 |  Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный порталПоследние горячие новости http://www.yaplakal.com/ рекомендовать друзьям >> |
- Про ублюдков наверно...
История эта случилась во времена моего радостного и беззаботного детства, когда трава казалась зеленее, солнце ярче, а деревья выше. Лет мне тогда было около десяти, я с гордостью еще носил пионэрский галстух и слыхом не слыхивал ни о каких маньяках-педофилах. Только партия, только Ленин, пионэр всем пример, ну и все в том же духе.
Однажды по весне, собравшись после школы компанией друзей человек около шести, мы решили рвануть в близлежащий лес для того чтобы покурить бычков тайком от родителей и особо прилежных пионэров-стукачков, поиграть в войнушку, а остальное время посвятить занятиям на которые нас сподвигнет пытливый мальчишеский ум, ну или(вспоминая рогатки, бомбочки, самострелы и т.д.) отсутствие такового.
В этот раз, выполнив обязательную программу по уничтожению бычков и превосходящих сил противника, мы решили пожечь охренительно густую сухую траву и какую-то найденную в овраге пленку неизвестно от чего, но здорово горящую и капающую огненными капельками на муравьев, жуков и всякую другую насекомую нечисть.
Увлекшись столь интересным занятием, мы не сразу заметили припарковавшееся у обочины дороги рядом с лесом чудо советского автопрома и вышедшего оттуда мужика солидного вида, а когда заметили было уже поздно, он стоял рядом с нами и грозно взирал на наши игры с открытым огнем и уничтожением насекомых букашек.[next]
- Песдец!- пронеслось у меня и моих боевых товарищей в голове.- Ща уши оборвет и стуканет в школу и родителям.
Но мужик, по всей видимости, стукачем не был, пожурив нас за разведение огня в лесу, он заставил все потушить, прочитал лекцию о том как опасны такие игры и собрал нашу компанию вокруг себя.
-Ребята, вот вижу что вы растете настоящими мужчинами. Вот у вас и пистолеты, и автоматы. Ничего что ненастоящие пока, придет время и вы станете защитниками нашей Родины!- тут он на какое-то время задумался, а потом тихо и таинственно произнес.- Ребята, а вы дрочить умеете?
Дрочить мы конечно в столь юном возрасте не умели, а если кто-то и пытался, то не признался бы в этом ни за какие ништяки на свете, потому что такое признание грозило парню на долгое время стать объектом насмешек своих школьных товарищей. Поэтому мы дружно ответили, что нет, а какой-то умник еще и добавил: «А как это?»
-Ну как же так?!- возмутился дядька- Любой мужчина и защитник Родины просто обязан уметь это делать! Сейчас покажу.
После этих слов он расстегнул брюки и вывалил на наше обозрение свое «достоинство», блядь. Первыми нашими мыслями были такие: «Поссать что ли мужик захотел? Так отошел бы в кусты какие-нибудь, че при всех то, он бы еще срать уселся!» Но мужик ссать не стал, а стал методично дергать свой половой хуй вперед-назад , запрокинув голову и закатив глаза.
-Давайте, ребята, делайте как я!- пробубнил он. Но никто из нас его не поддержал и у мужика возбуждение пропало и хуй повис, не успев как следует даже подняться. Тут он, видимо решил что мы стесняемся друг друга, начал по очереди каждому из нас предлагать прогуляться по лесу для совместного занятия «делом настоящего мужчины». Мы дружно начали отказываться, подумывая как бы уже съебаться из этого леса и от этого странного мужика, но он оказался настойчив. Выбрав своей эротической, бля, музой белобрысого Димку, он начал тащить его подальше от нас в близлежащие кусты. В первые секунды все замерли будто в ступоре, не зная что делать-то, но пережив небольшое оцепенение мы начали хватать с земли попавшиеся под руку дубины и орать чтоб мужик отпустил Димаса. Тут уж и Димас пришел в себя и ебанув мужика зубами за руку подбежал к нам. С дубинами в руках мы заняли оборону, внимательно следя за действиями дяденьки. Тут он начал улыбаться, говорить что он наш друг, что хотел нас на машине покатать, на шашлыки и на рыбалку свозить, и вообще стать нашим учителем и наставником, только вы, мол, никому не говорите о том что было сегодня и т.д. Мы же, не слушая его, пятились назад, и отойдя на приличное расстояние пустились со всех ног домой…
Вот, собственно, и весь рассказ. С тех пор прошло много времени, но в моем мозгу осталась почему-то стойкая неприязнь к голым мужчинам, в баню с мужиками я не хожу, т.к. натыкаясь случайно взглядом на половой хуй вспоминается та история из далекого детства, детства, когда я не знал о гомосексуалистах и маньяках-педофилах, когда радостно и беззаботно играл в войнушку и не думал о том,что в жизни могут происходить вещи, оседающие тяжелыми и очень неприятными воспоминаниями на всю дальнейшую жизнь.
