тунель

воскресенье, 10 апреля 2011 г.

Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал (30 сообщений)

ЯПлакалъ - Самый креативный развлекательный портал    Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
http://www.yaplakal.com/
рекомендовать друзьям >>
  • Анекдоты на понедельник, 11.04.2011
    Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка",
    "нанубука" и "хавайсука"!

    - Ваш английский завтрак, сэр!
    - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
    - Ваше здоровье, сэр!

    Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
    жульничество.
    Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

    - Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
    - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
    - А как же ты ее постоянно дуришь?
    - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

    Математик забегает в фотокиоск.
    — Напечатайте мне срочно фотографий!
    — 9 на 13?
    — 117, а почему вы спрашиваете?

    - Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
    ЗАКОДИРОВАЛ!!!
    Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!

    По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
    Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

    - Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
    - Зачем?
    - Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

    В паспортный стол приходит еврей и говорит:
    - Я хочу сменить фамилию.
    - Какая у вас сейчас?
    - Кацман.
    - А какую хотите?
    - Кацманавт.

    В кафе:
    - Стакан воды, пожалуйста.
    - С сиропом или без?
    - Без.
    - А без лимонного или без апельсинового?

    Парень - девушке:
    - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
    - Зачем?
    - Купим мебель, будем обставлять...
    [next]
    - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
    Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
    Нужно только купить у нас утюг и фен!

    Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »

    Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
    - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
    Директор испугался и шепотом спрашивает:
    - А что такое случилось?
    - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

    На интернет-форуме:
    - А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
    - Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
    исключительно в расчёте.

    Паренек спрашивает более опытного:
    - Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
    - Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази. А если пошлет - не судьба.
    На свидании.
    - Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
    - Да иди ты! . . Пошли лучше трахаться.

    - Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
    - Ух ты! Познакомь.
    - Не могу. Она сейчас в коме.

    Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
    -Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
    -А чё за сделка?
    -Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
    -А можно подумать?
    Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?"

    Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
    интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
    - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
    Потом, задумавшись, добавляет:
    - И помягче.

    По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
    - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

    Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.

    Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
    - Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
    Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
    Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
    - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
    - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

    Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
    Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
    - Б%я. . опять инопланетяне похищали.

    В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
    - Кем вы хотите стать, когда вырастете?
    Маленькая Дженни отвечает:
    - Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
    Монахиня громовым голосом:
    - Что ты сказала??? ?
    - Проституткой...
    - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

    Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
    способные творчески расти!
    Мужчина:
    - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
    творчески растут, а работать некому - позвоните.

    Парень девушке:
    - Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
    - Нет, что?
    - Я!

    - Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
    - Как это?
    - В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать
    рот закрытым не менее 5 минут.

    - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению
    животных?
    - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
    нет хомячков - значит был ураган!

    Встречаются два приятеля:
    - Ты яйца на Пасху красил?
    - Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

    - Ты что рот раскрыл?
    - Это не рот. Это моя стелька.
    - Почему?
    - Потому что я сегодня в неё напьюсь.
    Переслать  


  • Подборка фэйлов. Женская.
    Музыкальное сопровождение присутствует

Скрытый текст
П.С. на яп файлы влезать не захотело

Переслать  


  • Сказанное во сне
    Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
    - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
    - Кого? - спросил охреневший муж.
    - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
    Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
    - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
    - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
    - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
    - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
    - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
    - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
    - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
    - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
    Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
    - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
    - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
    - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
    Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
    - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
    Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
    - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
    - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
    - Хрен его знает...
    Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
    - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
    Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
    - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
    - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
    Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
    А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
    Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
    После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
    - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
    - Я мохнатый чайник, - согласился муж.

    © KyraMarkbert
    (Мы даже записывали, так что...)
    Переслать  


  • Суровый китаец
    Суровый китайса


    Переслать  


  • «Звёздный мальчик».
    «Звёздный мальчик».
    13-летнему Саше Гаврилову удалось достучаться до небес

