как оказалось съемка в этом ресторане стоит 5000 рублей за час, но мы найдя обходные пути попали на крышу совершенно бесплатно!


    Переслать  


  • Рыбалка на Черных Камнях или "Бриллиантовая рука"
    Пишет блогерша mariebang:

    Первый раз я попала на Черные камни в году аж 2004. Повод был самый что-ни на есть расчудесный: день рождения у коллеги, которому в подарок мы дарили…рыбалку. Тогда же я узнала, что рыбак из меня аховый. Я с удовольствием ловлю рыбу, возникает азарт, терпеливо выжидаю, но снять с крючка трепыхающуюся рыбеху – это выше моих сил. Поэтому периодически я носилась по берегу с воплями "ААА! Хелп ми, хелп ми!"

    В тот раз рыбалка на Черных камнях представляла собой рыбалку на таком себе вполне обычном озере с беседками и окультуренными мангалами. Рыба там разводится, за возможность порыбачить платишь денежку, поэтому клев был. И как бы все.

    23 фото

    1. Спустя четыре года я случайно попала туда снова. поехали с мужем подвозить друга к озеру возле Красного мака, что в Бахчисарайском районе и зарулили не туда. Через пару месяцев снова туда зарулили, но уже более целенаправлено (так что фото в посте с двух поездок).


    Переслать  


  • Рогалики
    Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
    Я спрашиваю:
    - Зарплату из банка привезла?
    - Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника»)
    - Это на что он намекает?
    - Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
    Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
    Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
    Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
    Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?

    Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
    Он ответил:
    - Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
    [next]
    Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.
    Мужик:
    - А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
    Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
    Минут через десять опять постучал рабочий.
    Я открываю и зло спрашиваю:
    - Вы за рогаликами!?
    Мужик:
    - Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.
    Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...
    Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать.
    Вечером все же позвонила (а что мне терять..?)
    А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...)
    Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...
    И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
    И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).

    С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.

    А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:
    - Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
    - Давай.
    - На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...

    © Grubas
    Переслать  


  • Творческий подход
    Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
    И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа «в калидоре лампочка перегорела». Или «в машине багажник не открываецца». Или «купи пельменей на ужин».
    «У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???»
    «Фу, блять! Приду домой – достану!»
    Хуле тут думать, я человек творческий.

    Да, это серьёзно… - размышляю вслух.
    Друзья интересуются: Что случилось?
    Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
    Точно мышь?
    А вдруг крыса?

    И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь – хуйня, а вот крыса – писдец, нуеёнах!
    И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.

    1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор «Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!» А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.

    2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. – Небось обдристался со страху? – Нет крыса обдристалась…Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей, не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к хуям от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я портянки под подушку ставить буду.
    [next]
    3. А у меня знакомый рассказывал, что крыс в соседнем детсаду травли, и одна вконец охуевшаяя от дури крыса к ним в подъезд забежала. Сидит на пятом этаже у мусоропровода, свежий воздух жадно хавает. Чювак к ней, хотел с ноги ей по иплу заехать, чтоб заразу здесь свою не разносила, так она заскочила на перила и к нему. Он не дурак – обосрался и быстро сдриснул за дверь квартиры. Брату говорит «там бешеная крыса на меня напала, я теперь ссу выходить за сигаретами» Взяли колы какие-то, вышли осторожно, в истерике отмудохали тварь, как бог черепаху, и на улицу выкинули. А на эти безумные крики соседи повыскакивали дружно, чтоб пизды крикунам ввалить, но как узнали в чём дело, одобрили. Только Петрович опасение высказал, мол, хорошо ли эту мразь угандошили, а то типа они живучие шовесьпиздец и мстительные до охуевания. Этот мой знакомый выскочил с колом на улицу довершить самосуд на всякий пожарный, ну, типа контрольный в голову, а крысы, где он её бросил, нет. Может, конечно, кошка утащила или хулиганы позабавиться с прохожими, но товарисч мой потом две недели так с этим колом и выходил на улицу. На всякий пожарный.