P.S. В свое время, в период взросления, гиперсексуальности и отсутствия половых партнерш онанизмом конечно же занимался каждый, но я уверен, что любой из той нашей компании считал это мерзким и низким занятием, совершаемым только по крайней необходимости. Эту уверенность в голову нам вбил тот самый мужчина солидного вида из далекого и прекрасного детства…
© АрлекинПереслать - На трассе Бойцовского клуба
via gitanes_
Мне повезло и я стал участником гонок бойцовского клуба «JAGUAR», который прошел в эти выходные в Тушино
Это просто супер !!! Адреналин зашкаливал еще до старта.
Я даже не мог себе представить, что представительский седан может так пулять. Представьте себе, вы сидите в большом лимузине и вдруг он выстреливает вперед с такой скоростью, что картинка за окном просто сливается. Шутка ли 500 л.с.
Я, к сожалению, не попал в финал, из-за того что забыл перевести машину в режим "спорт", но следующий заезд будет 22 мая и очень хочу попробобать поучаствовать еще раз.
Насколько я понял, записаться на гонку может абсолютно любой человек на странице Бойцовского клуба www.facebook.com/fcjaguar
А теперь просто смотрим фоткиПереслать - Силач и гиря
Обычные развлекаловки на празднике масленицы: залезть на столб, сжечь чучело и конечно похвастаться силушкой удалецкой. Но этому силачу попалась какая то "челябинская" гиря, потому что очень сурова!
Продолжительность: 00:37 / размер: 4,13 МбПереслать - Как собирают березовый сок в Беларуси
Как щаз помню - в советские времена в обощных магазинах продавались соки на разлив, свежие... Я не мог пройти мимо, счтобы не выпить стакан березового сока... ))
3 фото via ctv.byПереслать - Чем кормят детей в школах разных стран?
Школьное питание в разных странах мира...
В одних странах детей кормят настоящими деликатесами, в других не очень здоровой пищей, а в третьих малыши не получают должных витаминов.
34 фотографии из разных стран via мэйл
Итак - ЯпонияПереслать - ЧАЭС 1986. Рассказ ликвидатора
Пишет av-strannik:
Решил отсканировать и выложить фотографии из зоны ЧАЭС, и написать, что в вспомню. Так сказать, к юбилею.Переслать - Можно ли забеременеть?
Отчего вообще женщины беремениют,даже не знаю,спасибо поисковикуПереслать - Десять минут
«У системного администратора Никиты забарахлила машина. Задергалась, вдруг, то поднимая обороты двигателя, то сбрасывая до его полной остановки.
- Ну, давай же, - шептал красный от злости Никита, перемещаясь неровными скачками в потоке остальных чинно едущих автомобилей. – Что ты меня позоришь? Вот пойду, куплю новую, раз ты такая развалина!
Машина, в ответ на его примитивные подначки, презрительно чихала и глохла.
- Слушай, Миша, - позвонил Никита своему знакомому автослесарю. – Тут такая беда…
В нескольких сочных и нецензурных эпитетах, он описал суть происходящего.
- Сложно, но можно помочь, - ответил Миша.
- Сколько будет стоить? - спросил Никита.
- Баксов сто диагностика, плюс сам ремонт – как получится, – начал объяснять Миша. – Ты же понимаешь: пока прозвоню все датчики и цепи, пока разберу трамблер с расходомером воздуха, протестирую мозги, проверю давление насоса и форсунку моновпрыска. Сколько времени уйдет?
- Если бы я что-то понимал, - вздохнул Никита про себя.. – Хрен бы я к тебе поехал.
Через полчаса Никита загнал упирающуюся Ауди в ремонтный бокс Миши.
- Слушай, а ты вроде компьютерщик? – хмурясь, спросил Миша.
- Ну, можно сказать и так,– подтвердил Никита.
- У меня тут беда – пароль от электронной почты вспомнить не могу. Уже все, что можно перепробовал. Раньше ноутбук автоматически заходил под именем, а сейчас… Можно что-то сделать?
- Сложно, но можно, - не без ехидства ответил Никита. – Баксов сто будет стоить.[next]
Там, понимаешь, придется брутфорсить сервер электронной почты, а они защищены – дай бог, да и долго это все. Значит нужно работать сразу с нескольких компьютеров: разные ай-пи и….
- Не надо подробностей, - замахал руками приунывший Миша. – Слушай, а давай так: я тебе машину починю, а ты мне пароль – бартером. Идет?
- Давай ноутбук, - сказал Никита. – Я на работу поеду, там поковыряюсь.
[next]
Миша, не открывая капот, поднял Ауди на подъемник и открутил шланг топливного бензонасоса. Дунул в него компрессором, прикрутил на место, опустил машину.
- Как обычно, - довольно улыбнулся Миша, слушая ровную работу двигателя. – Сетка в баке забилась. Десять минут дел.
В это время, Никита поочередно нажимал кнопки браузера: настройки – безопасность – сохраненные пароли.
– Ну вот, отлично – все пароли есть. Работы на десять минут, и за ремонт машины платить не нужно. Красота, - потирая руки, радовался он.»
Закончив печатать, Писатель, откинувшись на спинку кресла, смотрел статистику готового рассказа. – Чуть больше чем две тысячи знаков – негусто. Заплатят мало, - рассуждал он вслух. – Сейчас – добавлю на описание бокса Миши, растяну диалоги тысячи на три знаков, ну и к дорожным мытарствам Никиты можно дописать что-нибудь.