    Врачи онкоцентра, в котором лечился мальчик, были потрясены, когда в его палате раздался звонок… из космоса. Этот эпизод стал первым в цепочке дальнейших чудес, произошедших со «звёздным мальчиком», как стали называть Сашу врачи
    Искра во Вселенной
    Всё началось осенью 2008 года. У Саши - тяжелейший курс лечения химиотерапией. У Героя России Юрия Лончакова - третья в его карьере космическая экспедиция. Вместе с двумя американскими коллегами ему предстояло провести 6 месяцев на МКС. Это был первый полёт, когда у российского космонавта появилась возможность звонить из космоса близким на землю и обмениваться с ними письмами по электронной почте. Среди земных адресатов космонавта был его друг, врач Олег Татков. «В каждом своём электронном письме Юра присылал фотографии разных уголков нашей планеты, которые делал в космосе, - рассказывает Олег. - Однажды знакомая в разговоре со мной обмолвилась, что в онкоцентре на Каширке лежит мальчик, которого готовят к пересадке костного мозга. Ситуация тяжёлая. Но медики от ребёнка не отказываются, потому что пересадка - единственный шанс на выздоровление. Ещё она сказала, что мальчик даже в больничном боксе рисует космос, интересуется всем, что с ним связано. Я предложил: давай, через тебя буду передавать ему фотографии, которые мне шлёт с орбиты Юра. Так и поступили».
    А через пару недель Олег отправил Лончакову на МКС письмо: «Юра, привет! У нас после твоих фотографий происходят чудеса - мальчик вернулся к жизни. Я имею в виду его мотивацию. Одна проблема - у него никак не падает температура, уже две недели 39,5˚, из-за этого нельзя делать операцию, а время поджимает. Саша очень хочет написать тебе письмо. Я пообещал, что передам тебе его послание. Юра, если это возможно, позвони мальчику».
    Когда на следующий день во время утреннего обхода в бокс к Саше зашёл профессор Игорь Долгополов, мальчик сказал: «Представляете, мне разрешили написать космонавту. Только у меня нет ни компьютера, ни электронной почты. А письмо вот есть», - он протянул листочек. Профессор взял Сашу за руку и повёл в свой кабинет. Сел за компьютер, посадил мальчика рядом. Перепечатал письмо, нажал на клавишу «Послать». И тут Саша с удивлением заметил, что у обычно собранного и выдержанного доктора на глазах появились слёзы: «Сашка, ты представляешь, что ты сейчас сделал! Ты послал сердечную искру к другому человеку через Вселенную!»
    «Держись, брат!»[next]
    Вернувшись в палату, мальчик уснул. Разбудил его звонок мобильного. Мама, которая дежурила рядом с кроватью сына, удивилась: «Номер странный, такой длинный». На том конце провода раздалось бульканье, потом мужской голос: «Это космонавт Лончаков. Я хочу поговорить с Сашей». «У меня внутри всё сжалось, - вспоминает Саша. - Я чуть не задохнулся от эмоций: мне позвонили из космоса, настоящий космонавт. Боялся только, чтобы это не было розыгрышем. Я никак не мог осознать, что дядя Юра звонит оттуда. И так скоро - ведь письмо я отправил всего несколько часов назад». - «Саша, Олег переслал мне твоё письмо. Как себя чувствуешь? Брат, держись! Сдаваться
    нельзя. Вот увидишь - всё будет хорошо».
    Весть о том, что Саше позвонили из космоса, тут же дошла до ординаторской. Впрочем, трудно сказать, что больше поразило врачей: сам звонок или то, что случилось потом. Ведь после разговора высокая температура, которая держалась две недели, спала. Дорога к пересадке костного мозга была открыта.
    День после операции врачи называют «днём номер ноль». Это словно отсчёт новой жизни. Пациент либо идёт на поправку, либо угасает. Саша лежал в стеклянном боксе, где поддерживался режим полной стерильности. Родители общались с сыном через стекло. Ласково называли его «наш китайчик» - Саша опух, вместо глаз были щёлочки. Иммунитет на нуле. Перелитые в кровь новые клетки ещё не прижились. Сегодня Саша вспоминает, что в те дни много спал. Однажды ему приснилось, что он летит на Марс. Когда проснулся - улыбнулся, вспомнил примету: если летаешь во сне, значит, выздоравливаешь. И он действительно выздоравливал. Прямо-таки космическими темпами. «Лучше бывает редко», - говорили о нём врачи.
    Когда Саше сделали операцию, Юрий Лончаков вместе с экипажем приземлился в Казахстане. Космонавт, как и мальчик, оказался под круглосуточным наблюдением врачей. После полугода, проведённого в невесомости, полагалась послеполётная реабилитация. Лончаков звонил мальчику, шутил: «Видишь, ты - в боксе и я - в боксе». Скоро встретимся. И спасибо тебе, Саша. Ты мне помог». - «Дядя Юра! Я - вам?!»
    «Слышно меня?»
    «Они друг друга вытаскивали из непростой ситуации, - объясняет Олег Татков. - Ведь что такое провести полгода в закрытом пространстве на орбите? Тяжёлое испытание. Помню, Юра позвонил из космоса и попросил: «Прокатись на машине от Звёздного до Москвы, поснимай дорогу». - «Ты что, Юр! Кругом слякоть, серость. Смотреть не на что!» - «Старик, я тебя прошу. Мне хочется представить, что я еду по этой дороге». И тут я понял, как им там непросто. Когда писал о болезни Саши, сомневался - можно ли его загружать этой информацией? Оказалось, наоборот. История Саши стала для Юры подспорьем. Она, я думаю, даже помогла ему - связала ещё одной ниточкой с Землёй. Но самое удивительное, что письмо до Юры дошло. Есть специальные инструкции, которые регламентируют, что можно сообщать на орбиту, что нельзя. Все письма с Земли проходили несколько кордонов различных служб как российских, так и американских, ведь полёт был международным. И по всем инструкциям его не должны были пропустить. Но ни у кого не поднялась рука «убить» эти строки».
    А строки были такие: «Здравствуйте, дядя Юра. Не верю, что пишу вам в космос. Очень рад. Сейчас мне трудно. Я нахожусь в отделении химиотерапии Института детской онкологии в Москве. Мне поставили диагноз - лимфогранулематоз. Это опухоль, и я получаю химиотерапию. Я готов кричать в космос: «Хочу вылечиться!» А вам там слышно меня?»
    Там, в космосе, Сашу услышали. И в первый же после получения письма сеанс связи с Землёй космонавт набрал телефон мальчика, который мужественно боролся за жизнь. И верил, что Вселенная отзовётся на его крик о помощи.
    Личное знакомство Саши и Юрия Лончакова состоялось осенью прошлого года, когда мальчик вместе с папой гостил у космонавта в Звёздном. Тогда же он пригласил дядю Юру к себе домой. И тот обещал, что обязательно выберется. Саша живёт в Ставропольском крае, в пригороде Невинномысска. Их семья - мама, папа, младший брат, собака Джесси и кот Бося - живёт в маленьком деревенском домике. Папа, капитан МЧС, спасает людей от наводнений и пожаров. На плановые обследования в Москву Сашу с мамой подвозят знакомые дальнобойщики - бюджет у семьи скромный, приходится экономить. А наблюдаться у врачей надо ещё несколько лет. Если в течение пяти лет после операции болезнь не вернётся, считай, что окончательно вылечился. Пока, тьфу-тьфу, болезнь забыла дорогу к Саше. А дорогу к чудесам он нашёл сам.