    4. А мы прошлым летом на лавке у дома сидели, пиво пили. Вдруг из мусорки крыса вываливает, пузатая, что твой мичман. Мы засвистели, думаем, сдриснет. Хуй там, повернулась к нам медленно и - пару шагов в нашу сторону ших-ших. Мы заткнулись сразу, нахуй на спинку лавки ногами попрыгали, чисто воробьи. Крыса посмотрела так презрительно «Чо зассали, падлы?» и важно попиздила по своим делам в подвал.

    5. Да, они хитрые бляди! И наглые суки! И умные, что пиздец!

    6. Да, вон самого Путина в деццтве затравленная крыса чуть не загрызла к хуям.

    Товарищи, бля! Друзья, ебаццаврот!
    Короче, настроили меня к обдристанию кухни по полной программе.

    Пришёл домой.
    Точно кто-то шебуршит в вытяжке непадеццки. Бляяяя!
    Надо думать стратегически. И главное, творчески.
    Если вытяжку на полную врубить, крысу может обратно в вентиляцию выкинуть… А если недовыкинет. А если створки откроются, и она в вентилятор провалится, так потом ващще хуйзнает, как доставать без риска для конечностей.
    Во! Можно пылесосом её подхватить, вакуумом, и потом в унитазе притопить в пизду. Но тоже есть варианты хуйовые.
    А можно, какойнить отравы сперва хуйнуть. Да, но портянок военных у меня нет. А чем другим тоже химически-активным можно и вытяжку импортную вывести из строя.
    Самое простое, конечно, без затей, одеть трое джинсов, сапоги болотные под верхние джинсы заправить и снизу штанины завязать верёвками, фуфайку тоже в джинсы заправить, лицо шарфом обвязать, лучше двумя, очки мотоцыклетные одеть, шапку ушанку завязать под подбородком. Двое перчатков одеть и к рукавам скотчем приклеить.
    Снизу аграменную кастрюлю с кипятком поставить на плиту, чтобы блядюга не свинтила куданить в просторы квартиры, если сверху сиганёт.
    Так и зделал.
    Творческий подход хуле.
    Но даже в таком сноряжении руку сувать в вытяжку страшновато.
    Но ещо раз подчеркну для тупоголовых - я человек творческий.
    Как говорил старшой «…и наконец, гипс можно снять с трупа!»
    И у нас, надеюсь, до этого дойдёт!
    Беру переноску, вкручиваю лампочку в пиццот свечей.
    Тихо влезаю на две табуретки, прикрывая лампу мусорным ведром.
    …
    Резко направляю ахуеннояркий свет в торец вытяшки и ору туда же страшным криком смертельно раненого павиана, попавшего в пасть ко льву: «Всё тибе пиздец ёбаная ты тварь!!!»
    Ну, вы поняли? – Ну, чтобы от этого шокового воздействия крыса получила обширный инфаркт миокарда. И сломилась психологически.

    Ну, что дальше?
    Из необитаемой прихожей раздаёцца не менее зверский визг. Обосравшейся на всю катушку самки смертельно раненого павиана.
    Крики сплетаюцца и отдаюцца эхом па всей вентиляционной шахте.
    Я от неожиданности, естественно, ёбаюсь с двух табуреток с красным мусорным ведром на башке, по пути сдираю со стены ёбаную вытяжку, произнося в совместном полёте труднопереводтимые идиомы, нихуя не похожие на Гагаринское «Поехали!» Следом ёбаецца кастрюля с кипятком. К счастью мимо меня. И в кульминации кинокартины взрывается лампа в стопиццот свечей, как бомба Веры Зассулич.
    К своей чести скажу, мне удалось физически не обосраться.
    Из прихожей донёсся тяжёлый стук.
    Головы о кафельный пол.