И снова в комнате Писателя был слышен ожесточенный стук клавиатуры, долго-долго – как минимум десять минут.
© http://max-samoylov.livejournal.com/475100.htmlПереслать - Чоп - городок на стыке трех государств
Чоп - это украинский пограничный городок, расположенный на стыке трех государств - Украины, Словакии и Венгрии. Это таможенный пост. Это самый западный город Украины. Это место, где вагонам меняют колеса. Это вокзал, где нет зала ожидания, хотя пассажирам приходится ждать по 6 часов пока вагонам поменяют колеса. Это 800 лет истории, следов которой в городе найти не удалось. Это нарядная центральная площадь и кучка обветшалых покосившихся хаток. Это 7 квадратных километров "города", которые можно обойти за полтора часа. Это уникальный и совершенно непостижимый суржик из трех языков. Это скучающие пограничники, потирающие руки таможенники и взволнованные контрабандисты проводники...
23 фото via heck-aitomixПереслать - Анекдоты на среду, 20.04.2011
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
- Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?
- Можно, если играть будут на раздевание.
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков
По следам анекдота о хороводах...
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.
[next]
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГИБДДюк.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.
Переслать - Ложь-60
Д. Санин
- Мама, ты - проститутка! - сообщил восьмилетний Колька и отпихнул тарелку. Он ненавидел гороховый суп.
На кухне наступила тишина. Потом с грохотом упала кастрюля - это мама уронила.
- Так... - отец спокойно отложил ложку. - Ты, Николай, конечно, ещё не знаешь, что это такое. Но выдрать тебя придётся - просто, чтобы научился думать впредь, что родителям говоришь.
Он встал и потянулся к ремню. Отец у Кольки военный, ремень у него всегда поблизости. Пока он только грозил - но сейчас, похоже, был настроен серьёзно.
- Мальчик в школе набрался слов, сам не понимает, - лепетала мама, хватая огромного отца за руки, закрывая Кольку собой. - Ну, Вася, ну перестань...
- Пусть башкой учится думать! - делал грозные глаза отец, пытаясь прорваться к Кольке. - Пусти!
Верный признак неправоты, между прочим - когда на слова отвечают силой...
- Я знаю, что такое проститутка, - неожиданно громко и отчётливо сказал Колька из-за спины матери. Он стоял, скрестив руки на груди. - Я всё знаю. Проститутка - это нехорошая, аморальная женщина, которая занимается сексом за деньги. Так вот, наша мама - проститутка.
Родители замерли. У мамы на лице проступили веснушки.
- Коленька, глупый, что ты такое говоришь... [next]
- Я не глупый. Я всё про вас знаю - хоть вы и пытались меня обмануть. Вы мне всё время лгали. Лгали, лгали, лгали... - Колька говорил ясно и отчётливо, как будто щелбаны раздавал. Именно так и должна звучать правда. - Лгали про деда Мороза. Лгали, что Вольфа отдали в дом для престарелых собак. А ведь Вольфа убили - "усыпили", как вы выражаетесь! Лгали, когда говорили, что детей приносит аист. На самом деле дети рождаются от секса; а сексом занимаются голые проститутки, - он с ненавистью выделил слово "проститутки", - за деньги. Отец тебе за секс отдаёт зарплату - потому что ты проститутка.
Мама стояла, ничего не понимая.
- Коля...
- Так... - решительно отодвинул её отец.
Колька попятился.
- И про тебя всё знаю! - смело крикнул он в лицо отцу, стоя на пороге и готовый дать стрекача. - Ты - никакой не защитник Родины, а каратель! Я всё знаю про твои командировки... Хороша семейка! Я-то вас любил! Я-то верил, что вы - лучшие на свете, а вы - лгали!.. Ненавижу!!!
Отец вдруг отбросил ремень. Он сжал руки в кулаки, огромные и красные. Потом разжал ладони, торопливо присел, ища глазами Колькины глаза, попытался ухватить его за руки, но Колька отскочил:
- Не смей трогать, в суд подам!
- Да кто тебе такой чепухи наговорил?!
- Дядя Альфред! И ничего это не чепуха - а правда! - голос Кольки сипел от ненависти. - Он нас учит честности! Он порядочный человек, всю правду о жизни рассказывает, ничего не таит - не то, что вы со своей ложью! Он ещё многому обещал научить. У него много конфет и жевачек; ему их не жалко - не то, что вам! И фильмы про голых обещал мне показать - он честный, не ханжа, он не прячет кассеты с голыми в шкафу, как вы!
- Альфред Вениаминович?.. - переспросила бледная мама.
Тут карие глаза отца стали бешеными, он бросился на Кольку. Колька пулей вылетел с кухни и спрятался в комнате. Он затаился под столом и, задыхаясь, ждал расправы. Дядя Альфред учит ребят, что страдать за правду - благо...
Но отец прогрохотал мимо Колькиной комнаты. Страшно хлопнула входная дверь, полетели лохмотья побелки с потолка.