    Автор:
    Мария Позднякова

    «АиФ» благодарит Героя России командира отряда космонавтов Юрия Лончакова и Олега Таткова за неравнодушие и за разрешение использовать в публикации фрагменты их личной переписки и телефонных разговоров.

    Источник: http://www.aif.ru/society/article/42156
    Переслать  


  • Поляки сожгли чучело Путина
    via ru.tsn.ua
    В Варшаве во время пикета посольства Российской Федерации в субботу, 9 апреля, вечером сожгли чучело премьер-министра России Владимира Путина. Участие в пикете приняли около двух тысяч поляков. Они требовали предоставить правду о причинах Смоленской катастрофы, произошедшей 10 апреля 2010 года.

    Далее 6 фото + текст


    Переслать  


  • Тяжелая жизнь современных детей
    шел сегодня по делам, решил прогуляться во дворах, поглазел по сторонам, понаблюдал и решил пофантазировать на тему "а как в этих условиях играются дети". вот результат моих фантазий. по другому мне кажется у них никак не получится. радует хоть то, что у людей достаточно денег на покупку машин
    4 картинки


    Переслать  


  • Счастливый кот

    Переслать  


  • Iphone - говно?



    Переслать  


  • Про Кота.
    Несколько лет назад отсканировал эти рисунки. Автор - друг моего брата.

    Зная здешнее отношение к Котам, не смог не поделиться!!!

    Будет 38 фотографий. Все кликабельны немного

    1. бюро услуг Кота.


    Переслать  


  • Несправедливость
    У всех так или мой один такой?