    Это, блять, жена шуранулась пораньше с работы, чтобы проконтролировать охоту на дикое животное. Ну, и чтоб я случайно еёную дарагую вытяжку не повредил в азарте. И вошла она, конечно же, в момент моей психической атаки на крысу. Инфаркт – не инфаркт, но лёхкое сотрясение остатков мосга.

    Ну, что дальше?
    Думаете, всё? Хуёв как дров!
    И в это же самое время моего психоделического исследования психосоматики животных -паразитов человека - и жены в том числе, при помощи шокового звукогвого и оптического воздействия (Доктор Павлов, ёпте!), сосед сверху клеил с женой на кухне обои.
    И как раз вырезая в свежеприкленных обоях дырку в раёне вентиляционной дырки, роняет куда-то туда ножик. Ножика ему жалко. От жадности он засовыает руку по самые плечи в эту дырку, чтоб нащупать и спасти орудие труда. И в этот мамент раздаёцца мой иксперементальный крик. А вы сами знаете што у нас за шумоизоляция.
    Сасед ни панимает, што это за безумный крик, ни панимает, што с ним происходит, но поскольку крик со стороны запущенной в общественный воздух руки, он думает, что каким-то образом лишился этой самой алчной руки. Тем более, что слышит буквальное подтверждение этому. И как всякий нормальный человек, орёт от ужаса что есть мочи. И мочи. Потомушто натурально обоссываетцца.
    Ево супружница, держащая для страховки ево снизу за ноги, увидев растекающееся на красных риволюционных шароварах тёмно-бардовое пятно, похожее на кровь, моментально теряет рассудок и с ультразвуковым визгом «Памагите!» несёцца вон, кругом по площадке, обзванивая соседей.
    А так как на ихней площадке никто не открывает, она ёбнутой кукушкой слетает на наш этаж и тоже по кругу, вопя «Убивают!», обзванивает моих уже соседей и меня в том числе.
    Я уже привёл жену в состояние близкое к нормальному. Поэтому сразу открываю дверь, придерживая жену за шею.
    Ну, как я оделся, я уже подробно описал.
    А кроме всего я только сейчас начинаю чувствовть, что кипяток через вату постепенно пробрался к моей нежной спине в раёне жопы. Я, как нормальный человек снова ору, только уже нормальным человеческим криком: «Стоять, сука! Назад, блядь, ёбаная фуфайка! Отъебись, кипяток, от моей жопы! Всех перережу!»
    При этом, не прекращая орать матом, я одной рукой, завёрнутой за спину, судорожно пытаюсь оттеснить раскалённую фуфайку от спины, а другой - придерживаю жену за шею. Отчего её голова болтается во все стороны, как у плюшевого медвежонка, которому Агния Барто оторвала лапу.
    Соседка буззвучно с рачьми глазами ёбаецца перед моей входной дверью со стоном «Террористы, блять». Телевизоров насмотрелась, сука.
    Сотрясения мозга нет, потому что нет объекта, но - инфаркт нахуй.

    Думаете всё?
    Ну, почти.
    Сука, оказалось, что крысы никакой нахуй не было и в помине.
    Просто когда сосед при подготовке к клейке обоев освободил свою вентиляцию, у нас пошёл нехуйовый сквозняк, от воздействия которого створки вытяжки стали тихонько похлопывать да поскрипывать.
    Так что во всём сосед виноват, сука!
    Нихуя не творческий человек.

    via ministrov.net
    Переслать  




    • Удобные штучки

    На сайте вы найдете полезную информацию о тех вещах, которые реально облегчают нашу жизнь - будь то солнцезащитные очки или коммуникатор последней модели. Это не очередной гламурный сайт. Это портал обо всем, что делает нашу жизнь удобной!
    Присоединиться →






     rss2email.ru
    Получайте новости с любимых сайтов:   
    rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=5238&u=1043395&r=765254957
    управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
    партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
    Автор: на