Разоблачённая мама всхлипывала на кухне. А Колька сидел под столом. Он не плакал, нет - он уже большой. Ему просто было страшно и мерзко, его бил озноб - как жить дальше? Отец - каратель, мать - проститутка. Перед людьми - стыдно, жизнь - навсегда сломана. Навсегда. Уйти из дома?.. Взять потихоньку хлеба, воды и уйти жить в подвал. Или к дяде Альфреду, он не бросит. Он - самый лучший человек во дворе и на свете, учит пацанов играть в футбол, учит добру, учит честности и справедливости. И к Кольке он относится лучше всех. Кольке очень захотелось к дяде Альфреду - посмотреть, наконец, его коллекцию футбольных вымпелов и кубков; давно уже домой приглашает...
Колька сильно вздрогнул - где-то далеко на улице били стёкла, кто-то истошно выл. Какой страшный, несовершенный мир! Кругом ложь, зло и насилие. И лишь один в нём честный и добрый человек - дядя Альфред из седьмого подъезда, который обожает возиться с мальчишками, обучая их футболу.
Вскоре вернулся отец; стал шуметь водой, шипя от злости, полез на кухне в аптечку. Потом долго успокаивал маму. Когда он вошёл к Кольке в комнату - грозный, огромный, тяжело скрипя паркетом, сопя и фыркая, как опасный дикий зверь - Колька сжался в комочек. Он испуганно выглядывал в щель из-под стола. Кулаки отца были забинтованы, рукава закатаны по локоть, лицо - каменное. "Сейчас будет карать" - с тоскливым ужасом подумал Колька. Он представил себе, что отец стреляет в него из автомата, как в кино про эсэсовцев. На улице вдруг взвыла сирена "скорой", и Колька решил, что это уже едут за ним.
Но отец всего лишь закряхтел, сел рядом со столом на пол и стал спокойно говорить с Колькой. Долго они говорили - как мужчина с мужчиной. И всё разъяснилось. Ложь рассеялась - и белая ложь, и чёрная ложь; вернулись любовь и мир. Отец, конечно, немного слукавил, не до конца всё рассказал - но Колька потом был благодарен ему за это. Всему своё время.
Да, а "дядю Альфреда" посадили, как из больницы выписался - он ведь и к другим мальчикам пытался клеиться; всё всплыло.
Хорошо, что Колька такой непосредственный, не затаил в себе. Хорошо, что у Кольки отец есть.
Жаль, не было такого отца у диссидентов-шестидесятников - их ведь точно так же обрабатывали.Переслать - Медведев танцует
Медведев и Мартиросян танцуют под Американ бой
Продолжительность: 00:51 / размер: 5,81 Мб
Переслать - А какая попа нравится тебе?
Смотрим, выбираем, дискутируемПереслать - Немного о поездах
немного о поездах в разных странах..Переслать - Тяжёлый случай
"Интернет-знакомство"
Все! Это конец! Первой мыслью при встрече была мысль о чесноке, куске мела и осиновом коле. Она не была страшна. Она была специфической. Сначала я хотел убежать, но ноги, почему-то стали ватными, а руки слегка онемели. «Ты хочешь убежать?» - спросила она. Нет, блин, я хотел просто раствориться, исчезнуть, превратиться, во что- нибудь маленькое и не заметное. Мне вполне подошел бы облик муравья или на худой конец полудохлой гусеницы, но... Нет. «Я ведь хотел встретиться с тобой...наверное». Она улыбнулась. Не надо было этого делать. Я ведь не Ван Хельсинг. Арбалета с маленькими, такими осиновыми стрелами у меня нет. А жаль!
Мы встретились в центре города, до церкви было далековато, и святая вода тут тоже не помешала бы. «Куда мы пойдем?». Ну не знаю! Я бы с удовольствием пошел в лес и потерялся там, и ходил месяц без воды, пищи и сигарет, а когда, наконец, вышел к людям то сказал бы им слово. Я сказал бы «Люди! Никогда не пытайтесь познакомиться по интернету! Потому что это есть зло. Потому что вы никогда не сможете спокойно спать без вскриков и вздрагиваний и ночное недержание это самое малое, что будет итогом подобного знакомства ». Так я подумал. Но мама воспитала меня культурным человеком (напрасно она это сделала!) и я спросил в ответ «А куда бы тебе хотелось?». Только бы в кино, только бы в кино, там темно, там ничего не видно, оттуда можно убежать через окно мужского туалета. «Пойдем пока просто погуляем по парку». Это она сказала или мне послышалось? Ну, пусть мне послышалось…ну пожалуйста! «Что ты сказала?». «Просто погуляем. Погода хорошая, а потом зайдем куда-нибудь, посидим ». Единственным моим желанием было посидеть с ней на колу. Я бы выдержал и это. Но…Культура.