    Переслать  


  • Фотоотчет о котоохоте.
    Это не только фото, но еще и текст:)

    1) Собственно сам главный герой:) назвали его Филя, но так как имя давалось маленькому говнюку размером с ладонь (а то и меньше), а теперь это матерый охотник, то решено было сменить имя на более солидное! Разрешите представить, кот Фил!


    Переслать  


  • КотЭ-Невидимка
    Отлично замаскировался....


    Переслать  


  • Тут есть скрытый смысл?
    кажется в этой картинке скрыта какая то тайна


    Переслать  


  • Что запрещено провозить в самолетах
    Знакомый улетает по делам в Германию. Вот такую памятку выдали организаторы:




    Переслать  


  • Улучшенная планировка
    Ну, как бы вход через Ж...


    Переслать  


  • Наш Пилюлькин
    Уж сколько историй сказано – перерассказано о лейтенантах–«двухъягодичниках»! Шаблонное восприятие: недотепа, который ни нормальный ВУЗ не сумел выбрать, ни отмазаться от армии после его окончания не сумел. Отношение к ним со стороны кадровых офицеров и бойцов – насмешливо-покровительское, как к младшему братишке в большой семье, неловкому, глупенькому, но не вредному. Старшие братья такого хоть и шпыняют за недотепистость, но по-своему жалеют и чужим в обиду не дают: какой ни есть, а наш.
    И вот прибыл к нам в часть такой вот отличник, на должность терапевта в санчасть. Родная врачебная специальность – педиатр. Глядя на него, первым делом приходила на ум народная мудрость: с кем поведешься – от того и наберешься. Росточком с веник, розовая лопоухость и младенческая доверчивость во взгляде. Как такого в десантуру направили – уму непостижимо. Начальник склада просто обрыдался, пока на него форму подбирал: «Да что у меня тут – «Детский мир», что ли?!».
    Ну, что. Поржали, постебались, потом привыкли, тем более, что парень дурака не валял, а дело свое делал добросовестно – бойцов пользовал грамотно, хоть по первости все к ним как к младенцам обращался по привычке: «Ну-ка, животик вам прощупаем – ха-раший у нас животик, не болит…» - ну и в том же духе. И мордастому начальнику столовой спуску не давал за чистоту в пищеблоке – тот поначалу попытался было нагло отшить оборзевшего сморчка, так Пилюлькин такой визг поднял, что в штабе слышно было. И на целого командира роты мог наехать, если тот собирался бойца с температурой в наряд поставить – ни черта не боялся, паразит, и дело свое делал – хоть через «не могу».
    И вот начались прыжки с парашютом. За Пилюлькина все волновались – не унесло бы его куда-нить с его бараньим-то весом. Ничего, обошлось – и выпрыгнул сам, без посторонней помощи, и в пределы площадки приземления попал. И вот стоит он – гордый, как Суворов после штурма Измаила и счастливо новенький значок парашютиста в кулачке тискает. Обступили его офицеры, лапку все пожали, по спинке похлопали и наперебой заспорили, кто перворазника поздравлять будет. А поздравляют перворазников как? Да просто – становится тот в позу отделения от самолета (ракообразно то есть), а двое дают ему по заду парашютом в сумке – ну, традиция такая, пожелание многих успешных прыжков в грядущем. В споре победили двое самых здоровых, им и выпала честь поздравить новичка.
    – Приготовиться! – поздравляющие сотрясли своим комбатским рыком окрестности аэродрома.
    Пилюлькин встал в указанную позу – куда деваться? Не он первый, не он последний.
    – Пятьсот один! – радостно заорали все хором, в то время как два брата-комбата принялись раскачивать увесистую парашютную сумку (порядка пуда веса, кто не знает), - Пятьсот два!.. Пятьсот три!!!
    Сумка влепила по тощенькому пилюлькинскому заду и придала папе доку неслабое ускорение, от коего тот улетел на пять метров и кувырнулся в канаву. Дружно заржали, полезли вытаскивать бедолагу и обнаружили, что тот при падении нормально сломал себе лодыжку.
    – Во, бля, - почесал репу один из комбатов, - Как не повезет, так, и на родной сестре триппер поймаешь…
    К чести Пилюлькина, держался тот по-гвардейски: не скулил, сам себе наложил шину, после чего его с почетом доставили в госпиталь, где он и педиаторствовал до того, как попасть к нам.
    И вот когда наступил его звездный час! Знакомые медсестрички, не обращавшие раньше на него никакого внимания, теперь просто кипятком писали от уважения к настоящему мужчине, у которого в анамнезе было записано: «Обстоятельства травмы – при исполнении служебных обязанностей, во время совершения парашютного прыжка». А как же – как бы то ни было, а страховку человек получить обязан!