Она взяла меня под руку. Я вздрогнул. Она слегка коснулась меня плечом. Я покрылся холодным потом. Она повернулась ко мне лицом. Я закрыл глаза и решил, что быть слепым не так уж и плохо. Мы пошли. Шли мы - целую вечность. Маленькие дети, почему то начинали истошно плакать, глядя на нас, а отряд конной милиции, патрулирующий парк, бодро пришпорил лошадей и скрылся быстрее ветра в густых зарослях акации. Я захотел стать лошадью и скрыться там же, но меня держала крепкая рука. «Почему ты молчишь?» - спросила она – «расскажи, что-нибудь интересное про себя». Ну что я мог рассказать? Я мог бы поведать ей про то, что вот уже с полчаса как я хочу в туалет по большему, по маленькому, по среднему и еще черт знает по какому. Про то, что у меня давно отнялась рука от ее стальной хватки. Про то, что, увидев ее, я понял – не зря бабушка в детстве говорила «Не будешь слушаться – Бабайка придет!».
[next]
Бабайка задержался в пути лет на тридцать. Но все-таки нашел меня и готов был утащить в свою нору или пещеру или…ну где они там живут? Это видать знала только бабушка, но секрет она унесла с собой в могилу. Бабайка был сильно занят все эти годы и добрался до меня тогда, когда я уже перестал верить в его существование. Зря!!! Можно было попробовать неожиданно спуртануть. Я когда то неплохо бегал на короткие дистанции. Но я не был уверен, что у нее не вырастут крылья, не обнажаться клыки (хотя куда уж больше им обнажаться) и не удлинятся когти (вот здесь резерв еще был) и я не упаду с разорванным горлом аккуратно объезжаемый конной милицией. Взвесив все «за» и «против», я сказал - «Я просто стесняюсь». Ага, и до смерти боюсь. Но это я уже подумал. Она улыбнулась. Я едва не потерял сознание. «Пойдем, выпьем» - предложила она. Мой взгляд стал лихорадочно обыскивать уголки парка в поисках табличек «ЛУЧШИЕ ЯДЫ», «ВЫПЕЙ И УМРИ», «СНАДОБЬЕ ОБОРОТНЕЙ», ну наткнулся только на скромную вывеску «КАФЕ».
«Пойдем» - я постарался, что бы в голосе было как можно меньше обреченности, но ей было уже все равно. Чуть ли не вприпрыжку она потащила меня к двери заведения. Администратор был расторопный малый, но все равно не успел вывесить табличку «Закрыто» перед нашим носом и мы заняли свободный столик. В прочем через пять минут все столики были свободными. Люди покидали зал, словно объявили воздушную тревогу. За барной стойкой официанты кидали жребий, кому же выпадет счастье нас обслужить. Тот, кому повезло меньше всего, трижды перекрестился, поцеловал нательный крест и, стараясь не смотреть прямо, подошел к нам. «Что будете кушать?»…Потом наклонился ко мне и прошептал - «Хотите я пошлю в аптеку за стрихнином?…бесплатно…». «Нет. Спасибо! Думаю, это ее не возьмет. Разве только серебряные пули. У вас есть серебряные пули в меню?» Официант грустно улыбнулся. «Что ты будешь?» - спросил я. « Ну…я бы выпила водочки. Только я когда выпью становлюсь такой распущенной!!!» - кокетливо ответила она. И подмигнула. Наверное. Потому что глаз у нее не переставал дергаться с начала нашей встречи. Хреновый вариант. Меня бросило в жар от подобной перспективы. Но может, если удастся ее напоить, то я слиняю по тихому?
Официант подносил шестую бутылку водки…Меня два раза тошнило под стол, но ее это не смущало. Ее вообще было трудно чем либо смутить. Окно в туалете было слишком маленького размера, а она уже трижды порывалась выпить со мной на брудершафт. Персонал ставил ставки против меня двадцать к одному. Она улыбалась. У меня покатилась слеза. «Ах! Какой ты робкий! Ну, поцелуй меня. Тебе же хочется?» Все что мне хотелось это умереть своей смертью от старости в постели. «Хочешь, поедем ко мне? Я покажу тебе в постели такое…»…Я хотел умереть в СВОЕЙ постели, но в чем-то видать провинился перед небесами и вот уже такси везет нас, куда-то в ночь. Таксист посмотрел в зеркало заднего вида, вздрогнул, машина вильнула на абсолютно сухой дороге, и оторванное зеркало полетело на асфальт. «Приехали! Денег не надо! Акция!» - протараторил водитель и ударил по газам. Мы остались одни перед дверью ее подъезда. Все! Это конец! «Ты одна живешь?» - с робкой надеждой спросил я. «С мамой» - ответила она. Надежда, сука, штука живучая. Я воспрял. « А мама не против того, что ты приводишь в дом незнакомого мужчину?». «А ее нет дома. Она уехала. Далеко. И надолго». Пипец! Приехали! «Ну, пойдем». Я был обречен. Дорога на третий этаж была похожа на дорогу в пасть Минотавра. Я люблю греческую мифологию, но не на столько. Ключ в замке повернулся с легким скрипом. Дверь распахнулась и… «Доця! Радость моя! Солнышко! А мамочка уже приехала!!!». Приговоренному к расстрелу объявили помилование. Примерно такие чувства испытал и я. «Здравствуйте! Вот привел в целости и сохранности ваше чадо. Нет…нет… Чаю не хочу, водки тоже…накушаный уже, никуда не надо уходить, я побежал мне пора. До встречи. Звони».
Куда она звонила мне не ведомо. Может в старинный вокзальный колокол, может во все двери города, но я, не взглянув предварительно в глазок, ни кому не открываю. Так …на всякий случай.
©ГарперПереслать - Черепашка
КотоВторник закончился, котов жалеть не надо Вот так. а вообще черпашки очень милые создания
[next=Под катом Gif 2,5 мб]Переслать - И швец, и жнец, и на дуде игрец
Веселый видимо дедулька в свои 92Переслать - Винни Пух и все все все
Давно так не смеялся
[next=под катом гифка 2.03Мб]
отсюдаПереслать - Гугль
А ведь так оно и есьПереслать - Шварцнеггер в межсезонье
Шварцнеггер в межсезоньеПереслать - Нежность в лицах.
Ennio Montariello родился в Неаполе 17 мая 1960 года. В 1978 году он окончил художественную школу в родном городе и Академию Delle Belle Arti,курс живописи (Maestro Domenico Spinosa) в 1983 году. Художник, педагог, участник многих Международных проектов. С 2007 года член Международной Академии Искусства. Существуют многочисленные выставки в Италии и за рубежом, его картины стали частью престижных государственных и частных коллекций. В настоящее время он профессор искусства в Художественном институте Terni. Постоянная выставка художника в его художественной студии в Borgo San Benedetto – Замок Pissignano (PG).
27 фото
socvirus.com.ua
От себя скажу,что подобное изображение женщин,мне больше по душе,
нежели банальная порнуха.Переслать - Просто потому шта
Просто потому что.
Степан сидел на пригорке и обозревал довольным видом «свои владения» и жевал сочную травинку. На километры колосилась пшеница, справа роскошная дубрава одним своим видом навевала прохладу. Солнце палило нещадно, но только не Степку, его шапка волос специально была предназначена быть соломенной панамкой, которую невозможно было расчесать обычной расческой, а поддавалась только мамкиным мелким грабелькам для горшечно-цветочных работ.
Степка дожил пока до предела своих мечтаний, до 28 лет, и мамка никак не могла сбагрить его «замуж», как она выражалась. Степка бегал от сельских девок, как все коровы от племенного быка Гриши по весне. Девки плакали по Степке, но замуж повыскакивали за других, и только одна краля усмехнулась и вечерним автобусом укатила в «город» на заработки.
Жили в деревне хоть и не ахти, как шикарно, но свое хозяйство всегда выручало. А мамка в «городи», до которого было на карте 50 км, а по плохой дороге все сто, знала все «концы» и бедность в дом не захаживала. Был и телевизор, и кое-какие мебеля, и обои «хородские», а от отца досталось в наследство ружье. Так шта, люди были зажитошные и городом не млели, считая его рассадником всего антихристского. Степка, сколько себя помнил, ни за что бы не расстался со свободой и простором своей деревни и приезжих на речку городских, задирал и лупил за раскиданный мусор и за приставание к девкам. Ему в этом помогал закадычный дружок детства по головастикам и птичьим гнездам, Васёк. У Васька была та самая впечатлительная для худосочных особей мужского пола внешность, которая сразу же внушала уважение и вынуждала идти на мужской разговор «по душам». Косая сажень в плечах не умела почти разговаривать совсем, и все «разговоры» заканчивались сворачиванием купальных мероприятий и тиканием подобру-поздорову. Хотя, вобщем-то, по таким дорогам сюда доезжали самые «отшибленные», бить машину, где мог проехать только трактор, решались не многие.
Васёк был более настроен к городу и свалил туда, правда, ненадолго, пока не попал в милицию за дебош. Милиция бережно провезла его по всем колдоебинам на УАЗике прям до самого крыльца и передала его отцу (ветерану войны и труда). Объяснила, что такому «хорошему честному человеку» нечего делать в нечестном городе, а то все это может «очень плохо кончиться и для самих горожан и для гостей города», взяла по доброте душевной за труды кило 10 говядины, пол-ведра сметаны, пятилитровую бутыль самогона, шмат сала и отчалила восвояси. Деревня лежала в лежку три дня. [next]
Давеча, года три назад, Степка с Васьком наладились на городскую помойку и приперли своим (!) ходом неездучий рыдван. А с сэсэсэра в овраге Васек приволок на себе проржавевший насквозь трактор. Деревня не видала «испытателей советской техники» две недели. Тетя Маруся, мамка Степки, и тетя Валя, мамка Васьки, бегали вокруг сарая с хворостинами с визгом: «Скотина некормленая орет!», пытаясь их оттуда выкурить, но безуспешно, травили разговоры на лавках с местными кумушками, что вот какие у них «умненькие» сыновья. Мужики, зная этих «умненьких» ишо с пеленок, тихо посмеивались.