    Переслать  


  • Российск сборка Skoda Octavia дает знать о себе...

    Переслать  


  • у нас самообслуживание!
    медвежатник, блеать'


    Переслать  


  • Обычная история.
    Обычная история.

    Да не дадут соврать мне мои собратья по прежней профессии военного, отца-командира во все времен ругали вышестоящие начальники при посещении казармы за две вещи: за грязные сапоги у дневального по роте и за отсутствие туалетных принадлежностей в солдатских тумбочках. Отсутствие туалетных принадлежностей у солдат могло обернуться для "батяни" ротного или комбата большими неприятностями: кому-то задерживали очередное воинское звание, а кто-то вообще лишался своей должности, получив распоряжение принять должность с меньшим объемом работы (читай - нижестоящим по званию, а значит и меньшим по окладу).
    Будучи "батяней" ротным в одной из частей Дальнего востока, я не хуже других знал все это, а поэтому был весьма обеспокоен предстоящим (хотя и плановым) посещением моей казармы командиром дивизий, тем более что я уже год перехаживал "старшим лейтенантом" и мне моя четвертая "капитанская" звезда, чего греха таить, как-то один раз даже приснилась.
    Вечером, проинструктировав до одурения старшину роты (хитрого хохла, большего почитателя "Зеленого Змея"), я ушел домой, а наутро, придя в казарму, я был очень приятно удивлен. На тумбочке стоял дневальным двухметровый красавец, каптерщик (считай второй человек в роте после старшины!) рядовой Переда в отглаженной новенькой форме, белый подворотничок из совершенно нового материала (вероятно оторванного от простыни первой категории) красиво гармонировал с загорелой "бычьей" шеей солдата. Но самое главное - меня "убили" его сапоги: отглаженные утюгом (есть такой армейский способ приводить в состояние "супер" обычные солдатские кирзачи), они не просто блестели, а издавали какое-то неземное сияние. Рядом стоял старшина с выражением на лице "Знай наших! Мы еще не то могём". Проверив на выбор несколько солдатских тумбочек, я убедился в том, что все они были укомплектованы, даже на второй полке лежала литература: томик устава или одна из работ В.И. Ленина. Пройдя по казарме, я опять столкнулся со старшиной и хотя на этот раз его лицо немного поменяло выражение и приняло обычный вид. Лица "измученного нарзаном" (он успел добраться до своего тайничка в каптерке и немного "причаститься" "огненной" водицей), но все равно все его естество говорило : "Командир будь "спок", твои капитанские погоны у нас в кармане".
    Через час пришел со своей свитой командир дивизии молодцеватый вид рядового Предеры привел его в восторг, а проверка тумбочек оставила у генерала незабываемое впечатление. Начальник полит отдела, также остался доволен, увидев в крайней тумбочке работу В.И.Ленина "Все на борьбу с Деникиным".
    Все обещало кончиться очень хорошо, но...наблюдательный генерал задал мне вопрос, на который я не мог и не знал, как ответить, а вопрос был такой: "Почему при выдвижении полочек у тумбочек туалетные принадлежности НЕ ШЕВЕЛЯТСЯ?"
    Генерал выдвигал и задвигал полочки, тряс и переворачивал сами тумбочки, но ничего в них не шевелилось и не выпадало.
    Как оказалось впоследствии, старшина, боясь, что что-то к моменту прибытия начальников пропадет из тумбочек, приказал прибить все сапожными гвоздями к самим полочкам. Прибил все, включая томик В.И.Ленина "Все на борьбу с Деникиным".
    Но самое страшное было впереди. Предеру сменил на месте дневального рядовой Ибрагимов (маленький, 154 см ростом узбек, который упросил мед. комиссию что бы его взяли в армию, т.к. в его родном ауле девушки не выходили замуж за тех, кого в армию не брали). И он был одет в китель рядового Предеры и обут в его сапоги 46 размера, которые закрывали его колени и смотрелись на нем как болотные.
    И китель и чудо-сапоги были подготовлены в одном экземпляре для дневального по роте, а чтобы сапоги не "ушли" на ком-нибудь, они были прибиты к полу гвоздями, и при смене дневальных солдаты просто запрыгивали в них, благо в 46 размер влезала вся рота.
    Я не буду описывать ход дальнейших событий, скажу лишь одно: "капитана" в тот год я так и не получил.
    Через много лет я встретился с генералом П. здесь, на Камчатке. Высокая московская комиссия зашла для проверки в мою казарму. Увидев меня, генерал П. повернулся к старшему комиссии со словами: "Товарищи, я знаю этого майора, у него все есть, все по уставу, хозяйственный офицер, нам здесь делать нечего". Комиссия развернулась и ушла во свояси, замыкал ее генерал П. периодически оборачиваясь и кося сомневающийся взгляд на сверкающие сапоги моего дневального.