Через две недели из сарая выехало с таким треском, что куриный хай стоял до вечера и поначалу ничего нельзя было разобрать из сказанного, все орали, чудо деревенского отечественного автопрома, под названием мини-трактор сборный. Степка с гордым видом покатил свою самоходную телегу прям к сельсовету, а сзади него падали сельчане в судорогах, не смогших перенести сие зрелище на ногах, местные «хулюганы»-мальчишки, которые кричали «ура», а которые и камнями кидали. Васек, поспешавший следом за другом, отвешивал подзатыльники. «Отец», как ласково называли руководителя сельсовета сельчане, сквозь слезы, отказался признать в «машине» сельскохозяйственную технику и поставить ее на учет на горюче-смазочные, о чем у крыльца завязалась у Степки с «отцом» бесполезная и бессмысленная перепалка друг другу в ухо. «Отец» махал руками в сторону адовой машины и чего-то орал, Степка набрал воздуха в легкие и:
- Глушить, говорю, нельзяяяяяяя! Потом не заведетцааааа!
- Езжай отседова, пока я теееееее!
Степка с обиженным видом собрал все достоинство, кивнул Ваську и потарахтел в родной сарай. Шум, наконец-то смолк. Деревня к вечеру была вся пьяная и обмывала Степкину обновку, Степкина мамка «уехала в город по делам», перед этим треснув Степана старым коромыслом поперек хребтины.
Он сидел под солнышком и вспоминал эту историю. И его мини-трактор все-таки пригодился, он пахал на нем землю сельчанам под картошку за продуктовый магарыч, мамка была довольна. Но заслонила эти воспоминания усмехнувшаяся краля, которая «укатила» в город. Два дня назад она вернулась вся модная и расфуфыренная, как настоящая городская модница, и два дня по всем дворам, где были девки и молодухи, раздавался звук оплеух, свист конской узды и звонкие чпоки по всем девичьим окорочкам.
- Я те дам город! Куды дите денешь, шалава?
- Будут щас тебе и город и аттракционы!
Расфуфыренная Люська, как выяснилось, приехала не одна. Где-то спуталась с Лехой. «Самый крутой парень» на деревне не вылезал сроду из «кутузки», бывал дома наездами, было дело, хотел мужиков замутить на тёмное. Его так отберёзили, что он пёхом удрал обратно, но материально матери помогал, вишь ты. Мало того, Люська приехала еще и с «полным лукошком» от Лешки, поэтому его в этот раз бить не стали, вроде как отец будущий.
- Живи! – сказали сельчане.
Степка горько вздохнул. Впервые у него зайчишка так встрепенулся, что аж впервой здорово нажрался. Васек его, как пылинку, домой принес вечерком и нежно выгрузил в сено под присмотром расстроенной мамки.
«Жили» молодые у Лехи в доме недолго. Начал гонять и мамку, и беременную Люську, пока опять не напоролся на берёзу и не удрал в город. Но деньги высылал, вишь ты.
Как и положено, в срок, дитё попросилось наружу, знамо дело, с таких натуральных кормов-то. Повезли, как всегда в соседнюю деревню к знакомой акушерке, она разве только что у муравьев роды не принимала, плоховато стала видеть. Дитё родилось на зависть, но только не деревенским, в каждом дворе такой «чертополох» рос. Не удивишь.
Рождение дитяти решили, как водится, отметить, потому как и Люськин и Лехин запущенный двор особой роскошью не отличались, а Люська, окромя джинсов и губной помады, ничего в городе особливо не заработала, решили справить всей деревней. Прослышав о грандиозной пьянке и дармовой закуске, а потом уже о рождении сына, из города нарисовался Леха и привез с собой большого плюшевого слона. «Смандил», - подумали сельчане. – Хорошо, искать не поедут. Далече».
Праздновать решили в доме Люськи, тетя Света, мамка Люськи уйдет ночевать к Лешкиной мамке, и отдадут дом на ночь опять в который раз «молодым», дело хозяйское. Степка, взяв однажды ребенка на руки, понял, что он больше не жилец на этом свете. Он глянул на Люську и пропал. У него даже «панамка» побледнела от переизбытка чувств. Тетя Маруся недобро глянула на эту картину и «раззвонила по хутору». Деревня замерла в ожидании, чем праздник кончится. При живом-то Лешке. Поскольку Леха, кроме слона, ничё не привез, спонсорством праздника занялся Степка, Васька и другие хозяйства, таскали припасы на двор Люськи, колотили столы, лавки, жужжал несмолкаемо бабский гул, затисканное дите орало благим матом, деревенские собаки и кошки мешались под ногами и воровали со стола подготовленные закуски, остальные мужики курили в сторонке и наблюдали.
После обеда началась пьянка, гудели до поздней ночи, дите «обмыли» до самой смерти.
Васёк ближе к одиннадцати, начал по двое-трое таскать по домам, кто не мог дойтить. Все уже и забыли, зачем собрались. И тока Люська, Леха и Степка помнили, зачем. Бабы разошлись засветло, молодежь ушла «гулять» в поле, девок загнали еще раньше.
Степка попрощался и пошел домой, дом стоял напротив направо наискось. Степка тихонько прокрался в дом, чтобы не разбудить мамку, уселся у окна и стал слушать.