    © Copyright Копашин Василий Владимирович

    Источник: http://artofwar.ru/k/kopashin_w_w/text_0040.shtml

    Переслать  


  • Кто в доме хозяин?

    Переслать  


  • Смоленская березка на польских монетах
    Пишет szhaman (szhaman) via

    Ну и чего вы так удивились новости про памятную монету со смоленской березой и польским самолетом? Ну да, в этом месяце Банк Польши выпустит несколько памятных монет к годовщине авиакатастрофы. Самую впечатляющую серебряную монету уже можно даже купить
    Кстати, вот она вам в большом размере - что бы подробности рассмотреть:

    5 фот...


    Переслать  


  • Отец спас ребенка ценой собственной жизни

    Переслать  


  • Взял кирпич, пошёл домой
    Вот такой знак дорожного движения висит в г. Сиенна, Италия


    Переслать  


  • Снег в скатку на лобовом стекле авто
    Вот такой снежный рулончик увидел сегодня на лобовом стекле автомобиля. Природа творит! -)


    Переслать  


  • Кот и стиральная машина

    Переслать  


  • Исследование менталитета
    В годы безоблачного 11 класса я гуляла вместе с компанией брата, первокурсниками-психологами. И, скажу вам честно - вы зря катите на программеров, ПТУ-шников и прочьих личностей!.. Таких расп*здяев, как юные будущие спасатели заблудших и заблядших душ, свет еще не видовал.
    Постоянным составом были я, брат и двое его однокурсников Миха по прозвищу Чебуратор (за большие оттопыренные уши и воспитанный школьными годами жизни с такими ушами рефлекс давать в рыло без базаров) и милый мальчик Женя, награжденный природой ангельской внешностью и воистину дьявольским изощренным умом.
    Все самые чреватые боком идеи приходили именно в его голову. И наш маленький клуб любителей пива и приключений на свои шеи и на передние у кого сколько (на свою задницу не любили - все истинные гомофобы как на подбор) офигевал от этих идей, но ни разу не отказывался исполнить. Жека потом часто огребал от благодарных товарищей, но продолжал толкать генаильные идеи с упорством, выдающим в нем мазохиста.
    - А давайте прикольнемся, - сказал он однажды таким голосом, что мы поняли: мы попали.
    - Давайте его просто прибьем в порядке самообороны, а? - без особой надежды предложил мой брат.
    - Умрете со скуки. Я как рыбий жир в детском саду, всех за*бал, но так сцуко всем необходим, - с довольной рожей сообщил Жека. - Давайте проведем исследование менталитета наших сограждан!..
    Мы быстренько намалевали 20 штук объявление с текстом "Уважаемые жильцы квартиры № (мы знаем какой), может быть, хватит?" и другим почерком дописали на каждом ниже "А мы-то что?" или "Идите в жопу". И поклеили эту хрень во всех подъездах ближайших домов.
    Через неделю осталось только 4 штуки, те, которые мы присобачили на обувной клей, сп*зженный Серым из мастерской, где он подрабатывал, потому что закончился обычный.
    Переписка была на каждом.
    На первом развернулись нешуточные страсти:

    "Уважаемые... Может быть, хватит?"
    "Идите в жопу!!"
    "Гавно свое себе в жопу засунь обратно, заебался уже в лифте наступать!"
    "Ааа, лох, ты вляпался!"
    "Идите в жопу!"
    "Мы и так в ней..."
    "Ты чо, в натуре, не патриот чо ли, бля?"
    "Я про подъезд, в натуре, бля! Темно, дерьмо и соседи-паразиты!"
    "Идите в жопу!"
    "Ушел в жопу. Вернусь с сувенирами. Ждите, гады"

    Потом эту переписку все же содрали, недели через две.
    Вторая попала в подъезд к троллям.