Деревня постепенно затихала, еще кое-где раздавался сдавленный звонкий смех молодухи, последний раз тишину разорвал пьяный глас на другом конце деревни «Воот мояяяя дееерррееевнняяя!!!!!!!!», погасли последние огни, и цикады наяривали на своих балалайках. Деревня заснула. Тихо постучался Васек. «Я пошел на сеновал»,-прошептал он басом. «Тихо ты! Добро». И все стихло. Степке было очень тоскливо, он смотрел на Люськин темный дом, и начал представлять себе счастливые желанные картины. Как они с Люськой идут по деревне, а он несет в руках своего сына. Лехин сын? «Нет, он не Лехин, он мой», - думал Степка. Подходят к сельсовету расписываться, а сельчане улыбаются им. Степка уткнулся лицом в подоконник и с улыбкой заснул.
Что, кого и кто поднял, никто так и не понял в ту ночь. Собаки брехали, бабы вопили, мужики бегали по улице, кто как смог. Степка проснулся от того, что Васька выдернул его прям из окна. Полыхал дом Люськи!!!! Ребенок!!!! Степка рванулся из Васькиных рук прямо к дому, Леха сидел на земле и безумными глазами смотрел на огонь, мужики пытались что-то тушить, бабы носились с крынками и ведрами, все больше бестолково. Степка с размаху вдарил Леху по морде, вырубил его и рванулся в горящий дом.
- Стой, куды!!!
- Степушкаааа, сыноооккк!! – закричала мамка.
- Батюшки светы!
Степка знал Люськин дом, как свои пять пальцев, выбил дверей ногой и влетел внутрь.
- Люся!!
Дым, гарь, дышать было нечем, Степка ничего не замечал, он рванул в комнату Люськи. Горевшая на верху лампочка осветила лежавшую на полу Люську, губы были в крови, ребенок лежал в кроватке, горели занавески, дым, чад. Он схватил ребенка, сорвал с дивана одеяло, быстро укутал его и рванул к выходу, все было в огне, загорелась рубашка и начали тлеть волосы, он кашлял. Вылетев из ада, крикнул:
- Возьмите его!!!
Мужики окатали его водой, держа за ноги и за руки, вырывался аки чёрт. Потом отпустили. Крикнув: «Ждите там, выпрыгну в окно!», пулей влетел обратно в пекло. Схватив бессознательную Люську на руки, ногой выбив горящее окно, кое-как извернувшись, спиной начал падать головой вниз, таща за собой бездыханное тело. Пока мужики соображали, Васек допер первый и чуток не успел. Степка вдарился головой об положенный какой-то сволотой (риторически) камень. Васек сгреб два тела за шкирки и оттащил их подальше от дома. Народ все-таки допер и добежал, но Степке было уже по хер, у него из головы хлестала юшка, спина и ноги обгорели, да и панамка евошняя оставляла желать лучшего. Мамка сразу кинулась ему на грудь с плачем, тоже самое сделала мамка Люськи, остальные бабы тоже не остались в стороне, вой раздавался на километры. Собаки завыли, мужики заткнули уши. Обошлось, огонь дальше не пошел. Дом догорал еще долго, до самого утра.
Первое, что увидел Степка, это белый потолок. Болело всЁ, даже зайчишка. Все было забинтовано. Сестра, готовившая укол, посмотрела на него и как ошпаренная вылетела в коридор. На дальнейшую суету Степка смотрел с улыбкой на губах. Промелькнувшее заплаканное лицо мамки, Люська с подбитым глазом и кривой улыбкой с ребенком на руках, Васька с открытым ртом, «Отец», пустивший слезу, другие сельчане с испуганными глазами, бабы, толкущиеся в коридоре и старающиеся заглянуть в палату. Еле-еле протолкавшийся худой доктор в очках с добрыми глазами «Да что же это за безобразие такое тут понаехало, освободите помещение, ну, хотя бы дайте пройти-то к больному». Он подошел к Степке, с умным видом пощупал пульс и спросил:
- Зачем же вы так сделали, милейший?
Кое-как разлепив спекшиеся губы, Степка прошептал доктору на ухо:
- Просто…потому шта…
И улыбнулся самой красивой избитой Люське с дитенком на земле. Он был счастлив.
© КнышПереслать - Танец с тенью
Размер файла: 9,83 Мб
Продолжительность: 03:14Переслать - А что у Вас под задним стеклом ?
Сушим крыс...Переслать - Мужчины глазами...
улыбнуло)
Продолжительность: 01:23 / размер: 7,23 МбПереслать - Неполиткорректность
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
жжПереслать - День космонавтики в Перми
весьма креативно отметили! (2 фото)Переслать - Англичанин говорит по-американски
Разница между английским и американским языками:
Размер файла: 3,14 Мб
Продолжительность: 00:50Переслать - Надо было заранее высморкаться
"фуууууу пилять"
Размер файла: 4,56 Мб
Продолжительность: 00:40Переслать - Исполнение самого главного желания
Ну какое еще может быть желание перед писсуаром?! ))
via tjernПереслать
 | Записки опытного ЖЖ-шника о SEO Только авторские статьи о продвижении сайтов и заработке в интернете. О seo просто и доступно! Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=5238&u=1043395&r=765254957 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