    "Уважаемые, может быть, хватит?.."
    "А мы-то что?"
    "Хватит трахать мою кошку! Изверги!.."
    "Как, и вашу?!"
    "Олежек, ты стал папой восьмерых прелестных котяток!.. Твоя Мурка"
    "Пиздишь!"
    "Я звоню в милицию! Баба Маня."
    "Пиздииииишь."
    "Пошли вы в жопу. Милиция."
    "Пиздят! Это мы милиция! Это подрыв авторитета госструктур и заготовка революции!"
    "Пиздишь..."
    "Пиздец..."

    Третья была эпической.

    "...может быть, хватит?.."
    "А мы-то что?"
    "Я вообще один живу, бля! Че надо?"
    "Один? А тараканов че не прописал?"
    "Если это вы мне, то моя личная жизнь не ваше дело."
    "Тогда, блядь, слишком громкое для частного!"
    "Это было обращение или междаметие?"
    "Это был крик души, блять!"
    "А сейчас?"
    "Блядь!.."
    *и красивая подпись-завитушка из того же слова, но другой ручкой*

    Но с четвертой мы лоханулись. Очень сильно.

    "хватит?"
    "Идите в жопу!"
    "Какой знакомый подчерк. За изложение 4"

    - Блядь, Жека, я тебя убью, - простонала я, сообразив, что мы умудрились наклеить эту хреновину в подъезд, где жила моя руссичка. И ладно бы просто руссичка, друг семьи и активный участник бабко-радио.
    - Пиздит, - авторитетно сообщил Чебуратор. - У нее знаешь сколько таких дебилов? Не может она всех по подчеркам помнить.
    Мы с братом переглянулись. Пиздит, не пиздит, но если и правда узнала, то пиздюлин огребем.
    - Щааас, я у нее тоже учился, щаааас, да где же ты, гадость... Она мой почерк узнает, точно, я ж левша и куролапый, да и заебывал ее крепко... А, вот ты, ссссука!.. - Жека достал маркер и дописал ниже: "Пиздите, Мария Васильевна. Навеки ваш, Евгений"
    - Ты дееееебил, - обрадовал его мой брат. - Она ж твоему отцу настучит, а он тебе по голове.
    - Хеееера, - с той же интонацией протянул Женя. - Пусть стучит.
    Мы еще немного потусили и разбрелись по домам.
    Пиздюлей все не было. В школе я получила за изложение 5. А Жеки все не было слышно.
    - Я же говорил, пиздит, - радовался за меня Чебуратор.
    - А где наш гениальный придурок? - поинтересовалась я.
    - Евгений-то? Евгений с отцом водочку откушивает.
    - Чего?!.. - хором не поверили мы с братом.
    - Его батяне Бабуська в свое время золотую медаль испортила своей четверкой и нервы все десять лет трепала. Вот она ему звонит на Жеку жаловаться, а Жека уже батяне похвастался. И знаешь, что ей батяня ответил?..
    - Пиздииииишь...

    © KyraMarkbert
    На полную правдоподобность не претендую, но основано на реальных событиях.
    Переслать  


  • Зачем масло проливали?
    Это фото из магазина "Евроопт" в Минске на ул. Монтажников на форуме выложил пользователь сайта под ником jigan с таким комментарием: "в мелкооптовой секции там просто ничего нет: справа - водка, в середине - минералка, слева - печенье и всё !!! Пустота! Это просто ужас: машины стоят на кольцевой в очереди на обочинах, вдоль кольцевой нигде не остановишься!"

    via



    Переслать  


  • Путин: На хрена им нас принимать в ВТО?
    Россия не будет выполнять обязательства...


    Переслать  


  • Оффисный планктон
    Это бугагашка!


    Размер файла: 10,62 Мб
    Продолжительность: 01:48
    Переслать  




    • Записки опытного ЖЖ-шника о SEO

    Только авторские статьи о продвижении сайтов и заработке в интернете. О seo просто и доступно!
    Присоединиться →






     rss2email.ru
    Получайте новости с любимых сайтов:   
    rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=5238&u=1043395&r=765254957
    управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
    партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
    Автор: на